Sobreproteger no es amar, es dañar y subestimar

A todos aquellos que ya no desean hacer más daño con su amor y su sentimiento de culpabilidad. Que están dispuestos a dejar libre al otro, aunque eso signifique, temer por su imagen de “buenas personas”.

A muchas personas les cuesta trabajo comprender cómo el darle todo a quien aman y tratar de protegerlo de todos los peligros – me refiero a padres y madres, al igual que a muchas parejas, hermanos y personas en general -, es algo que pueda hacer tanto daño afectando al ser amado en su seguridad, su confianza personal y su autoestima, en lugar de lograr su objetivo de hacerlo feliz.

No alcanzan a comprender que, una manera muy efectiva de anular a una persona, es evitando que se esfuerce, que trabaje, que enfrente por sí mismo los retos y dificultades en su vida, que  es la forma más  efectiva para fortalecer las habilidades de todo individuo a través de la experiencia directa, el aprendizaje a través de prueba y error. 

Si los padres – o en cualquier otra relación, aquel que se considera “el fuerte” -, con la idea de que el otro no sufra (el débil), o no se tenga que arriesgar, hacen todo por él, lo están debilitando y minimizando. Es una muy clara de subestimar al otro y hacerlo sentir inferior e incapaz.

Hay muchos padres de familia que, por culpa o por miedo de convertirse en “malos padres” – lo mismo ocurre en las otras relaciones donde se juegan los roles de fuerte & débil -,  están dispuestos a darlo literalmente todo al ser amado, sin ser conscientes de que con esto están mermando sus capacidades, su creatividad y sus recursos.

Para decirlo más directamente, están enviando el mensaje a la otra persona de no ser capaz, por sí misma, de lograr lo que necesita,  que es débil y que, por tanto, tiene que depender de los demás pues no es lo suficientemente hábil para lograr las cosas.

Por la otra parte,  quien ofrece la sobreprotección, se coloca en una posición de superioridad:  “Yo sí puedo con lo mío y con lo tuyo”; “Soy más capaz, más fuerte, tengo más poder que tú”. “Tú me necesitas, pero yo no te necesito”.

Una persona que no se esfuerza para alcanzar lo que quiere o para superar sus limitaciones y a quien otros le resuelven la vida, se convierte en alguien perezoso, limitado, inseguro y se estanca en su desarrollo personal.

– o – 

El hombre o la mujer que carecen de iniciativa y desaprovechan sus potencialidades y fortalezas, se sienten inferiores y se ven lastimados en su dignidad y en su autoestima.

– o –

Las víctimas eternas que “lo merecen todo” sin hacer nada. 

Aquellos individuos que recibieron todo en su infancia, sin tener que esforzarse o esforzándose muy poco, se convierten, de adultos en las víctimas eternas que sólo saben quejarse y reclaman constantemente cuando no reciben todo lo que quieren sin hacer nada para ello más que manipular.

Esas personas fueron condicionadas por sus padres a que todo lo merecían con tan sólo extender su mano. Y como aprendieron eso en su familia,  creen que todos los demás tienen la misma obligación de cuidarlos y cubrir todas sus necesidades.

Son individuos que, muchas veces, se sienten incapaces de esforzarse,  de realizar un trabajo digno, o de tratar para lograr hasta las cosas más sencillas, tratan de obtener todo sin esfuerzo, pues, en el fondo, tienen miedo de no ser capaces de lograr obtener algo a partir de sí mismos y esto, en el fondo, les genera una sensación de inferioridad ante los demás.

Es muy frecuente ver la dificultad de personas, que han recibido todo,  para esforzarse e intentar convertirse en sujetos responsables de sí mismos y menos de otros, simplemente porque no se sienten capaces, o porque no quieren perder su lugar de privilegio.

Están convencidos de que todos los que están a su alrededor o cualquier otro, son los responsables de ellos y deben ayudarles siempre para resolver los problemas grandes o pequeños.

Si el apoyo no llega, culpan a todos – y a la vida misma – de injustos, de egoístas por negarse a darles “lo que ellos merecen” simplemente porque sí.

Sólo los padres más déspotas impiden que sus hijos desarrollen sus propios potenciales para vivir. Ellos creen que están haciendo bien, pero están empleando una forma de abuso al anular a sus descendientes.

Sobreprotección: una droga destructiva en la pareja

La sobreprotección cansa y aleja a las personas.

Lo mismo ocurre con las parejas que no le permiten al otro desarrollar sus propias metas o intereses individuales y tratan de resolverles todo, pensando que, sin ellos y su ayuda,  no serían capaces de sobrevivir por sí mismos, mucho menos de lograr sus sueños.

Lo más triste es que no son siquiera capaces de ver el daño que hacen a su compañera o compañero.  Y, si alguien se los refleja, se sienten ofendidos, pues sólo pueden ver y creer en “sus buenas intenciones” no pudiendo – o no queriendo – ver las consecuencias en el otro de sus “buenas acciones”.


No es suficiente ver solamente nuestras “buenas intenciones” si no lo que generan en el otro

El infierno, está lleno de buenas intenciones. 

Por ello, es necesario que, cuando hacemos algo por un otro, no sólo nos detengamos a considerar si  nuestras intenciones eran buenas, sino el efecto que provoca en la otra persona.

Si una madre sobre alimenta a su hijo con la intención de que esté bien nutrido, y no se da cuenta que está provocando malos hábitos u obesidad en el niño, es alguien que sólo se ve a sí misma y que no ve su hijo, por mucho que argumente y se defienda diciendo que lo que hace, lo hace por amor y con la mejor intención.

No te tienes que preocupar por nada, yo te lo daré todo

Lo mismo ocurre con el marido que le dice a la esposa que no se proecupe por estudiar o por trabajar, pues no le hace falta nada ya que él gana bien y la rodea de todo lo que necesita. Que lo que ella debe hacer es quedarse en casa cuidando a los hijos y atendiéndolo a él. ¿Resulta familiar este ejemplo? Pues aunque no sea igualmente tan evidente, es una forma de abuso de poder que hay detrás de esta conducta “generosa” que en realidad es sobreprotección dañina.

Por último, los gobiernos “paternalistas” que ofrecen darlo todo: la casita de interés social, el carrito a crédito, el seguro y un salario de miseria, a cambio del voto, lo que están promoviendo, es una sociedad que se conforma con poco, con tal de no tener que esforzarse más que lo mínimo necesario.

Estas personas, en conclusión, nunca lograrán desarrollarse y crecer. Serán adultos en el aspecto cronológico, pero internamente, en sus actitudes, formas de pensar y conductas, serán personales estacionadas, permanentemente, en una limitada conducta infantil, poco sana y poco o nada satisfactoria.

Ayuda a tus hijos a crecer, apoya a tu pareja en su desarrollo, permite que tus alumnos y tus pacientes den los pasos necesarios por ellos mismos apoyándolos, pero sin cargarlos, esa es la única manera de mostrar verdadero interés por las personas y demostrar que en realidad los amas y quieres lo mejor para ellos.

El justo equilibrio entre apoyar y permitir que el otro también se esfuerce, es la clave de la verdadera ayuda y el amor honesto y maduro. 

Si persistes en la “culpa” que te da el no resolverles la vida impidiéndoles crecer, asume que estás cometiendo abuso al considerarlos menos capaces y negarles la posibilidad de desarrollar su potencial personal.

La manera en que puedes identificar si estás apoyando a alguien o lo estás cargando, es por la sensación que genera una y otra conducta.

La primera – el apoyo -,  te hace sentir bien, pues no te genera la sensación de estarte atropellando o pasando por encima de tus necesidades por atender las del otro ni te genera la sensación de agotamiento.

