Orientación sexual y Gestalt

La terapia Gestalt es una magnifica opción para las personas de cualquier edad (adolescentes, adultos, adultos mayores) que atraviesan un momento decisivo en sus vidas: descubrir su orientación sexual. Es un hecho que todos nacemos siendo parte de un género: masculino o femenino, sin embargo, la Orientación sexual es algo diferente. Llega un momento de la vida en la que nos damos cuenta que, independientemente de nuestro género y otros factores, nos atraen personas de nuestro mismo sexo. Es el momento en que se enfrenta el reto de asumir la decisión de dicha orientación lo cual,  generalmente, trae consigo muchos miedos, ansiedad, confusión, pues nos damos cuenta de que este hecho no siempre es aceptado ni respetado por nuestro contexto familiar o social y, por es motivo, puede generarnos muchos conflictos con las personas más cercanas.

La Gestalt es una terapia humanista que acepta y respeta a la persona tal cual es, sin juicios ni condiciones. Todo lo contrario, laGestalt busca que la persona sea ella misma, que sea auténtica y que se acepte tal cual es. No busca que los individuos sean todos iguales y se resignen a un statu quo sólo por el hecho de no ser rechazados. Todo lo contrario, intentamos que la persona reconozca sus recursos personales, su auto apoyo, y los recursos con los que puede contar en el ambiente (familia, amigos, compañeros, terapeuta, grupos de apoyo), para hacer valer su derecho de ser quien es sin tener que sacrificar su naturaleza para ser aceptado.

También la terapia gestalt es una excelente opción para padres, madres, hermanos, tíos o cualquier familiar que se enfrenta, con temor, al hecho de que su hijo, su hermano o cualquier otro familiar, incluso muchas veces la propia pareja, corre el riesgo de reconocer ante ellos que es homosexual. Este acontecimiento genera a la familia y al grupo mucho temor y confusión ,pues muchas veces no saben como enfrentarlo.

Es algo natural que la familia se haga expectativas en cuanto a sus miembros (que dicha persona se case, tenga hijos, haga a sus padres abuelos, etc. ), sin embargo, con el apoyo adecuado, la aceptación y validación de sus sentimientos (miedo, frustración, enojo) pueden llegar a asimilar la situación, superarla y aceptarla amorosamente, brindando su apoyo al familiar que ha tenido el valor de ser él mismo, de ser auténtico y mostrarse tal cual es, sin avergonzarse por ello.

Si tú te encuentras en cualquiera de estas situaciones (asumir tu propia homosexualidad o ser familiar de alguien que está en dicho proceso) no tienes que enfrentar solo dicha experiencia. Busca apoyo, te sentirás mejor y podrás encontrar nuevamente tu equilibrio y tu tranquilidad, brindando tu cariño y a la vez tu apoyo, a tu ser querido.

Consultas para este y otros asuntos ponte en contacto a:

gestaltsi@gmail.com

Psict. Luis Fernando Martínez Gómez

(se ofrece terapia presencial o la opción de terapia por internet. Absoluta discreción).

terapia gestalt de orientación sexual

32 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Alan dice:

    Hola Luis, Soy de Centro Americay quisiera trabajar por internet o correo el tema de la Orientación Sexual mi correo es ameonez78@hotmail.com

    1. Por favor escríbeme a mi correo para acordar una cita: gestaltsi@gmail.com y para que te diga el costo y la forma de pago. Saludos Alan.

  2. maria dice:

    hola,tengo un hijo de 25 años le encontre en su laptop imágenes pornográficas de homosexuales, le pregunte sobre su opción sexual y me dijo que no lo tiene definido, pero que no es homosexual ni le gustan las mujeres, que consultó con psicólogo y le dijo que es normal. Yo no lo veo así, pienso que es por trauma en su niñez, pues su padre nunca lo apoyo en nada como hombre y tiene mala imagen de él, solo la figura materna. Me gustaría que me ayude para saber cómo orientarlo en cuanto a que hacer, gracias.

