Las causas de una mala comunicación en la pareja

problemas de comunicación en la parejaExisten muchas razones por las cuales se puede llegar a establecer una comunicación ineficiente, entre las personas en general, y la pareja en particular.

Tal vez, la principal de estas razones,  es que nunca se aprendió a establecer una comunicación efectiva.

A los hombres, por ejemplo, se les acusa de ser poco expresivos en su manera de comunicarse. Llegar a casa y decir “hola, mi amor. ¿Todo bien? Me voy a la recámara porque vengo muy cansado” puede ser toda su tema de conversación, dejando a su pareja con sensación de frustración y vacío.

Por el otro lado, la mujer que elige guardar silencio cuando se siente lastimada por algo que su esposo dijo o hizo, está actuando de la misma manera al no sentirse capaz de expresar sus sentimientos o sentir que él no la comprenderá y que, por tanto, no tiene caso intentarlo.

terapia gestalt para parejas en México y Cuernavaca

Pero, lo más grave,  es que ninguno de los dos termina por decidirse a dar el paso para comunicarle al otro lo que está ocurriendo, ni de buscar la forma que les permita comunicarse de una manera más clara y directa. La consecuencia será que seguirán comunicándose de forma inadecuada, lo que los irá alejando cada vez más, incluso sin que  sean conscientes de lo que está destruyendo la relación.

 El peligro más grande en la relación, es evadir los problemas y no expresar lo que está sucediendo entre ellos.

La única manera de evitar la escalada de un conflicto, es aprender a comunicarse de manera efectiva.

La desidia para intentar el acercamiento

¿Por qué es que existe tan poco interés en mejorar el contacto en las relaciones de pareja? Aunque resultefalta_comunicación_pareja evidente que es  muy perjudicial la falta de comunicación efectiva, la impresión que genera, es que los miembros de la pareja prefieren mantenerse así, en lugar de intentar enfrentar el problema y buscar juntos la solución.

Las parejas que llegan a mi consultorio lo hacen cuando ya han tocado fondo y se sienten tan molestos, resentidos o cansados, que reconocen que si no hacen algo, las cosas no podrán continuar por el mismo camino, sin correr el riesgo de fracasar.

Trabajando durante algunas sesiones con ellos, casi en un 100 % de las ocasiones llegamos a la misma conclusión, el problema que está en la base, es la mala o nula comunicación que hay en la relación.

Tanto uno como el otro han dejado de comunicar sus necesidades, deseos, opiniones, por temor a que el otro no los acepte, los juzgue o bien, porque en lugar de averiguar y preguntar qué siente o qué necesita su compañero, han optado por suponer lo que el otro piensa, siente o necesita, sin darse cuenta del riesgo que implica el que lleguen conclusiones equivocadas que, además,  están tomando como verdades absolutas.

la_comunicacion_en_la_parejaHago un paréntesis para aclarar que, en realidad, la comunicación nunca es completamente nula como mencioné anteriormente, pues, aunque no se hablen, a través de los gestos, actitudes y comportamientos, las personas SIEMPRE nos estamos comunicando y enviando mensajes, de manera directa o indirecta.

También he descubierto a lo largo de los años que, en la medida en que apoyo a las parejas a encontrar nuevas formas de comunicarse  que les permitan escucharte realmente y no sólo oírse,  dialogar, empatizar con el otro y comprenderse mutuamente,  muchos de los problemas insalvables con los que se enfrentaban, no sólo mejoran, sino que, muchas veces, desaparecen.

Y esto se logra  con  el simple hecho de dialogar y de correr el riesgo de abrirse y mostrarse de manera auténtica, de abordar los problemas de manera directa  y tener la disposición para llegar a un mejor entendimiento, pero para ello, también es necesario renunciar al orgullo y a los juegos de poder.

Cuando hemos comprendido a nuestro compañero y podemos reconocer sus verdaderas necesidades y deseos – ynegociar_cooperar_expresar_comunicar no las que nosotros suponíamos –  es más sencillo ayudarle a satisfacer dichas necesidades o bien, si se oponen a las nuestras, poder negociar acuerdos entre los dos.