En cambio, el cargar a los demás, genera un profundo cansancio y una sensación desagradable de estar renunciando a tus propias necesidades, por aliviar tu culpa o por sentirte más fuerte que aquel a quien cargas sobre tus espaldas.

En otros artículos posteriores seguiré desarrollando de este tema pues creo que es algo, que da mucho de qué hablar.

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211 Comentarios

  1. marta dice:

    Realmente estoy desesperada!Mi caso es muy particular y a mis 49 años,según yo:madura,centrada e inteligente,NO SE QUE HACER!
    Mi actual esposo de 60 años,tiene 2 hijos de su anterior relación.Su hija la mayor,ni la conozco,pues ellos no tienen ningún tipo de comunicación y cuando le toco el tema,aduce su desilusión y desengaño hacia ella por no hacer lo que él quería en su momento.Respecto a su hijo menor de 34 años,es otro cuento!Cabe anotar que tengo una buena relación con él y he hecho todo de corazón para que se sienta bien cuando viene a casa todas las semanas.El problema es que mi esposo por mí no mueve un solo dedo,soy un cero a la izquierda y nada de lo mío le importa.Su hijo está atravesando por un mal período con su esposa y su padre,osea mi esposo,le suple todas las necesidades.Le está comprando una casa,le regala de todo y aparte de eso denigra de su nuera porque no concibe que nadie ”le humille” a su hijo.Ya llevamos 2 años de casados y todo lo que tenemos es de él y últimamente,de su hijo.Yo trabajo y veo por mí misma,desde mi seguro médico,mis gastos personales y algunos referentes a la casa,a propósito es una nueva adquisición y no contó conmigo,ni si quiera figuro en ella.Para mí nunca hay nada y se queja constantemente de su situación económica,pero a su hijo le compra todo lo que necesita sin reparo alguno.Ya me dejó muy claro en una discusión que su hijo estaba por encima de cualquier persona…Ahhhh y por último:mi esposo es muy déspota y cero afectuoso cuando su hijo está presente y aduce que se siente mal porque él nunca lo vió así con su madre y le da pena….Mil gracias por su atención

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  2. Eliza dice:

    Hola, muchas gracias por el espacio, Tengo 47 años madre soltera con una hija de 21 años, vivimos con mi mamá, siempre tuve que trabajar y quien se ocupo de mi hija fue mi mamá las dos somos estrictas con ella, no ha sido muy buena estudiante pero le ha echado ganas, en toda su experiencia escolar le ha tocado lidiar con algún maestro al punto que la tuve que cambiar de universidad, creo que la he apoyado a pesar que mis palabras son muy duras mi hija ha sido tranquila y muy consciente, sin embargo ahora lógicamente quiere ser más libre y tiene una amiga que por “el momento”, no estudia y la mamá es “muy cariñosa” y creo que me compara, realmente ese no es mi problema, lo que me duele es que tome decisiones incorrectas que puedan afectar su futuro. Hemos tenido problemas ya que pasa tiempo con la sra y la hija y creo que esta descuidando su escuela, la señora la invita a pasear los fines de semana sabiendo que tiene clases, creo que la inquieta y nos enfrenta, entre semana van al cine y yo creo que todo debe de tener su tiempo, el 15 de septiembre fue a casa de la señora y me dijo que regresaría a las 11 de la noche le preste el coche y llego 3 de la mañana, hable a casa de la señora y le pregunte por mi hija y no me enfrento me comunico con su hiija, qué clase de señora es?? qué debo de hacer?

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    1. Perdón, Eliza, entiendo que te preocupe tu hija y quieras lo mejor para ella, pero no dejas de ver que ella ya es mayor de edad, tiene que empezar a vivir su propia vida… ¿o a qué edad pretendes dejarla que asuma la responsabilidad de ella misma, que cometa sus propios errores? Si el miedo y la preocupación son tan grandes, es que no confías en ella. Sería importante que lo trabajaras con un terapeuta.

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  3. Paula dice:

    Hola, tengo 16 años, mi mama me sobreprotege. no me tiene confianza, porque ella se entero que le hablaba a chicos por telfno, pero lo tomo de mal manera.. para mi son simplemente amistades y ya.. nada del otro mundo.. pero ella misma se gano eso, como me gustaria a mi llevar amigos a mi casa y todo, pero no es asi … ella esta maal , ella no me comprende no me deja salir y si me deja es con mi hermana , tengo amistades que saleen comparten van a fiestas y no les ha pasado nada del otro mundo, porque quizas tengan confianza con sus padres, mi madre es una persona muy amargada, con ella no puedo hablar. no se toma la minima intencion de escucharme, y si lo hace solo me pelea, por ahora estoy esperando entrar a la universidad, y por los momentos no tengo nada que hacer, a mi me gusta salir y me frustra que no pueda, aunque arme mi mejor propuesta para que me deje salir su unica respuesta es NO, NO Y NO, Y SI INSISTO SE VUELVE LOCA , y me insulta y hasta me dice : que si lo que quiero es irme de la casa QUE ME VAYA, y yo tengo muy claro que eso no es asi.. eso no es lo que quiero . a mi me gustaria salir, hacer mis propias cosas, reunir mis requisitos para entrar a la universidad, PERO NO. NO puedo , ajuro tengo que hacer mis cosas, con compañia de mi hermana. mientras que cualquier persona NORMAL lo puede hacer sola. me siento una persona tan insegura, con miedo a todo, ella misma lo nota, y aun asi no hace algo para evitar que yo sea asi. Ella piensa que me hara feliz comprandome cosas para hacerme cambiar de humor, la verdad diria que soy un 40% feliz y 60% Triste deprimida , es triste que tu madre te vea triste sin saber porqe … y te diga estas enamorada, o tienes novio? o que queria salir con un hombre o que? eso me desmotiva . Yo simplemente quiero ser una persona normal, que sea feliz , que tenga buenas amistades , q estudie y se gradue, dejar de ser tan timida insegura… y como no me comprenden , entonces es cuando pasan las cosas, la rebeldia, las malas amistades, las mentiras y las demas cosas. por culpa de que no hay confianza, pienso yo que pasa eso. un consejo porfavor …. PD: ahorita en diciembre cumplo los 17… aun me faltaaaaa para los 18 no quiero seguir viviendo asi .

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  4. Miranda G dice:

    Muy buenas noches, mi situación es la siguiente. Me separe del padre de mis hijas hace como 6 años, no termino ben la relación, tuvimos 2 hijas. Hace casi 4 años conocí a un joven por internet extranjero y se vino a vivir a México, por estar conmigo, les dije a mi familia, no me creian y les parecia raro. Cuando el llego en la fecha que señalamos, fue mucha la emoción y sin pensarlo mucho, decidimos que se quedara en la casa, mis hijas tendrían 15 y 17 años, se enojaron, fueron con mi madre y ella llego hizo un escándaloy me dijo si te quieres quedar aqui te quedas con tus hijas, pero el se va. O te vas con él. Yo sentí que no podía dejarlo, que no le podía pagar así su esfuerzo y me fuí a vivir con el, rentamos algo rápido y vivimos 8 meses así, mis hijas me dejaban verlas poco y ni entraba a casa de mi madre, desde ahi ellas me valoraron como mala madre, al pasar los 8 meses, ellas decidieron regresar y con mi pareja y yo a la casa (que es herencia de mis padres) y empezamos a convivir,no muy bien, el se sentia incomodo y mas porque se dio cuenta que ellas eran groseras en algunos tratos conmigo y a todo me decian “tu eres nuestra mamá”, hubo un problema y se discutieron. Seguimos viviendo así y ya hace unos meses, pues se diouna situación tensa, el siempre aporto económicamente, es comerciante en pequeño, yo trabajo, pero para ellas nunca aportó, decian que yo lo mantenía y la verdad mi salario es poco, entonces el me apoyaba mucho con los gastos, pero ellas dicen que me puedo conseguir a alguien mejor, la menor sobre todo dice que el es tonto, que solo habla, etc actualmente ellas tienen 18 y 20 años, pero, lo peor fue ahora hace 3 meses que segun ellas dijeron que el las miraba de otra forma, digamos morbosa. Yo no creo eso, no por estar ciega,sino porque la menor primero me habia dicho que él se veía gay, luego me dice que la ve morbosamente y yo dije como no que se veía gay? y el decidió irse de la casa. Ni mi familia cree que es por eso,sino mas bien rechazo, pero les dan por su lado a ellas y mi madre es de la idea que la mamá es primero madre que mujer. El no se niega a que vea a mis hijas, pero quiere que me vaya a vivir con el y que las deje a ellas en la casa, que se hagan responsables de sí, pero tengo miedo, porque la menor, la de 18 tiene muchos enojos y resentimientos guardados de lo que paso con su padre, se porta grosera y ninguna lo quiera en la casa, aveces siento que es un triunfo el que se halla ido el de la casa, para ellas. El no quiere tener mas nada que ver con regresar a la casa, dice que lo pueden acusar de algo mas grave y perder hasta su pasaporte o derechos. No se que hacer, lo amo mucho y soy muy feliz con el, pero no quiero ser responsable de que mis hijas sufran y se queden solas, que culpen a su madre de ser amala madre, ellas no ceden, ni el, porque dice que él no hizo nada mal para que no lo quieran y que no tiene que ganarse a nadie. Siento también que si dejo sola a mis hijas en la casa, no habrá quien las esté checando, que no habrá mano adulta y que pueden caer en cosas que no. Yo no quiero nada malo para ellas, pero tambien, él dice que vino aquí por mi y si no estoy con él, a que se queda, tengo temor porque lo amo y siento que el tambien es mi felicidad, el dice que mis hijas me manipulan y que son ingratas, porque no valoran mis acciones como madre, no se que hacer, ayuda por favor,

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    1. Hola, Miranda. Tendrás que tomar tú una decisión y elegir qué es lo que que quieres. Si haces lo que tú quieres, probablemente te sentirás culpable por no caer en las demandas de tus hijas. Si haces lo que ellas quieren, te quedarás resentida con ellas. Al final de cuentas, ellas ya son mayores de edad. Puedes establecer un plazo para que ellas se independicen y hagan su vida donde se sientan bien y tranquilas, pero valiéndose por sí mismas pues ya hiciste tú tu parte con ellas y es hora de que vuelvas a vivir tu vida. Saludos.

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      1. Marcela Ramírez dice:

        Hola Luis Fernando, Envié un comentario desde el pasado 28 de Septiembre me gustaría que me respondieras por favor. Mil gracias quedo atenta!!!!

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        1. Ya lo respondí. No siempre tengo tiempo de contestar, por favor, trata de encontrar la respuesta a lo que necesitas en las opiniones que les hago a otras personas, no me puedo comprometer a responder todo lo que me preguntan, pues esto es hago como labor social y no tengo mucho tiempo para responderlos todos.

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  5. liza dice:

    hola tengo un hermno de 19 años que mi papa lo conciente demaciado tanto asi que permite que su enamorada se quede a dormir en casa par ami es una falta de respeto a mi hogar y a todos y que puedo pensar de una chica que tiene 23 años se quede en casa y no le diran nada sus padres mi madre por sus parte le llama la atecion pero no hace caso porque mi papa es quien apaña que se puede hacer por favor espero su respuesta

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    1. Es casa de tus padres, ellos deciden qué límites ponen y cuáles no. No sé qué edad tengas, pero si quieres mandar en tu hogar, tendrás que independizarte y poner tus propias reglas. Saludos.

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  6. Stephanie dice:

    Hola, quisiera un consejo he estado viendo este blog y quisiera comentar mi caso. Tengo 22 años recientemente termine mi carrera de maestra vivo con mi mama solamente además de que llevo una relación de noviazgo de casi 5 años el punto es que mi mama me quiere seguir tratando como niña quiere decidir por mí por ejemplo aveces por seguridad me quedo a dormir con mi novio y ella me hace un show por una cosa que en la actualidad es normal además de que siempre me dice que voy a encontrar a alguien más si yo no quiero si yo soy feliz con quién estoy además de que se pone enojada si yo le hago favores a los papas de mi novio y si salgo a las 11 ya me está hablando que por qué no llegó a la casa y desde que me gradué he estado buscando trabajo obtuve uno pero me salí y siempre me está diciendo que ya me ponga a trabajar pero ella quiere que me vaya a Estados Unidos y yo no quiero eso y dice que aunque no quiera lo voy a hacer por que ella me mantiene por el momento estoy descansando ya que creo merecer un descanso corto después de haber terminado mis estudios de forma excelente siempre fui responsable con la escuela y obtuve excelentes resultados hasta el final porfavor dame un consejo de que hacer me siento desesperada.

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    1. Creo que la solución está en tus manos, Stephanie, no es momento de que te pongas a descansar. Si quieres solucionar el problema lo más pronto posible tienes que encontrar trabajo y ahorrar todo lo que puedas, administrarte bien para rentar un cuarto o un departamento pequeño y hacer tu vida a tu manera. La libertad va junto con la responsabilidad, son inseparables. Los padres son dueños de sus casas y no siempre están dispuestos a negociar las normas y las reglas con los hijos adultos jóvenes como tú, que sería lo correcto. Pero tu madre es como es y no la vas a poder cambiar, te lo digo por experiencia, por lo tanto, es mejor marcar una sana distancia. Mientras haces eso, tendrás que elegir entre obedecer para que no se moleste ni te diga nada, o sólo avisar y aguantarte las cosas que te diga. Pero mientras más pronto te independices económicamente de ella, más libertad podrás tener, de lo contrario, ella te controlará a través del dinero ¿o me equivoco?

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  7. hola tengo 21 años , mi mama tiene 60 años , siempre he vivido solo con mi mama y mis hermanos , soy la menor de 4 hermanos … siempre he sentido que mi mama no me deja salir a ningun lado , si bien es cierto puedo ir al cine con amigas , siempre tiene q ser en la mañana . Ya desde el año pasado se empiezan a hacer congresos en otras partes lejos de mi ciudad , pero ni por estudios mi mama me deja ir , solo dice q eres mujercita y no puedes ir sola , y luego no dice nada mas que cosas de la biblia sin sentido , ella es demaciado cristiana y con eso piensa tener aun mas la razon, quiero salir a divertirme como mis amigas, lo hacen , salir a bailar, tener un enamorado sin ocultar la relacion, poder salir con el tranquilamente , A mi mama se lo pedi de diferentes forma en los ultimos años … pero ella solo se pone a llorar o simplemente utiliza su indiferencia y dice no sere tu madre por eso no me respetas .
    Ya no lo aguanto en ese sentido , hasta he llegado a odiar la iglesia por todo ese fanatismo de mi mama … pero ella no lo entiende.
    Hace dos dias perdi la paciencia y decidi salir , como uno de mis hermanos mayores lo hacia sin decir nada y llegaba a las 4 de la mañana y mi mama solo lloraba conmigo y de ahi no le decia nada a el por ser hombre , y aparte mi hermano es un sobon y la complacia haciendose pasar por muy cristiano, asi q aun mas no le decia nada . Pero yo le dije , ya no te pedire mas permiso porq simplemente no me lo daras, asi que solo informo que saldre y llegare tarde.
    Lo hize asi y no me arrepiento de haberme divertido ,creo yo que lo hize de una manera responsable, no tome ni una sola gota de alcohol, tome precausiones para regresarme bien a mi casa , solo para demostrar q puedo ser responsable en ese aspecto tambien , pero eso no le importo , y solo ahora me ignora y no quiere hablarme , sin decirme nada me quito mis celulares y nisiquiera dice el porque .
    He pensado varias veces en irme de casa de mi mama y ser independiente , pero actualmente solo me detiene mis estudios, y bueno tambien el hecho de hacerle daño a mi mama , se que muchos estudian y trabajan , pero llevo un horario muy apretado todos los dias … y si me han ofrecido trabajo es a tiempo completo.
    Porfavor ayudeme que debo hacer

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    1. Esther, tendrás que aprender a superar tus miedos si quieres ser libre. También tienes que superar la culpa de que, por ser una mujer libre y responsable, vas a hacer daño a tu mamá. Ella ya vivió su vida, es tiempo de que tú vivas la tuya, si ella no puede entender eso, es su problema.