    1. María:
      Muchos hombres no tuvieron figura paterna y no por eso son homosexuales. Otros la tuvieron, y sin embargo lo son. Eso no determina la Orientación Sexual de una persona. Tenga mucho cuidado de sacar conclusiones equivocadas a partir de creencias o prejuicios sin sustento. La orientación sexual es algo complejo y de múltiples factores. Hasta hoy, se puede decir que la conclusión a la que se ha llegado es que se nace con determinada orientación o con una tendencia hacia alguna en particular que se va definiendo durante los primeros años.

      La segunda conclusión, ésta sí definitiva, es que ser heterosexual no es una enfermedad, es algo normal ¿está de acuerdo? Pues es lo mismo para la homosexualidad, desde hace más de 40 años se eliminó de la lista de enfermedades pues no se pudo determinar que se tratara de ninguna patología.

      Por ultimo,me pregunto ¿qué estaba usted buscando en la computadora de su hijo que se topó con algo tan íntimo como esas fotografías? Creo que un chico de 25 al años ya está en edad de decidir lo que es y no tener que darle de ello cuenta a nadie, ni a su familia incluso. Si usted quiere ayudarlo, simplemente límite se a respetar su intimidad de hombre adulto, ya sea que le gusten o no los hombres, las mujeres o ambos, es su vida, no hay nada más que discutir.

      Si él necesita apoyo para manejar el aspecto emocional en relación a sus preferencias, le roca a él buscarlo, y no para cambiar de orientación, lo cual, dicho de paso, es imposible, sino para aprender a enfrentar las emociones que eso le generé hasta lograr una plena aceptación y respeto por sí mismo.

  3. desorientado!!! dice:

    luis saludos, me gustaria me ayudaras con mi problema, pero no tengo los medios para pagar una consulta por ahora, saludos

    1. Con gusto te ayudo, dame la oportunidad.

    2. Te puedo ayudar con algunas sesiones. Sólo avísame si te interesa a mi correo.

  4. Albertoooo!! dice:

    Hola ayer tuve relaciones con mi novia y le duelen las caderas y el vientre a que se debe???

    ella tiene 11 meses que se alivio y aun no regla es normal??

    1. Estimado Alberto, te recomiendo que lo consulten con su médico. Éste es un portal terapéutico y no médico, por lo tanto no tengo una respuesta que ofrecerte.

  5. sandra dice:

    Hola. Me gustaria mucho contaros mi historia de amor,más bien de desamor.
    Hace 17 años conocí a una compañera de clase y con el tiempo nos fuimos haciendo muy amigas. Los años fueron pasando y empezamos a darnos cuenta que estábamos enamoradas.Estudiamos lo mismo,nos dieron una beca en el extranjero,trabajamos en el mismo sitio y así fueron pasando los años,hasta que un día por circunstancias de la vida mi madre se puso muy enferma y me dí cuenta que la vida no se puede vivir así,que tenemos que aceptar nuestros sentimientos y aceptarnos y sobre todo ser valientes de enfrentarnos a la realidad. Me armé de valor y le conté a mi amiga todo lo que sentía por ella,con gran pena , porque conociéndola,intuía su respuesta,aunque yo sabía perfectamente sus sentimientos hacia mí. Y no me equivocaba,me dijo que me quería mucho como amiga pero que no estaba enamorada de mí,así que sería mejor no vernos en un tiempo. No me sorprendió mucho su respuesta,nos alejamos,alguna vez nos llamamos por telefono,hasta que un día ella quiso hablar conmigo y me confesó que desde el principio sabía que me quería aunque se había autoengañado a ella misma.Todo esto me lo confesó con una pena infinita,como si me estuviera contando una desgracia,aunque con los años he descubierto que para ella esto ha sido una desgracia.
    Me dijo que a pesar de lo que sentía nunca sería capaz de ser mi pareja ,que todo lo que rodeaba a esto le daba miedo,pánico…Así que estuvimos unos meses juntas y decidimos que después del verano dejaríamos de vernos,pues ella estaba muy liada.Ahora sé que aquello fue un error,era añadirle más daño,pero así sucedió.En esa temporada falleció mi madre,que palo,una mujer luchadora con mucha vida por delante se fue a su pesar a sus 60 años.Qué hueco tan grande dejó,que no hay dia que no la recuerde. Llegó la fecha y nos despedimos,aunque a los dos meses volvimos,pero volvió a pasar lo mismo,así que lo dejamos definitivamente y estuvimos ocho meses sin vernos ni hablarnos hasta que un día me llamó varias veces me escribió mensajes,yo no sabía si contestar puesto que había sufrido mucho con esta relación y al final hablé con ella y me confesó que había hablado con su familia y le había confesado lo que sentía por mí y que quería estar conmigo.Ellos ,bueno,ella,su madre,no se lo tomó nada bien,y le dijo que no la podía ayudar en esto pues no le parecía bien.
    A pesar de todo al día siguiente de hablar con ella yo me marchaba a Roma 15 días con un amigo,pues era navidades y no me encontraba con ánimos de quedarme en casa,siendo las primeras navidades sin mi madre.Me marché y a los pocos días ella me llamó diciendo que se venía a pasar los últimos días del año con nosotros. Y así fue vino y me preparó una pequeña sorpresa,me llenó la habitación de velas e incienso y me empapeló las paredes de cosas que me quería decir,entre otras cosas ,me pedía perdón por todo el daño causado.Fueron las navidades más bonitas que he pasado,eso hace dos años casi,diciembre de 2010,y desde entonces hasta febrero de este mismo año hemos estado juntas.
    Pero he de deciros que no ha sido un camino de rosas,ella en muchos momentos se ha sentido fatal,porque a pesar de quererme se muere de la verguenza que alguien sepa que está con una mujer,si la miro de una forma que piensa que la gente se da cuenta que la quiero se siente mal,si íbamos al cine no la podía rozar,en fin ,un montón de inseguridades y de ideas irracionales que al final terminaron con todo..
    Ella me dijo que me quería mucho pero que no estaba dispuesta a estar con una mujer,encima su familia,que antes de saber de nuestra relacion me querían mucho,ahora pensaban que yo era la causante de su desgracia. Han pasado ya bastantes meses desde febrero,ella está yendo a un sicólogo,pero un dia la ví y me lo contó pero me dijo que tenía muchos problemas y que si no me los había contado cuando estaba conmigo ,no lo haria ahora.
    Que no podíamos ser amigas ,ni pareja,entonces???? Ella ha hecho un paréntesis en nuestra relación y me dijo que cuando se aclare ya hablaremos.
    En este periodo de tiempo yo he decidido ser madre,pues tengo ya 45 años y ella 36 y siempre habíamos planeado tener hijos,pero ella siempre iba posponiendo venirse a vivir definitivamente a mi casa, asi que yo no quería dejar pasar esta oportunidad y renunciar a la maternidad por este amor que me está destruyendo.Le conté la noticia y solo lloró y me dijo que tenía un nudo en el estómago y que le costaría un poco asimilarlo.Han pasado los meses,yo estoy de 6 meses y no tenemos contacto,no se que piensa,que siente,aunque imagino que estará intentando olvidarse de mí,ya que esta relación es inconcebible para ella.
    Esto es en resumen un historia muy triste que no se cual será el final. Ahora que estoy embarazada todos los sentimientos se multiplican por dos y me encuentro muy desanimada.Me gustaria que por fin se quitara esos fantasmas de la cabeza y volviera como una persona adulta y responsable.
    Por lo menos tiene claro que no se podía permitir a ella misma volverme a hacer lo de siempre,así que si algún día volvía lo tendría muy claro,aunque yo ya no sé que pensar.
    saludos y esta es mi historia.Alguien me podría decir que puedo hacer para no sentirme tan derrotada????

    1. Sandra, lo que yo me pregunto al leerte, es ¿qué te hace quedarte tanto tiempo atada a alguien que simplemente, no le interesa definirse? Debe ser muy neurotizante para ti. Para qué llegue lo que quieres y necesitas, primero tienes que soltar y dejar ir, créeme, tu amiga, no es el único ser del mundo al que puedes amar. Déjala libre y date la oportunidad de encontrar a alguien que realmente se acepte como quien es y que esté dispuesta a darlo todo por ti. Eso sí te dará felicidad y, si por alguna causa esa persona no llegara a tu vida, por lo menos tú tendrías la dignidad completa y la certeza de haberte amado y cuidado a ti misma.