Es mucho más sencillo que una persona logre que el otro reconozca y le ayude a satisfacer sus necesidades si se las expresa de manera directa.

 Por el contrario, hay más posibilidades de frustración  si la persona está esperando todo el tiempo que sea el otro quien adivine sus deseos y necesidades pensando, además,  que, si no las adivina, es porque en realidad no le interesa o no lo ama.

El otro no tiene la obligación de saber cuales son nuestros deseos y nuestras necesidades, es nuestra responsabilidad expresarlas para que él o ella las conozca y no tenga que adivinarlas.

Con lo expresado hasta ahora, espero que esté comprobado que el principal problema que existe en las relaciones, es su forma de comunicarse, pues de ahí se derivan prácticamente, la mayoría de los problemas en las diferentes áreas de la relación.

Numerosas parejas mantienen en un nivel muy superficial su comunicación porque carecen de las habilidades básicas para comprenderse e intimar

Miedo a compartir las ideas y los sentimientos

problemas_comunicación_parejaOtro motivo por el que una pareja no se comunica adecuadamente es el temor a compartir sus pensamientos y sus sentimientos con su compañero por miedo a sentirse rechazado, juzgado, criticado, o ignorado.

Por eso optan por el mutismo, lo cual va generando mayor desconocimiento entre uno y otro y  menos contacto.

La forma más fácil de convertirse en dos extraños en la noche, es a través de una comunicación ineficiente, donde uno o ambos guarden en su interior lo que sienten y lo que piensan sin compartirlo con el otro para generar una auténtica intimidad.

Las parejas que han llegado a convertirse en extraños por la falta de comunicación, pueden dar la apariencia, hacia el exterior, de llevar una relación normal, pero la realidad es que, en la intimidad, cada uno está metido en su propio mundo sin dejarse tocar por el otro.

Muchas personas han quedado sumamente heridas después de haber vivido la experiencia de abrirse ante el otro, de arriesgarse a mostrarse vulnerables y haber sido desairados, o haberse sentido incomprendidos o incluso ignorados, prefieren no volver a vivir la experiencia de sentirse rechazados, y es cuando optan por encerrarse en sí mismos.

Sin embargo, ésa no es la solución, pues a la larga, la incomunicación y el aislamiento generan más soledad y ocasionan mayores problemas, provocando cada vez mayor insatisfacción acompañada de frustración, resentimiento, culpa e impotencia.

Es más sencillo eludir y reprimir las ideas y los sentimientos que aprender a procesarlos

La tercera razón de que las parejas no se saben comunicar, es que resulta más fácil eludir y reprimir losocultar_verdaderos_sentimientos pensamientos y los sentimientos que aprender a procesarlos adecuadamente y expresarlos abiertamente.

Esto está vinculado con lo que las personas sienten acerca de sí mismas. Si un sujeto cree que su opinión y sus sentimientos no son importantes, tendrá miedo de compartirlos y pensará que a nadie le interesa escuchar lo que piense o sienta en su interior.

Recuerdo que cuando no había aceptado mi homosexualidad, tenía sentimientos de rechazo hacia mi mismo y mucho miedo de que los demás descubrieran quién era yo en realidad, lo que pensaba y lo que deseaba.

De esa manera, me encerraba detrás de máscaras y actitudes para mostrarme como la persona que mi familia y otros querían ver, negándome a mí mismo. Esto generaba en mí mucho dolor, frustración y soledad, pero no me sentía capaz de compartirlos con nadie, por miedo a sufrir el dolor del rechazo, el juicio y la condena de los demás.

Brene Brown asegura que las emociones no se pueden anestesiar parcialmente, si reprimimos las sensaciones negativas, automáticamente también evitamos sentir plenamente las emociones positivas.

Es por ello que, por mucho miedo que tengamos de mostrarnos, lo más conveniente será siempre la autenticidad. Correr el riesgo de ser vulnerables y mostrarnos tal cual somos, aprendiendo a manejar las diversas circunstancias, incluso aquellas en las que el otro no nos sepan comprender y que seamos capaces de cuidarnos a nosotros mismos.