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  8. Karina dice:

    Hola, estaba leyendo el artículo y creo que es excelente. Tengo un problema con mis padres, ya tengo 21 años y todavía tengo que estar pidiendoles permiso para salir, si no lo hago se enojan y me lo están reprochando a cada rato, no quieren que vaya sola a algún lugar o si voy tengo que ir con una de mis hermanas. Una noche vino mi novio a la casa, iban a ser las 11 de la noche y les dije a mis papás que si me daban chance de estar a fuera un ratito con él les dije que unos 15 minutos, pero se nos fue el tiempo platicando a mi novio y a mí y se hizo la 1 am, cuando entré a la casa mis papás seguían despiertos y se enojaron y empezaron a decirme que solo era un ratito no toda la noche, no sé si sea porque desconfían de mí, pero yo tengo valores y eso no lo ven… A la mañana siguiente recibí un msj de mi papá diciéndome que lo había decepcionado, que solo saldría 15 minutos y que no va a dejarme salir por 1 semana. No sé si yo estuve mal por no obedecer o si mis padres exageraron un poco.
    Siento que aún me ven como una niña, muchas veces quiero hablar con ellos y cuando lo hago siempre tienen que gritonearme frente a mis hermanas, lo cual es incómodo y creo que me toman como un mal ejemplo para ellas. Quisiera poder tomar mis propias decisiones, pero no sé como… Quiero ser más independiente pero me da mucho miedo de lo que pueda pasar.

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    1. Si tú no te arriesgas y enfrentas tu miedo, no arreglarás nada. Para ser libre, tienes que aprender a ser responsable de tu propia vida. No hay otro camino más que ése. Te recomiendo que, para no sentirte sola en esto, busques el apoyo de un terapeuta humanista gestalt o cualquier otro. Él o ella te acompañarán en el proceso de enfrentar tus miedos de crecer.

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  9. Lizbeth dice:

    Hola Luis, vagando por la red en busca de respuestas o alternativas a mi situación llegué a tu aqui y quiero decirte que me gustó mucho tu publicación y leer las historias y las respuestas que les das a todos los demás que como yo estamos pasando por esta etapa y es muy reconfortante ver que no se es el único y que lo que pensamos no es descabellado y alguien con tanta experiencia como tu lo avala y nos ofrece un aliento para salir adelante; muchas gracias por lo que haces en este artículo en particular y por toda tu página que desde ya es una de mis lecturas de cabecera.
    Te comento mi situación, tengo 29 años (en unos meses más serán 30) y en mi familia siempre he sido la niña de la casa; gracias a todo lo que he leído acá y a las situaciones que he vivido recientemente que me han abierto los ojos he comprendido que si esto es así es en mayor parte responsabilidad mia por dejar que las cosas llegaran hasta este punto y jamás hacer notar ni valer lo que de verdad siento y quiero, pero en fin, te doy un poco de contexto; en 29 años de mi vida he sido la niña de la casa ante todos mis familiares y amigos de mis padres, la que siempre sacó buenas notas, la que nunca hizo nada que no se le autorice, la que siempre se portó bien y estuvo de acuerdo con lo que dictan en casa y por ende hasta “el ejemplo” para otros hijos de familiares y amigos de lo que debería ser. Soy la menor de 2 hijos, tengo un hermano de casi 44 años (me lleva 14) cuyo caso es bastante diferente al mio; mi familia es bastante tradicional mexicana y digamos que al ser mi hermano el mayor, el primero, el varón, etc. tuvo una infancia y desarrollo bastante distinto al mío, si bien tuvieron mas carencias cuando el estaba chico, se le dieron mas libertades, se le dio la oportunidad de ir a estudiar fuera en mas de una ocasión y lamentablemente no logró terminar una carrera; digamos que mi padre depositó toda su confianza y esfuerzo en que el estudie y haga algo y le dio la libertad y le dio todo y desde mi punto de vista fue justo por todo lo que le dieron que no lo supo aprovechar y a fin de cuentas no terminó nada, volvió a vivir a la casa y tener trabajos eventuales en la compañia donde laboraba mi padre (que incluso antes de jubilarse le ofreció la planta a él y no la quiso aprovechar tampoco), mis padres lo mantenían casi todo el tiempo y hasta la fecha no tiene un trabajo 100% estable ni nada seguro. Y comento la situación de mi hermano porque siento que fue esa “decepción” de lo que el hijo no pudo hacer lo que llevó a mis padres (específicamente mi papa) y todos los demás a centrar su atención, cuidados y esperanzas en mí; desde pequeña recuerdo que en cuanto las pláticas empezaron a girar en torno a lo que yo podría ser de grande y yo externé mi deseo de ser arquitecto, todos, mis padres, mi hermano y terceros decían que no me veían haciendolo que no era una buena opción para mi porque siempre fui una niña callada, timida introvertida y la arquitectura se trataba de todo lo contrario; desgraciadamente yo jamás lograba argumentar algo válido en contra de aquellas opiniones, y en contra de cualesquiera otras opiniones que mi familia y especificamente mi hermano tuvieran de mí (en mi familia los hombres son todos necios y de caracter imposible, jamás les ganas una) y cada vez que discutíamos hasta por la cosa mas tonta yo terminaba callandome y dejandolo ganar para poder pasar a otra cosa o seguir con mi dia y que no me molesten, aunque supiera que tengo razón, incluso ahora que lo analizo, siempre soy esa persona que prefiere no seguir discutiendo aun cuando sabe que tiene razon.
    En fin, finalmente y pese a las opiniones encontradas, logré estudiar arquitectura, aunque en casa ya que a pesar de mis deseos de buscar una mejor escuela en otra ciudad mis padres se negaron a dejarme ir, argumentando que como siempre fui muy apegada a mi madre (caso que era verdad, de niña no me separaba de ella y en cierto modo mi mama era mi lugar seguro), y que no iba a poder estar lejos de casa, que no sabia como era la vida afuera y mejor quedarme y aprovechar que la carrera existia en mi ciudad y tenía mucho mas comodidades si lo hacía así y así acepté y lo hice, estudie arquitectura y mi padre fue y vino de la universidad a la casa a llevarme y traerme a cada trabajo, cada clase, cada proyecto de investigación y cada fiesta que tuve durante toda mi vida escolar. En la universidad me enamoré de mi novio actual con el que tengo ya casi 10 años de relación y que ha estado presente en los momentos mas duros y sido parte también de los más felices de mi vida; a pedido de mi familia lo conocieron, lo aceptaron, tuvieron una relación buena y coordial que después de casi 10 años de conocerse a evolucionado y ahora tal vez ya no es ni tan buena ni tan coordial pero se sobrellevan (hasta ahora).
    Mi novio es de ideas totalmente distintas a las de mi familia, es un hijo unico de una madre soltera y prácticamente aprendió a ser un adulto desde muy niño, es una persona independiente 100%, que se esfuerza por lo que quiere y lo consigue por mérito propio y al que no le van para nada los convencionalismos de las familias como la mía, yo así lo conocí hace 10 años, así me enamoré y así lo he querido siempre, pero a mi familia no le parece que sea lo que yo debo querer de la vida o no les parece que me quiera “bien” porque siempre ha dicho que no cree en el matrimonio ni en hacer las cosas como la sociedad las dicta solo por ser borregos en vez de por verdadera convicción y eso para ellos significa que está jugando conmigo y no me toma enserio (después de 10 años) y que yo estoy perdiendo mi tiempo con el en vez de buscar al verdadero hombre que se case conmigo y me mantenga y me llene de hijos y por ende de nietos a mi madre (esto ultimo son palabras mias pero es lo que piensan seguramente).
    Yo terminé mi carrera en 2010 y a los pocos meses mi padre enfermó gravemente de cáncer y mi madre, hermano y yo nos dedicamos completamente a el durante los casi dos años que duró enfermo hasta que desgraciadamente falleció en 2012, desde entonces las cosas cambiaron drásticamente en la vida de todos y en mi rutina familiar; mi hermano aun cuando no vive con mi madre y conmigo, se convirtió en el nuevo hombre referente en la vida de mi madre y ambos tienen la firme idea de que es el nuevo hombre de la casa y al que hay que referirle todo lo que nos acontezca siempre; el y mi madre siempre han tenido una relación muy estrecha pero yo no me había dado cuenta hasta que punto si no ahora que mi padre no está y veo como mi madre deposita todo en él; le consulta sobre todo, le ha prestado fuertes cantidades de dinero muchas veces (aun sabiendo que nunca se las va a pagar) y siempre que tiene un problema termina resolviendoselo, discuten, se gritan como iguales, muchas veces ella hasta se enferma por esas discusiones (le dio glaucoma poco despues de la muerte de mi padre a raiz de un disgusto con mi hermano), pero al final del día para ella él es lo máximo y no hay nada que la pueda hacer pensar lo contrario; el le llama todos los dias y le cuenta absolutamente todo lo que le pasa en el día y muchas veces dentro de esas charlas dedican su tiempo a hablar de mi, de mi comportamiento y de la relación con mi novio.
    Un punto clave a destacar en esto es que mi novio comparte departamento con mi hermano, son totalmente distintos, tienen dos mil problemas pero por necesidad viven juntos, el departamento lo consiguió mi hermano, la renta la pagan entre los dos, mi novio tiene un trabajo estable que le paga bastante bien, sabe hacer de comer, muchas veces o la mayor parte del tiempo él guisa y limpia y mi hermano al no tener un salario ni un trabajo fijo muchas veces vive y come de él; se toleran hasta que llega el punto en que no se soportan más, porque cada quien hace las cosas a su modo y mi hermano es muy infantil y desobligado en muchas cosas que molestan a mi novio y a su vez mi novio por falta de tiempo o por practico es descuidado en otras cosas que molestan a mi hermano, tienen sus diferencias y yo las entiendo, pero el problema es que todo, absolutamente todo lo que pasa en el departamento, mi hermano se lo cuenta a mi mama “bajo su perspectiva” y mi novio termina siendo el villano, y mi mamá que no sabe separar las cosas, termina molesta con mi novio y lo refleja conmigo y con mi relación con él y ni él ni yo jamás le decimos nada malo o realista de mi hermano porque tanto ella como mi hermano tienen la firme idea de que yo no quiero a mi hermano y que mi novio se encarga de ponerme mal con el y todo se convierte en una especie de competencia por quien queda bien con quien; pareciera que a mi hermano le molesta que mi mamá diga algo bueno de mi novio o que trata a toda costa de hacerlo quedar mal ante ella cada vez que puede; a mi novio no le interesa ni quedar bien con mi mamá ni caer en juegos de niños pero muchas veces si le llega a cansar; a mi me cuestionan y me piden que avise todo, cuando decido viajar a visitar a mi novio, mi hermano nada mas está viendo que hacemos para informarle a mi madre y ponerla en contra, mi madre me llama a cada rato y me dice que si salgo le avise a mi hermano, que no lo ignore, que lo tome en cuenta; voy un fin de semana para pasear en la ciudad con mi novio (ya que yo vivo en provincia con mi madre) y ya mi madre me esta hablando que distribuya mi tiempo que no solo voy con mi novio, que me de tiempo para ir a visitar a la tia tal y tal (que no frecuento tanto y que no pasaria nada si no voy a verla y que mi mismo hermano viviendo a dos cuadras muchas veces no frecuenta en semanas), todo con un tono de enojo y con el afan (siento yo) de hacerme sentir que estoy mal y que mi novio me hace así, incluso me lo han dicho, que yo me hago a la forma de ser de mi novio y que no porque el no avise a donde va yo voy a hacer lo mismo; el departamento es de 2 habitaciones, mi hermano usa la unica recámara y mi novio tiene su cama en la sala, bueno, cuando yo voy y pongo mi cama en la sala (porque les he dicho 100 veces que mi hermano ronca y no puedo dormir a su lado y lo saben) mi hermano deja la puerta abierta de la recámara para verme en la noche y vigilar que no haga nada inapropiado con mi novio.
    Mi padre era de ideas conservadoras, jamás me dejó ir a un lugar sola, a pasar la noche digamos y menos con mi novio, yo siempre lo respeté y jamás me atreví siquiera a pedirle permiso pese a las numerosas ocasiones que mi novio me proponía que viajemos. Pero después de que murió las cosas cambiarón y a pesar de lo mucho que me dolió y lo mucho que amé y amo a mi padre pienso que tengo una oportunidad de ver la vida de diferente modo, ahora que ya no está él y estoy sola con mi madre a veces he logrado que sea mas accesible, un poco por que lo entiende y otro poco por evitarse discusiones pero me ha “dado permiso” (a mis 28-29 años) de viajar sola con mi novio a alguna playa cerca un par de fin de semanas, aunque siempre es la misma historia, primero me dice que esta bien, que lo haga, despues cuando lo hago y me voy ella habla con mi hermano de mi todos los días y al volver está muy enojada, porque discutió con mi hermano y le hizo ver que eso no está bien y que “eso no es lo que mi padre hubiera querido”, que mi novio no es mi marido para andar disponiendo y llevandome a donde se le de la gana… en fin, lo he soportado y he tratado de ser persistente y a pesar de lo feo que se siente que se pongan contra mi y tener problemas con mi madre (que fuera de eso nunca los tengo) he seguido sin sentir culpa y con la firme idea de que no estoy haciendo nada malo, pero ultimamente ya las cosas se están saliendo de proporción y siento que esta llegando todo a un limite; hace unas semanas, fue el cumpleaños de mi novio, y me sugirió que por fin, despues de tantos años de quererlo hacer fueramos a pasar su cumpleaños a cancún, yo al principio estaba temerosa de enfrentar lo mismo de siempre, la negativa de mi madre, las charlas de ella con mi hermano, las molestías, etc. pero acepté, el compró los pasajes e hizo las reservas y cuando todo estuvo listo se lo informé a mi madre, primero obviamente no le pareció pero después dijo que hiciera lo que quisiera, pero el problema vino cuando “hubo” que informarselo a mi hermano; yo se lo dije por telefono antes que lo hiciera mi madre y tuvimos una discusion porque el no estaba de acuerdo, yo le externé que sabía que ni el ni mi mamá estaban de acuerdo y respetaba sus ideas y no pretendía hacerlos cambiar de parecer pero simplemente mis ideas eran otras, y no veia que tenga nada de malo, en el mundo en que vivimos y con la edad que tengo querer salir de vacaciones con mi novio, no lo veia mal y por lo tanto lo hacia, cosa que al parecer lo molestó aun mas (que le externara mi firme opinión), me dijo que estaba mal, que pensara en mi papá que me preguntara si a el le hubiese gustado o que hubiera dicho de mi, y que ya no parezco la novia si no la amante porque él no tiene intenciones de casarse conmigo y que asi no se hacen las cosas porque asi como me lleva a mi y hace lo que quiere conmigo al rato se va a buscar otra y me va a dejar. Yo lo escuché y después le dije lo que comencé diciendo acá, que entiendo su preocupación y modo de pensar porque yo he hecho que todos me vean como la niña debil que no hace nada por voluntad sino porque alguien se lo dice, pero que no soy así y si estoy haciendo las cosas es porque quiero hacerlas y que si estoy con el es porque lo quiero y me quiere; le externé que me duele y me desiluciona que piensen eso de mi que hago las cosas porque mi novio las dice porque siento que me estan subestimando y no me conocen, ya que yo soy mucho mas que solo “la novia de” y mis metas en la vida van mucho mas allá de si me caso o no me caso con alguien o si voy o no de vacaciones con alguien, que esto es algo que no tiene nada que ver con eso, etc. en fin, como sucedía como cuando eramos chicos, jamás llegamos a un acuerdo, le dije que no quería que piense como yo pero que yo no iba a pensar como el y punto. hicimos el viaje, lo disfrutamos, al volver mi hermano estuvo enojado (me quede un par de dias mas en el departamento) y se encargó de encontrar cualquier tontería (como unos trastes sucios) para hacer quedar mal a mi novio por teléfono con mi mamá. Yo ya estoy de vuelta en casa y aunque mi madre no me lo ha dicho abiertamente, cada vez que le menciono a mi novio pone mala cara o habla de otra cosa y eso es por lo que mi hermano platica con ella por teléfono; tal vez ya no me lo dice para no pelear o “para que no me encapriche y siga con el a proposito” ya que segun ella, cuando un padre le niega una relacion a un hijo el hijo mas se encapricha con la persona por hacer enojar al padre mas que por amor, y tal vez si es así pero a los 15 años, o en las telenovelas que ve todos los días!
    No se, mi situacion es tediosa y absurda tal vez y te agradezco enormemente si llegaste hasta el final de ella y mas aún si lograste entenderme porque divagué bastante. He estado pensando y llegué a una conclusión, en este momento en mi ciudad está escaseando el trabajo, en mi trabajo no me pagan nada bien y muy pronto no voy a tener otra opción mas que buscar en otro lado y francamente la ciudad en la que viven mi novio y mi hermano es la mejor opción que pudiera tener, me quiero ir para allá, tener un buen trabajo, tener un buen salario, ahorrar, mejorar mi calidad de vida y disfrutar mas de mi novio tambien al tenerlo más cerca; es algo que veo que es bueno para mi individualmente y bueno para la relación pero el unico inconveniente es que si lo hago, como no tengo dinero, tengo que llegar a vivir al mismo departamento donde viven ellos y del que mi hermano se ha proclamado macho alfa, y eso significa vivir dia a dia con las caras, las llamadas con mi mamá, los enojos, las acusasiones, los “porque no le avisas a tu hermano, no vives sola, donde andas, no es tu marido…” etc, etc. pero aun con todo eso estoy dispuesta a soportarlo si significa un paso fuera de mi zona de confort y hacia mi desarrollo personal, quisiera un día poder tener el dinero suficiente ahorrrado y decir listo, me voy a vivir sola, voy a hacer lo que yo crea bueno hacer y punto, o porque no decir, no me quiero casar pero esta es la persona que quiero y quiero vivir con ella, bien o mal, me equivoque o no, es mi decision, pero eso es algo que veo muy lejano y dificil, y en verdad gran parte de mis limitantes es que siempre busco la aprobación de mi madre, no me gusta que se enoje conmigo ni me gusta que llore o pensar que se pueda enfermar por mi culpa como ha pasado con sus discusiones con mi hermano; en el fondo a veces si me siento mal cuando dice “yo te quiero ver casada, o yo quisiera un nieto”, y saber que tal vez se va a morir y no le di ese gusto o que como me dicen “mi papá no estaría feliz de ver lo que hago”… Me frustra tener tan claro lo que quiero y a la vez sentirme atada de manos y boca y no hacer nada para obtenerlo.