      1. Sandra dice:

        Muchas gracias por tus palabras, pero es muy difícil para mi seguir adelante , no tengo armas o no se cómo hacer para convencerme que tengo que seguir adelante sin pensar en sí al final se aceptará o seguirá escondida. Creo que necesito entender porque tiene esta actitud, no sería más fácil decirme , no quiero estar contigo y esto ha terminado, que decirme que me quiere y que no sabe que pasara???
        Lo dicho, me encantaría tener en mi cabeza razones para decir , BASTA, pero no las encuentro.
        Muchísimas gracias por todo.

  6. jose dice:

    Hola, que tal esta hermoso tu espacio, en realidad es estupendo, yo soy estudiante de Lic en psicología de Jalisco, actualmente mi orientacion sexual es bisexual, hoy estoy en tratamiento psicologico por que me encanta mi desarrollo integral, mis padres lo saben y lo aceptan mis amigos tambien, te escribo para ver que libros, tecnicas puedo aplicar con una paciente, que hace un año tenia un novio, y desde entonces ha salido con una chava, le pregunte que con quien se sentia mas agusto en el momento de estar fisicamente y sexualmente y ella me dijo que con una mujer, solo que no se como empezar, que aplicar…Me encantaria que me recomendaras algunas estrategias, bibliografia.

    Atte: José Tapia Alvarado

    Gracias!

    1. Hola, gracias de antemano por tu confianza. Recientemente encontré mucha nueva bibliografía sobre el tema en España, pero aún no he tenido el tiempo de revisarla, lo que ya conozco y te puedo recomendar con la confianza de que es bibliografía seria son los textos de Marina Castaneda: La experiencia homosexual y La nueva Homosexualidad y también Papá mamá soy gay de Rina Reinseinfiel quien también tiene un libro sobre bisexualidad.

      1. jose dice:

        Muchas gracias Luis Fernando, ya buen día y que dios te bendiga.

  7. loren dice:

    hola luis mira me siento frustrada por no saber que hacer puesto q mi primo es homosexual y tiene temor de lo que puedan decir los padres los otros familiares yo a el lo acepto como es pero no se como reaccionaria mi tia hasta mi propia familia, yo estudio psicologia pero en este caso no se que debo hacer por favor ayudame!!!

    1. Hola, Loren:

      Muchas gracias por tu comentario y tu confianza. Mira, lo primero que me gustaría saber es la edad de tu primo. Es importante qué tan autónomo es de su familia o qué tanto sigue vinculado a ellos, sobre todo en cuestión sobrevivencia. Hay familias que, por el hecho de que un miembro les confiese su Orientación Homosexual, son rechazados y corridos de sus casas y no se trata de que tu primo se ponga en una situación de tanto riesgo.
      Si ya es un adulto y es independiente de su familia, por lo menos ese factor estaría salvado.
      Otro asunto es, qué tanto tu primo se acepta a sí mismo o qué tanto necesita él de apoyo para sentirse fuerte para enfrenar el abrirse con su familia. Muchas veces se requiere que haya, previamente a la apertura familiar, el haber trabajado primero con la propia aceptación.
      Muchas veces el “salir del Closet” se toma como algo muy literal, como si, una vez que la persona decide asumir su Orientación ante los demás, tuviera que hacerlo con todos y al mismo tiempo. Y no es así. Es importante analizar cada contexto en particular. Si la persona está en un trabajo de ambiente muy conservador y corre el riesgo de que lo despidan o lo discriminen, ¿para qué “suicidarse” laboralmente hablando de algo que es íntimo? No es una cuestión de no aceptación personal, es un asunto de auto-cuidado para no ponerse en una situación donde él salga perjudicado.
      Lo bueno de todo esto, es que él te tiene a ti, que tú lo comprendes y lo apoyas. Es así como se debe iniciar el proceso de apertura, paulatinamente, empezando por las personas en las que más confianza tengan y que los puedan apoyar e ir haciendo fuerte.
      No tiene vivir esto con tanto estrés. Si de por sí es difícil, hay que tratar de hacerlo con cuidado, con inteligencia, con responsabilidad, para que las cosas no sean tan dolorosas para él.
      Espero que mis palabras te sirvan y veme contando cómo va el proceso para que, en la medida de mis posibilidades, los pueda apoyar a ambos en esto.