Atrapados en las experiencias del pasado

experiencias_obsoletas_del_pasadoCuando nos quedamos atrapados en las experiencias negativas del pasado, como, por ejemplo, haber sufrido el  rechazó, el juicio o la crítica de alguien que era importante para nosotros y no hemos sabido como superar aquella experiencia, viviremos con el  miedo de no saber como protegernos si nos vuelva  a ocurrir algo similar y queremos evitarla a toda costa.

Este miedo a volver a repetir la experiencia traumática del pasado, nos hace sentir cada vez  más inseguros y llegaremos a generar la creencia de que algo siempre será de la misma manera:

“Si una vez me mostrarme auténticamente y me lastimaron, y eso ha ocurrido cada vez que intento mostrarme sin máscaras,  lo más probable es que siempre me volverá a ocurrir lo mismo”.

Para comprobar dicha creencia la persona que la ha generado a partir de sus experiencias anteriores, inconscientemente, se relacionará con personas que tengan la misma conducta que aquel o aquellos que lo rechazaron en el pasado y hará cosas para ser rechazada.

Esto no quiere decir que dicha persona sea una masoquista, simplemente significa que, cuando generamos una creencia, ésta es tan poderosa a nivel inconsciente, que buscamos la manera de comprobar que, efectivamente, tenemos la razón, aunque esto nos afecte negativamente y nos lastime.

Será entonces necesario que aprendamos a dudar de nuestras creencias por convencidos que estemos de ellas. Norecuperar_confianza_futuro importa si son en relación a nosotros mismos: “no valgo suficiente”, “a nadie le interesa lo que yo siento”, o en relación a los otros: “Es obvio que no le importo”; “es tan fría que nunca sentirá nada por mí”.

Mientras no seamos capaces de cambiar nuestras ideas sobre nosotros o sobre los demás, ni estemos dispuestos a recuperar la confianza, tampoco seremos capaces de dejarnos sorprender de nuevo con respuestas diferentes ante las nuevas circunstancias.

Si no podemos cambiar nuestras creencias de que algo frustrante o traumatizante del pasado, no tiene que repetirse hasta la eternidad, y que siempre tenemos la oportunidad de buscar y encontrar mejores posibilidades para satisfacer nuestras necesidades de aceptación y contacto por parte de los otros, incluida nuestra pareja, nunca lograremos modificar nuestras vidas.

En conclusión uno de los pasos fundamentales para lograr una comunicación efectiva y de entendimiento, es sabernos capaces de lograrla, pese a los riesgos y las dificultades que tendremos que afrontar, después de todo, vale la pena… ¿o no?

Quien más pide, obtiene más.

Fuentes:  Brene Brown. Video: las personas con corazón.

Cómo hablar para que la pareja escuche y cómo escuchar para que la pareja hable. (Van Pelt, 1989).

44 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Samantha dice:

    Gracias por la publicación tan precisa y sintética. Tengo un dilema, tuve una relación de 5 años, la cual al inicio fue totalmente de codependencia. Decidí alejarme, de hecho creí haberlo decidido de forma definitiva, sin embargo hace un par de semanas mi ex- me buscó. En este momento me siento feliz, tranquila, en el aspecto emocional, profesional y espiritual. Y decidí pues sólo dar un espacio para convivir con él, de una forma distinta. Y así fue, aspectos negativos míos los he modificado, ya no dependo de él de ninguna forma. Entre los dos siempre hubo un cariño entrañable y comprensión, pero muchas veces existía un juego de poder muy dañino y una comunicación muy obsoleta. En estos días eso no ha ocurrido. Acudí a terapia para modificar estos aspectos míos y él por su parte me comentó que tmb lo hizo, ya estando separados. Mi terapeuta me comentó que nuestra relación no tendría futuro, en el momento que acudí. Mi pregunta es si, es sano, después de haber trabajado y asimilado aspectos perjudiciales para mi y en una relación de pareja, regresar a esta relación? Lo más bello y curioso es que estando separados hemos estado felices, tranquilos, y ahora al verle me dio alegría su crecimiento y el mío. Sólo tengo un pequeño temor de si estaremos cometiendo un error. Lo amo, y disfruto el tiempo con él, en muchos aspectos nos habíamos comprometido y apoyado incondicionalmente. Que me podría sugerir? Le agradezco su respuesta! Excelente día!