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    1. Lizbeth, agradezco tu comentario pero me es imposible leer y contestar mensajes tan grandes. Esto lo hago en mis ratos libres, que son pocos. Te pido que, si deseas un consejo seas más breve y me digas tu problema concreto en no más de diez renglones. Te lo voy a agradecer infinitamente.

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    2. Mi recomendación favorita: una terapia te será de mucho apoyo en tus decisiones.

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  10. Guada. dice:

    Hola, quería plantear mi situación, espero puedan ayudarme. Tengo 20 años y mi vivo con mis padres, tengo un trabajo estable y pienso empezar con mis estudios de la universidad el próximo año, no se que hacer, pues no puedo tomar mis propias decisiones con respecto a mi vida personal ya que mis padres siempre me han sobre-protegido, no puedo salir o incluso llegar con mi novio muy tarde a la casa porque mis padres se enojan y me hace sentir culpable, mis hermanos apoyan a mis padres en todo ya que ellos han pasado por situaciones similares a las que yo paso, siento que es injusto ya que yo quiero salir y divertirme de ves en cuando, llegar a casa por lo menos a las 8:30 pm (cosa que nunca he podido hacer porque mis padres no me dejan y me están llamando a cada rato después de salir de mi trabajo). Incluso se han molestado conmigo por llegar a la casa a las 7:00 pm, mis padres son de los que dicen ¨mientras vivas en esta casa debes obedecer¨ o dicen “puedes tener 40 años, pero si vives con nosotros debes hacer lo que decimos”, la verdad es que quisiera hablar con ellos y decirles que pienso que ya es hora de que me permitan tener un poco de tiempo para mi, ademas nunca he salido sola de noche porque ellos nunca lo han permitido y solo dicen que el tiempo en el que vivimos no esta para que salga sola o ande sola por la noche, no salgo a fiestas, no tengo amigas ni amigos, solo a mi novio y quisiera salir con el.

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    1. Eres mayor de edad. En la medida que puedas, tienes que ir construyendo tu libertad responsabilizándote de ti misma, buscando trabajo, independizándote. Mientras vivas con ellos habrá problemas. Intenta, como tú dices, aclarar tu punto de vista con ellos, tienes todo el derecho de hacerlo, sin enojarte, pero sí defendiendo tus tiempos y tus espacios. También puedes usar tu rebeldía y sólo avisarles, pero mientras dependas económicamente de ellos, lo más probable es que sigan teniendo el poder sobre ti. Cuando tú te hagas cargo de ti misma, las cosas van a cambiar radicalmente, y, aunque sigan sin estar de acuerdo, no tendrán más remedio que respetarte pues ya no tendrán poder sobre ti. Saludos, Guada.

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    2. Es tiempo de que te rebeles y planees tu independencia. Defiende tus derechos, eres joven pero mayor de edad. Y algo muy importante, no te dejes dominar por la culpa porque te llenarás de resentimientos hacia ellos.