  8. Yael dice:

    Muchas gracias. Seguimos en contacto. Un fuerte abrazo.

  9. Yael dice:

    Hola. Soy de Yucatán, un lugar en donde la doble moralidad existe y la discriminación a las personas que somos gay está al por mayor. Muchas personas se han quitado la vida por ser infelices ante la no aceptación e incomprensión de su sexualidad y muchas otras viven con ansiedades y miedos. Soy licenciado en psicología y estoy sumamente interesado en formarme como psicoterapeuta gestalt, especializándome en el área de atención a chicos y chicas LGB. Creo que ellos necesitan apoyo, como yo lo necesité en su momento; afortunadamente aprendí a quererme poco a poco y acaptarme tal como soy, pero el proceso fue muy largo y doloroso. Se han ido amigos de este mundo, por culpa de la no aceptación de su sexualidad. ¿Cómo puedo hacerle para empezar a formaeme en esta área? Saludos

    1. Yael:
      Gracias por dejar tu comentario. Ma alegra mucho que tengas esa consciencia de la situación de la discriminación sexual y la iniciativa e interés de ayudar a otros, que, como nosotros, se enfrentan a tantos problemas de discriminación. Sería fabuloso que te formaras también como terapeuta gestalt. No sé de institutos en tu estado. Conozco en el D.F. en Cuernavaca, Querétaro, Puebla, Veracruz, Morelia y Tijuana, pero me parece que en Yucatán no lo hay, por lo menos no alguno que yo te pueda recomendar. ¿Por qué no te acercas más al centro? : 0 ) sería una buena oportunidad para ti.
      Hay una colega que se fue a vivir a Mérida. Déjame ver si logro contactarla y que me de alguna información, pero no te lo garantizo pues hace mucho tiempo que no sé de ella.
      ¿Ya buscaste en internet? tal vez también ahí encuentres alguna información sobre centros de formación cerca de tu ciudad. Lo más importante es que ya tienes la intención, manténte abierto para que seas capaz de reconocer las oportunidades cuando se presenten.
      Un abrazo desde Cuernavaca y mucha suerte.

  10. Antonio dice:

    Me parece un excelente espacio para esa personas que necesitan un lugar en el que se puedan desahogar y ser ellos mismos, que a final de cuentas es lo más importante. Cuando uno esta claro de quien realmente es, de lo que quiere ser en su vida en todos los aspectos, esas son las personas que llegan a ser grandes y sobre todo felices. La búsqueda de la felicidad esta en uno mismo y en nadie más; si eres feliz y te aceptas tal cual eres, puedes ser capaz de hacer feliz a todas las personas que tienes a tu alrededor y no tienes que tener la necesidad de andar por la vida jugando con los sentimientos de las demás personas.

    Felicidades por esto. Saludos desde Venezuela! 🙂

    1. Antonio, muchas gracias por tu comentario y tus acertadas opiniones. Creo, igual que tú, en la necesidad de crear espacios para la expresión de uno mismo y la posibilidad de expresarnos libre y auténticamente. Un saludo.

  11. Anónimo dice:

    Buenos dias, tu blog es genial. Gracias al destino que lo he descubierto. Luis me gustaría tanto tenerte cerca, y me dieras un abrazo. Cuando pensaba que no podría ir más abajo, me encuentro en los infiernos. Es muy bonito eso de Aceptarse a uno mismo, pero sinceramente, no puedo, no puedo, simplemente no puedo. Lo he intentado, con diferentes terapeutas pero no puedo. Creo que no es más que una forma de blanquear la realidad. Lo que hay que aceptar es que siempre serás señalado. Que en el fondo de ti, la duda de estar haciendo algo mal te corroe, pero se trata de ocultar. Que los homosexuales acaban solos en su vejez, decrépitos. No soy más que un marica cobarde depresivo que no merece la pena vivir, Si hasta me falta el valor para tomar cajas de pastillas y poner fin. Puedes borrar el comentario si quieres, no me importa, solo necesitaba decirselo a alguien