    1. Hola, Samantha, gracias por lo que nos compartes. ¿Quieres mi opinión? Tan sólo por lo que cuentas, sin tener más datos para dar una opinión más profunda, yo creo que, habiendo amor, si ambos se han hecho responsables, cada uno por su lado, de explorar sus sombras y sus aspectos inconscientes, generando más consciencia y responsabilidad personal, lo menos que pueden y deben hacer es darse una nueva oportunidad sin hacerse demasiadas expectativas, ya que nunca es lo mismo estando separados que volviendo a estar juntos, que es la verdadera prueba de que realmente han cambiado y que están dispuestos a trabajar duramente para no repetir los viejos patrones. Sería importante que lo hicieran estando los dos en terapia (cada quien por su lado como me cuentas que están) pues los terapeutas les pueden ayudar a explorar de nuevo el estar juntos sin que se autoengañen dejando de ver cosas que están sucediendo por el hecho de querer estar juntos.
      Así que, por mi lado, lo que te puedo decir es ADELANTE PERO CON LOS OJOS BIEN ABIERTOS Y SIN DEMASIADAS EXPECTATIVAS.
      Y felicidades a los dos si corren el reto.

  2. Ady_sun dice:

    Hola, el articulo me intereso bastante ya que estoy pasando por una situación de este tipo, y la verdad estoy desesperada y no se que hacer… bueno mi situación es la siguiente: llevo ocho años de matrimonio, y la comunicación con mi pareja es nula, pero por el contrario creo que yo soy la del problema debido a que no se de que hablar por ejemplo, a veces me cuenta algo que le paso en el día y yo no salgo de mis mismas diez palabras qe siempre le digo, o cuando discutimos el habla habla y tiene muy buenos argumentos y cuando me toca a mi la palabra me quedo muda y no se que decirle, es mas no se que decir nunca y de verdad juro qe no es por falta de interes ni por que no lo ame es solo qe no me salen las palabras no se que decirle aconsejame por favor que puedo haceer

    1. Puedes tomar un curso de oratoria, un taller de asertividad, entrar a un grupo de terapia o a terapia individual para explorar, entender por qué te pasa lo que te pasa y practicar la comunicación oral. Eso es lo que se me ocurre en este momento que puedes hacer. Si lo deseas, saca una consulta conmigo y lo exploramos con más detalle para que tomes una decisión con más claridad.

  3. maria dice:

    Hola llevo casada 25 años y creo que hemos llegado a un punto los 2 que nos aburrimos juntos ,no soy feliz no tenemos comunicación y aunque casi cada domingo nos vamos a visitar algun pueblo cercano con la moto amy eso no me llena creo que los dos intentamos pensar que nos queremos pero yo creo que no

  4. Leticia dice:

    Hola, tengo 8 años de casada, y si he sido feliz, el unico problema que tenemos es la falta de comunicacion. Nos cuesta tanto trabajo platicar, trabajamos todo el dia y lo unico que espero con ansias es llegar a casa y poder platicar, pero El siempre se la pasa con el celular en la mano (por cuestiones de trabajo), cuando intento hablar con el, suena el telefono y se va. En todo el dia espero una llamada o un simple mensaje y no lo hace.. Tengo que hacerlo yo, pero todo empieza con un reclamo por la falta de atencion hacia mi parte… El puede durar hasta un dia completo sin hablarme… Esta mas interesado en su trabajo que ponernos atencion en su familia. Recientemente fue mi cumpleaños, ypracticamente se le olvido..
    Estoy desesperada, porque necesito platicar con alguien, necesito platicar con el, pero nunca tiene tiempo, y se lo reclamo, sale huyendo para no afrontar los problemas. Yo nunca le he pedido cosas de valor, solo le pido atencion.