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  11. lebanen96 dice:

    Hola querido Luis, esta muy interesante el articulo. Te quiero pedir tu opinión, soy un joven de 19 años ( ya casi 20), y toda la vida mis padres me han sobreprotegido, tal que hasta el momento no me dejan salir solo, ni si quiera a la vuelta de la esquina, cuando estaba en el colegio siempre me llevaban y me recogían, es por ello que nunca forme buenas amistades, pues me invitaban a jugar y mis padres no me dejaban ir, luego a los 16 ingrese a la universidad, y lo mismo me llevaban y me recogían no podía demorar ni 10 minutos, pues me regañaban, todos mis compañeros se iban a departir y socializar luego de clases, pero yo no podía (algo que afecto mi relación con mis compañeros), un día con unos de los pocos amigos que forme, nos fuimos a tomar algo, (pues había salido temprano y mis padres no sabían) tan solo eran las 4 de la tarde cuando decidí irme para mi casa, (llegar caminando y no que me recogieran) y me encontré con la desagradable sorpresa de que mi madre iba en el camino a buscarme y hacer un show frente a mis compañeros (en ese entonces tenia 18 años) estaba llorando y enojada e incluso dijo que me iba a agredir con un palo y varias piedras. Bueno a principios de este año ellos decidieron darme el coche y no llevarme ni recogerme, sin embargo un día que me quede 20 minutos de mas hablando con mis amigos, comenzaron a llamarme desesperadamente y a ordenar que me fuera ya para la casa. Ahora por problemas económicos (mi padre no quiere trabajar, y la renta que le llega la derrocha en alcohol y `alimentos`exclusivos para el, sin importar lo demás; además El nunca dejo trabajar a mi madre y no le da un centavo) he dejado la universidad y no he vuelto ha salir solo desde mayo, ellos no me dejan y si lo hago me tratan muy mal. Ahora he conseguido un trabajo, (ellos han dicho que me van a seguir llevándome y recogiéndome) pero yo quiero independizarme, estoy cansado de lo mismo veo como mis relaciones personales se dañan por eso, y no quiero vivir mas con ellos, tengo 2 hermanas (una que es la preferida de mi madre, y otra la de mi padre) una trabaja y vive con nosotros y es la misma sobre protección y ya tiene mas de 30 años(y el todo dinero de su trabajo, es para pagar un auto que mi padre le hizo comprar, pero que solo el usa, pues ella no sabe conducir y a nadie se lo presta) la otra ya se caso y se fue de la casa, pero tengo frecuentes peleas con mi madre pues a ella siempre la apoyo, la dejaba que se fuera con sus amigos y novio, a lejanos pueblos (y se lo ocultaba a mi padre), le daba dinero y le dejo una casa para que viviera sola, pero yo le pido que me deje ir a vivir allí también y no me deja, le pido cualquier favor y me lo niega pero a ella no (siendo que ella se comprometió a darle la medicina que necesita pues se esta lucrando de la casa y nunca le da nada, además de que la trata mal), la relación con mi padre es pésima y con mi madre cada vez peor, no hablo con mis hermanas. Ayúdame que puedo hacer, quiero independizarme pero no me dejan, cada vez que hablo de ello es un problema y evaden la charla, por favor dame tu buen consejo, me siento cada vez mas solo y deprimido no tengo a donde ir (tengo unos ahorros pero no se si utilizarlos para pagar una habitación) :(. Gracias por opinión

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    1. Tienes casi 20 años, te gustaría independizarte ¡¿pero tus padres no te dejan?! ¿De cuándo acá tienes que pedir permiso para independizarte? Si México le hubiera pedido permiso a España, la madre patria, seguiríamos siendo su colonia. La independencia de conquista, no se pide ni se suplica, se toma. Claro que para ello tendrías que haberte vuelto alguien responsable y con los recursos suficientes para valerte por ti mismo. Solo faltaría que te fueras de casa esperando que ellos te pasen pensión. Lo que tú compartes es muy similar a lo que yo vivía con mis padres quienes “con buena intención” me sobre protegían para que yo no cayera en malos pasos, como si no pudieran confiar en mí. Fue una situación tan cansada y humillante, sobre todo ver las burlas de mis compañeros, que eso me motivo para trabajar, tomar terapia de apoyo y salir corriendo de mi casa (sin permiso, claro). Es de las cosas de las que me siento más orgulloso pues, si no hubiera tomado esa decisión, jamás habría podido crecer, valerme por mí mismo y convertirme en adulto responsable.

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      1. Ana P. dice:

        Hola Luis, me gustó mucho el artículo y lo que comentas en las respuestas a demás comentarios. Me gustaría saber tu opinión en cuanto a diferenciar libertinaje de libertad. Soy una chica de 26 años de edad, titulada y estudiando actualmente una especialidad. Vivo con mi madre y un hermano de 30 años que aún sigue estudiando derivado de bla, bla, bla…te imaginarás. Tengo serios conflictos con mi madre en cuanto a que me encanta divertirme, salir de fiesta con amigos (a) y en ocasiones sino es que en todas por seguridad y por diversión me quedo con mis amigos (a) hasta que acabe la fiesta. Soy sumamente responsable en cuánto a labores tanto profesionales, escolares y domésticas así como procuro ayudar económicamente a mi madre en todos los gastos posibles del hogar. El primer paso tomado para independizarme fue el irme a vivir con una tía que relativamente vive cerca de mi lugar de trabajo creyendo que ayudaría a desprenderme un poco de mi madre, sin embargo tengo mayores conflictos en cuanto a que mi madre me exige quedarme fines de semana con ella y en caso de salir a divertirme, tenemos roses mayores y ella me argumenta que es en razón de no pasar tiempo con la familia cuando no falto a ninguna reunión familiar.
        Mis hermanos (siendo yo la más pequeña de 5) señalan que lo que yo vivo es libertinaje lo que afecta increíblemente mis planes iniciales y veo sufrir a mi madre por mis respuestas y las constantes peleas que tenemos. Mi madre ha sido mi motor para llegar hasta donde estoy pero siento limitantes en cuanto a desarrollarme personalmente y más cuando en casa ya no me siento a gusto. ¿Qué opinas?, en verdad me interesa mucho tu opinión. Gracias.

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        1. Ana, a tu edad, puedes elegir lo que quieras, lo que se te venga en gana. Eres adulta, responsable, consciente. No dejes que los que se quedan en el corral, como borregos, te hagan sentir culpable. Disfruta de tu libertad que tu trabajo te ha costado. Confía en tu voz interior, ella es la que te debe marcar tus límites y lo que para ti es bueno o malo y asume la consecuencia de tus actos. Si se te antoja quedarte toda la noche de fiesta y eso no afecta a tu persona o tus compromisos, disfrútalo. Me imagino que si al día siguiente tienes una cita de trabajo o un examen, eres lo suficientemente sensata para regresar temprano a casa y descansar para no faltar a tus deberes… ¿Quién si no tú debe ser responsable de ello siendo una adulta?. El siguiente paso es dejar a tu tía y buscar la manera de tener tu propia casa donde puedas respirar libremente. Y si tu madre o tus hermanos te atacan, pues haz lo que yo, ponles el límite o aléjate. Da lo que realmente tú quieras dar, nada más, sólo eso.