    1. No te quedes solo, te lo pido. Yo, muchas veces en mi vida, me sentí así, pero logré tener el coraje de buscar a quien sí me pudiera apoyar. Tú, de manera valiente y honesta me pides un abrazo, yo, de mis amores te lo ofrezco. Por favor, dame esa oportunidad por lo menos. Dime cómo te lo puedo ofrecer. Cómo me hubiera gustado en mi época de búsqueda y confusión tener el valor para pedir lo que tú pides y que hubiese alguien dispuesto a hacerlo. Créeme, si tú me ayudas a aliviar tu dolor, tú también me ayudarás a aliviar el mío.

      Esa es la maravilla del ser humano, somos capaces de sanarnos mutuamente y no veo nada de malo en ello, como la persona que me escribe juzgándome por decirte que, al ayudarte yo me ayudo. No sé cuáles serán sus creencias al respecto, pero yo, en lo personal, no me siento avergonzado por ello ni encuentro nada malo en reconocerlo.

      1. Daniel dice:

        Al final él te pide ayuda y vos le pedis que TE ayude a aliviar SU dolor y también el tuyo. Eres terapeuta para buscar en los problemas de los otros tu saniidad? Qué problema de espejo se ve desde este lado!

        1. Hola, Daniel:
          No, no busco en los problemas de los otros mi sanidad, busco en su crecimiento, en su sanación, es fu felicidad mi sanidad,¿qué hay de malo en ello? ¿tú no te sientes feliz al ayudar a otros? No sé cuál sea tu profesión, pero ¿no te sientes feliz cuando ves los resultados de lo que construyes? Creo que te estás convirtiendo en un juez con una visión muy estrecha al pensar que el terapeuta tiene que ser un ser que se pone por encima del otro convirtiéndose en el experto que lo sabe todo y viendo al otro por debajo, como el enfermo o el “objeto” que necesita mi ayuda de ser superior. En el humanismo no lo vemos así, nuestro objetivo es crear relaciones horizontales donde ambos somos iguales, con fortalezas y con debilidades, y sí, ambos crecemos y sanamos juntos en el proceso, deberías revisar por qué te molesta tanto.

        2. Santa Diaz dice:

          Hay infinitas formas de interpretar las cosas pero lo que yo entendi es que hay personas que viven el dolor de otros y como si fuera el propio (compasion) y al vencer dicho miedo o dolor el terapeuta se siente realizado como si de si mismo se tratara (no significa que el terapeuta este deprimido al igual que el paciente). En mi caso yo a diario, al interactuar con otros seres lo hago como si de mi misma se tratara, en mi trabajo a cada cliente lo veo como una expresion diferente de lo que yo misma soy y los trato como si de mi persona se tratara. Todo esto porque veo a dios en cada uno de nosotros y el creer que somos individuales es una ilusion, es como si las celulas de tu mano creyeran que estan separadas de tu cuerpo sin saber que junto a todo lo demas eres tu. Mi opinion muy personal. Buenas noches.

          1. Gracias por darnos tu punto de vista, Santa Díaz.

  12. Alonso Castro dice:

    Quisiera tener más información sobre la terapia de Orientación Sexual y Gestalt. Fechas de inicio, duración, costos, lugares del curso, requisitos, etc.

    Agradezco de antemano su atención.

    1. Te agradeceré te pongas en contacto conmigo para responder a tus dudas. Llama al cel de la ciudad de México 55 39 777 027 con Luis Fernando Martinez. Gracias.

    2. Alonso, cómo estás?, en este caso no se trata de un curso, lo que se ofrece es terapia individual para trabajar el tema de la Orientación Sexual. Puedes sacar una cita al 5539777027 si lo que también te interesa es la terapia. O llama al número de Cuernavaca que es 01 777 263 28 01, créeme que me dará mucho gusto poderte apoyar.

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