    1. Parece que tienes una problema de dependencia emocional, Leticia. No puedes poner tu felicidad en manos de nadie por mucho que lo admires o lo quieras, la responsable de ti, eres tú misma y te tienes que cuidar. No tienes que rogar por el amor de alguien, eso se da en correspondencia, de ida y vuelta. Una relación que no es recíproca en atenciones, no es sana. Piensa bien las cosas, habla con él no en el sentido de que le ruegues, si no, siendo consciente de que estás en tu derecho, si él no cambia, va siendo hora de que hagas tus maletas por mucho que lo quieras, pues te tienes que querer más a ti y a ti te toca darte tu lugar, no a él ni a nadie más.

    2. Es tu elección si quieres continuar con una persona que no te puede dar lo mínimo que se puede dar a la pareja: atención y afecto. Te recomiendo que leas mi artículo sobre el demonio de la dependencia emocional.

  5. teresa vera vazquez dice:

    hola, mi esposo y yo tenemos mucha comunicación, siempre hablamos cuando existe un problema, pero existe un solo problema en particular el cual el no puede lograr un cambio. y eso esta menguando nuestro matrimonio. siento mucha falta de entendimiento entre los dos. como lograr un cambio si por mucha comunicación no existe el entendimiento?

    1. La comprensión es fundamental para resolver los conflictos de pareja. No se trata de convencerse uno al otro de quién tiene la razón, si no de intentar, por amor, ponerse en los zapatos del otro. Deberían plantearse la posibilidad de una terapia. (Yo recomiendo gestalt o sistémica).

  6. Bertha dice:

    Hola, estoy pasando por un proceso de divorcio el cual me lo pidio mi pareja diciendo que ya no siente nada por mi y que es mejor terminar, le pedi que fueras a terapia de pareja pero se nego argumentando que todo eso iba hacer inutil ya que ya no me amaba. La comunicacion antes y despues de la decision era mala, yo sentia que su prioridad era su trabajo y sus amigos, cuando le pedia tiempo para mi siempre estaba cansado y las muestras de cariño eran escasas. Me ha dicho en varias ocasiones que ya no siente nada por mi que no insista en recuperar nuestro matrimonio que lo que le urge es que le firme los papeles. Hace años hubo un intento de infidelidad y siempre lo cachaba con mensajes impropios con sus amistades y palabras amorosas.

    1. Parece que está más que claro que ya no te ama y todo lo que hagas por retenerlo será inútil. Si no quieres sufrir más y que tu autoestima salga muy lastimada, déjalo ir agradeciendo todo lo que te dio y responsabilizándose de que, lo que no te dio, te toca a ti conseguirlo por tu cuenta en otro lado.
      Puedes solicitarme apoyo psicológico presencial o por Skype a mi correo gestaltsi@gmail.com
      Nota: todas las consultas tiene e costo dependiendo del lugar donde te encuentres. Saludos y gracias por leer el blog.

  7. Areli dice:

    Hola y gracias por el apoyo, quiero contar que en mi caso es alreves soy yo la que no puedo comunicarme mas alla de las cosas obvias del dia a dia y no se de que manera podre solucionar esto, me siento muy desesperada porque aunque quiero y pienso y hasta practico cuando llega el momento laspalabras no me salen y por obvias razones eso ha dañado nuestra relación aun no a un punto de perderla pero mi desesperacion es muy grande y no se como hacer para poder salir adelante.

    1. Es necesario que busques apoyo y que trates de tomar cursos para el desarrollo de habilidades para la comunicación, asertividad, expresión de sentimientos y necesidades, aprender a pedir y rechazar, etc.

  8. jessica paola dice:

    Hola me gusto mucho el articulo, bueno no soy casada pero he vivido en unión libre por mas de 18 años con mi pareja, quiero casarme, pero mi pareja dice que si pero que no ahora, porque no esta preparado, le reconozco que es muy responsable, en la casa con las obligaciones y con los niños, pero conmigo es como un extraño. no me habla, no me cuenta, no me dice nada, solo escucho sus conversaciones de lo que le pasa cuando habla con sus amigos. no hay comunicación, no tenemos ya intimidad, muy pendiente de la parte social, su trabajo, sus amigos, y con esta situación me siento muy sola, necesito que me aconsejes.
    ,

    1. ¿Para qué segur con alguien con quien ni si quiera puedes tener una mínima comunicación? ¡Cuánta soledad!

  9. maria dice:

    hola es muy buena la publicacion….tengo sietes años casada y somos una pareja joven pero nuestro principal problema es la comunicacion, esto meha afectado mucho xq he intentado muchas cosa y siempre es el mismo resultado. mi esposo es una persona muy encerrada pero conigo el trabaja, hace sus planes y todo lo q el quiere solo me entero de to esto cuando ay amigs y lo expresa, cuando deseo hablarle solo dice q yo hablo mucho y no quiere escucharme,,,, no se nada de el en todo el dia, solo llega ve la tele y se acuesta….. dame tu opinion

    1. María, hay algún problema de fondo que él no te está expresando abiertamente pero que está generando todos sus comportamientos. Puede estar resentido por alguna causa o puede ser cualquier otra cosa que no sabrás a menos que él te lo diga. Sugiérele que deseas tomar terapia de pareja porque te estás sintiendo muy triste, ansiosa, confundida e impotente con toda esta situación y si él no está dispuesto a enfrentarlo directamente, entonces necesitan de apoyo profesional. Mucha suerte.

  10. CC dice:

    Tengo muchos años de casada y una familia muy hermosa de tres hijos casados y nietos. Aún así todavía siento deseos de mantener un matrimonio completo y no vivir como hermanitos. Ambos tenemos capacidad para ello. Estoy muy dolida con mi esposo por que no le da importancia al día de aniversario; este año se fue de viaje sin considerar la fecha y cuando le comente que se le había olvidado, él de dijo enfáticamente que si se había acordado, pero que tenía que hacer su trabajo; me dolió más esa respuesta a que se le hubiese olvidado y me quedó un resentimiento amargo que no hallo como salir de él. No se cómo expresarle lo que siento, que me entienda, que no se le olvide y no se burle de mí por que me va a doler mucho más. Tenemos una relación de 40 años aceptable para el tiempo y no se como hacer para que no sea indiferente a los detalles mas importantes.

    1. Gracias por compartirnos tu sentir, CC. Ojalá te dieras la oportunidad de revisar tus emociones y tus necesidades yendo a terapia. Siempre, con apoyo y aceptación, es más sencillo encontrar la respuesta a lo que necesitas hacer. Saludos.

  11. eva dice:

    Hola! gracias por compartir esta nota, creo que me es de ayuda aunque tengo un problema bastante grande. Hace casi 3 años que estoy en pareja con un chico que oculto ser como en realidad es, y luego de nuestro primer año de relación comenzó a destaparse. Fue en ese momento en el que comenzaron los conflictos y no hay semana en la que no nos sintiéramos mal o discutamos por algo…El me llego a prometer muchas cosas que hasta ahora no cumplió y siempre que hablamos del tema de responde “ya te dije que es mejor dejarlo para mas adelante” o “estoy pensando en un bien a futuro”. He insistido tanto que al final me resigne y deje que el manejara su vida como quisiera. El problema es que, a pesar de que lo llegue a perdonar el va a terapia para superar su falta de confianza, tuvo muchos problemas de niño y eso lo llevo a ser una persona que no se muestra como es…ahora lo veo demasiado distinto, casi ni se parece al chico que conocí hace 3 años, y lo peor es que no me incluye en su mundo. No quiere que lo vaya a visitar a la facultad, no le gusta la idea de que tenga amigos con los cuales expresarme y tampoco puedo contarle a el como me siento por que siempre me dice que “no me puede ayudar en este momento de transición para el”. Desde que va a terapia lo vi mejor…con el mismo pero nuestra comunicación ha empeorado y siento que la relación esta en picada. Solo me siento a esperar que pronto esto también de resultados en la pareja…mientras tanto, me guardo muchas cosas por que ya no tengo fuerzas ni ganas de hablar. Después de todo, es siempre para discutir.
    gracias.

    1. Gracias por tu comentario, Eva. Ojalá también tú te dieras la oportunidad de ir a terapia. Él está tratando de entenderse a sí mismo, pero te leo a ti muy confundida y sin saber muy bien qué es lo que sientes por él ni cómo lograr satisfacer tú tus propias necesidades dentro de la relación, ya que él parece no escucharte. Una asesoría y apoyo terapéutico te ayudaría a encontrar la mejor manera de expresarle eso, que no te sientes vista, ni entendida, ni tomada en cuenta. La terapia no debe ser sólo para entendernos a nosotros, una buena terapia nos ayuda a entendernos también con los demás.

  12. Marcel dice:

    Yo tenía una buena comunicación con mi pareja -con todos mis defectos seguro- hasta que el coaching, la gestalt, la PNL y toda esas historias sedujeron a la persona que más amé y llenaron nuestra relación de resentimiento, incomunicación y desencuentros cada vez máyores. Cuidado: se empieza haciendo yoga y después ya es tarde.

    1. Interesante tu forma de ver el mundo. Según parece, es mejor ocultar el polvo bajo la alfombra que eliminarlo.

  13. virginia dice:

    Hola me parecio interesante tu publicacion, sabes tengo 6 años con mi pareja, tengo un problema justamente. Por este tema, desde hace 2 años para aca me ha hecho sufrir muchisimo hemos estado separados 3 veces y hubo una infidelidad hace poco, muchas veces le pedi que cambiara su forma de ser conmigo, pero el nunca lo entendio, quiso cambiar cuando me engaño con otra chica y pues yo ya estaba. Cansada de tanto sufrir y siento que ya nada en mi es igual, el ha mejorado mucho lo reconozco, ahor soy yo la que no sabe que hacer, tengo una pesima comunicacion con el y la verdad estoy frustrada, el querer expresar algo que me. Moleste me resulta muy dificil y hasta imposible, debido a que en el psdo no era escuchada por el tengo mucho miedo de resultaar herida de nuevo por las. Mismas razones de antes, no puedo comunicarme no confio plenamente y me siento frustrada despues de. Tanto sufrimiento que me causo.. Comprendo que hay que psar la pagina perdonar y volver a intentar, pero siento que no puedo. Me gustaria sber Que opinas de esto?

    1. Hola, Virginia: Gracias por escribir. Yo, por lo que me dices, me olvidaría del asunto. No hay nada más frustrante que no sentirse valorado y respetado por la pareja. Si tú ya has intentado que se de cuenta de lo que necesitas y él sigue con la misma actitud, sin importarle, pienso que no tienes más que hacer con esa persona. Hay un libro muy bueno que se llama “No perdones demasiado pronto”. A mí me gustó mucho porque dice que, para poder perdonar con el corazón, primero uno debe recuperar su integridad y dignidad como persona. Antes de eso, no hay manera de perdonar de forma auténtica. Los autores son Dennis Linn, Sheila Fabricant y Matthew Lin. Ojalá tengas oportunidad de leerlo. Un beso.

    2. MARIBEL dice:

      Hola, tengo problemas de comunicacion con mi pareja. No habla, no comunica, no expresa, no nada… Por un problema de salud familicar se ha convertido en el cuidador de toda su familia, dejándome a un lado…no quiere hacer nada conmigo, y si me fuera de casa tengo la sensación de que ni se inmutaría…se rie de mi, me ha llegado a insultar…lo más fuerte es: LO ÚNICA QUE TE MERECES ES MI DESPRECIO. A raiz de esto y muchos más comentarios dolorosos NO ME SIENTO FELIZ…aunque lo intento todos los días de mi vida. NECESITO AYUDA

      1. No necesitas ayuda, necesitas el coraje suficiente para alejarte. Él está demasiado ocupado para poder atender s una pareja. Ésa no es su prioridad.

  14. consuelo dice:

    Yo quiero hablar con mi pareja el se pasa dias con cuatro frases….

    1. Consuelo, debe ser muy frustrante para ti lo que dices. El principal alimento para la pareja (a largo plazo) es, en definitiva, la comunicación y la comprensión. Un saludo. Gracias por tu comentario.

  15. Marco Ronquillo dice:

    Luis, muchas gracias!… está magnífico, me aclaró el panorama! Un saludo y abrazo afectuoso!

    1. Que bueno, Marquillo, que te gustó. Te mando un abrazo muy fuerte hasta tu tierra.

  16. Diego dice:

    Creo que tenemos problemas de comunicacion, espero que me hable para decirme que ya llego a casa y nada, puede pasar todo el dia y si no le hablo ella nada, en una ocacion llevo al niño al dr. y si no le pregunto ella tal ves ni me cuenta, Me dice que todo esta bien pero no se, estoy confundido. Pienso que tal ves no le interesa o no se acuerda que estoy en el trabajo y que me preocupo por mi familia y aunque le dijo que me hable no lo hace.
    decidi perdonar una situacion para que ella cambie y reafirmar nuestra relacion pero no lo se, ella me argumenta que no me quiere molestar por mi trabajo. y cuando me llega a llamar solo lo hace una ves y ni si no contesto en la oficina no me llama al celular y digo pues pago todo el telefono celular etc.

    NEcesito un consejo le eh dicho mejor la separacion y no quiere entonces no se que hacer.
    Tener confianza pero como si no me da los argumento necesarios.

    1. Diego:

      Sería importante ver cómo le estás pidiendo las cosas o comprender por qué para ella es tan difícil entender y darte lo que le estás pidiendo. Yo creo que, en una pareja, un deseo fundamental es que ambos estén bien. Cada uno se interesa por el otro. Tal vez le estés pidiendo las cosas en forma de orden o exigencia, intenta pedírselo como un detalle para ti. Pregúntale, antes que nada, cómo se siente ella cuando le pides esas cosas, tal vez te aclare lo que te estoy diciendo, que se siente presionada por ti y eso le impide acordarse o tener ganas de hacer lo que le estás pidiendo.
      Saludos.

  17. Javier Solis Infante dice:

    Muy interesante el articulo. Coincido 100 porciento en que practicamente el principal problema sobre la relacion entre parejas es la comunicacion., Me resulta de verdad increible que dos personas no puedan expresar sus sentimientos, intereses y visiones. Actualmente estoy practicamente en un proceso de Divorsio, hubo infidelidad y falta de comunicacion.. sinemabrgo me interesa salvar mi matrimonio., donde puedo conseguir ayuda profesional?..Terapias de pareja?,.

    1. Hola, Javier. Si estás interesado, junto con tu pareja, en tomar una terapia, puedes escribirme a gestaltsi@gmail.com para sacar una cita. Saludos.

  18. Mar lila dice:

    Hola , se me hizo muy interesante tu artículo sabes yo tengo muchos problemas por no decir lo q quiero pero me da mucho miedo expresarlo ya que siento q voy hacer rechazada y cuando lo saco no es de la mejor manera terminó sacando de quicio a mi pareja y termina en violencia verbal y física , que hago ?

    1. Tal vez sea conveniente que puedas trabajar todo lo que sientes, Mar, en una terapia. ¿Por qué no buscas apoyo profesional?

  19. jesy dice:

    buen articulo, me sirvió para entender algunas cosas…. muchas gracias.

    1. Gracias a ti, Jesy, por tu comentario. Me alegra que te haya servido para comprender algunas cosas. Saludos. Luis F.

  20. Maggie Quiroz Garrido dice:

    A MI ME GUSTÓ Y ME HACE ENTENDER MUCHAS COSAS, PERO MI PAREJA ES MUY CELOSO Y SOLO PIENSA EN EL Y EN SUS INTERESES. NO DEJA QUE YO HAGA LO QUE ME GUSTA Y A VECES NO ME ESCUCHA CUANDO LE ESTOY DICIENDO LO QUE QUIERO…

    1. Hola, Maggie:

      Gracias por tu comentario. Creo que debe ser difícil vivir con alguien que no te escuche y no piense en ti ni en tus necesidades. Más aún si, además, tú no puedes hacer o que te gusta ni se sientes escuchada al expresar tus deseos. Debes sentirte frustrada y muy sola.

  21. ber dice:

    excelente articulo me callo como anillo al dedo bueno bueno

    1. Qué bueno que te haya sido de utilidad. Muchas gracias por dejar tu comentario. Un abrazo.

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