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          1. Ana P. dice:

            Estimado Luis! Mil gracias de verdad, tu respuesta me beneficia bastante en estos momentos y te doy toda la razón, continuaré con el siguiente paso. Saludos cordiales

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    2. Marcela Ramírez dice:

      Gracias por el articulo excelente!
      Querido Luis quería contarte mi experiencia ojalá puedas darme una respuesta que pueda aclarar más mi panorama frente a lo que debo hacer.
      VIvo con mi pareja desde hace ya 7 años, la verdad aunque la relación no ha sido muy fácil el amor siempre ha estado presente entre los dos y más bien los problemas que hemos tenido ha sido por su hijo mayor,que ya para este momento tiene 23 años.
      Es una persona manipuladora y cree merecer todo, porque sencillamente la relación de sus padres terminó muy mal, cuando él tenia 17 años.
      Siempre está diciendole a mi esposo que por culpa suya se quedó sin familia, ya que su mamá se fue a vivir a otro pais y el vive solo en su casa. Obviamente mi esposo lo suple en absolutamente todo, universidad,alimentos,ropa,servicios públicos, transporte TODOOOOO.
      un tiempo hace varios años ya, estuvimos viviendo con él, pero debido a su mal comportamiento y malos tratos y palabras hacia mi, casi se daña mi matrimonio, de hecho me fui de la casa por un par de días, ya cansada de su manipulación, malos tratos hacia mi marido y hacia mi, no soporte la situación y me fui cansada de ver como mi esposo se dejaba manipular y se gastaba hasta el último centavo en él, para tenerlo contento.
      finalmente mi esposo volvió a buscarme y acepte volver, solo si el se iba de mi casa.
      Efectivamente se fue y estuvimos muy bien por un tiempo. Mi marido seguia dandole todo pero ya no iba a nuestra casa.
      Al pasar los años mi esposo me planteo la necesidad de querer volver a tener su hijo en nuestra casa, pero solo de visita, lo acepte porque quise ponerme en sus zapatos, pero nuevamente volvió a generar problemas, ya que siempre ha sido una persona sin limites, siempre ha hecho lo que ha querido y mas si ve que tiene un padre al cual puede manipular facilmente, comenzaron de nuevo las peleas entre mi marido y yo porque yo no estoy de acuerdo en la forma como el maneja la relación con su hijo, que es justamente lo que hablaste en este artículo,todas las noches mi esposo recibe llamadas de su hijo diciendole que se siente muy solo, que por su culpa el vive una vida tan miserable y ya sabes utiliza cualquier cosa para manipularlo, de la unica manera en la que esta un poco feliz es dandole dinero.
      Estoy cansada con esta situación ya que pienso que es justo que él haga su vida, que consiga un trabajo; pues nunca lo ha tenido, porque mi esposo suele calmar sus “culpas” dandole todo lo que le pide, me hace a un lado por estar con él, aconsejandolo segun dice mi esposo, porque hay que acompañarlo y brindarle mucha ayuda, porque pobrecito se siente muy solo, no lo deja trabajar porque dice que él no es quien para trabajarle a cualquiera… en fin estoy canada de la misma situación que no cambia, por mas que le lea articulos, que le diga que busque ayuda para su obsesión con su hijo, el no hace nada y yo estoy cansada de la situación y de ver como en su afán ” de sanar sus heridas” me hace a mi a un lado, sería mas entendible su fuera un niño pero por Dios tiene 23 añooooooooos.
      Yo tengo 30 y quiero tener una familia, pero la verdad no se que hacer si alejarme y dejarlo con su problema, pues piensa que todo lo que yo le digo es cantaleta o porque odio a su hijo.
      No quiero esperar mas, pues se me pasan los años para tener una familia y no quisiera que mi esposo repitiera la misma historia con mi hijo, porque el cree que sobreproteger es amar.Te agradecería me dieras un consejo por favor lo necesito!!!!!!!

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      1. Marcela, está muy claro que la prioridad de tu pareja es su hijo. Nada puedes hacer contra eso. Por mucho que te enojes, si él no lo quiere cambiar, si no quiere poner límites, es asunto suyo y tú no puedes hacer nada, ya lo has comprobado. Si quieres seguir con él, tendrás que aceptar esa situación y sobrellevarla, de lo contrarío, ya sabes cuál es la solución… no tengo que decírtela.

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  12. Hola querido Luis, esta muy interesante el articulo. Te quiero pedir tu opinión, soy un joven de 19 años ( ya casi 20), y toda la vida mis padres me han sobreprotegido, tal que hasta el momento no me dejan salir solo, ni si quiera a la vuelta de la esquina, cuando estaba en el colegio siempre me llevaban y me recogían, es por ello que nunca forme buenas amistades, pues me invitaban a jugar y mis padres no me dejaban ir, luego a los 16 ingrese a la universidad, y lo mismo me llevaban y me recogían no podía demorar ni 10 minutos, pues me regañaban, todos mis compañeros se iban a departir y socializar luego de clases, pero yo no podía (algo que afecto mi relación con mis compañeros), un día con unos de los pocos amigos que forme, nos fuimos a tomar algo, (pues había salido temprano y mis padres no sabían) tan solo eran las 4 de la tarde cuando decidí irme para mi casa, (llegar caminando y no que me recogieran) y me encontré con la desagradable sorpresa de que mi madre iba en el camino a buscarme y hacer un show frente a mis compañeros (en ese entonces tenia 18 años) estaba llorando y enojada e incluso dijo que me iba a agredir con un palo y varias piedras. Bueno a principios de este año ellos decidieron darme el coche y no llevarme ni recogerme, sin embargo un día que me quede 20 minutos de mas hablando con mis amigos, comenzaron a llamarme desesperadamente y a ordenar que me fuera ya para la casa. Ahora por problemas económicos (mi padre no quiere trabajar, y la renta que le llega la derrocha en alcohol y `alimentos`exclusivos para el, sin importar lo demás; además El nunca dejo trabajar a mi madre y no le da un centavo) he dejado la universidad y no he vuelto ha salir solo desde mayo, ellos no me dejan y si lo hago me tratan muy mal. Ahora he conseguido un trabajo, (ellos han dicho que me van a seguir llevándome y recogiéndome) pero yo quiero independizarme, estoy cansado de lo mismo veo como mis relaciones personales se dañan por eso, y no quiero vivir mas con ellos, tengo 2 hermanas (una que es la preferida de mi madre, y otra la de mi padre) una trabaja y vive con nosotros y es la misma sobre protección y ya tiene mas de 30 años(y el todo dinero de su trabajo, es para pagar un auto que mi padre le hizo comprar, pero que solo el usa, pues ella no sabe conducir y a nadie se lo presta) la otra ya se caso y se fue de la casa, pero tengo frecuentes peleas con mi madre pues a ella siempre la apoyo, la dejaba que se fuera con sus amigos y novio, a lejanos pueblos (y se lo ocultaba a mi padre), le daba dinero y le dejo una casa para que viviera sola, pero yo le pido que me deje ir a vivir allí también y no me deja, le pido cualquier favor y me lo niega pero a ella no (siendo que ella se comprometió a darle la medicina que necesita pues se esta lucrando de la casa y nunca le da nada, además de que la trata mal), la relación con mi padre es pésima y con mi madre cada vez peor, no hablo con mis hermanas. Ayúdame que puedo hacer, quiero independizarme pero no me dejan, cada vez que hablo de ello es un problema y evaden la charla, por favor dame tu buen consejo, me siento cada vez mas solo y deprimido no tengo a donde ir (tengo unos ahorros pero no se si utilizarlos para pagar una habitación) :(. Gracias por opinión

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    1. hola soy menor que tu y exactamente con mis amigos vamos a hacer fiesta ya que somos de secu pero de halloween y pss mis amigas solo 4 tengo y 2 de ellas dijieron
      no a noten a fulana (yo) y dijo por que
      tu ya sabes por que y me enoje y ella
      hay ya se va a poner de enojona :c porfa respondeme luis

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      1. No sé lo que quieres que te diga, solainfinitamente, para empezar, cambia tu nombre porque solita estás programándote para estar sola infinitamente. Habla con ellas y pregúntales cuál es el problema, que quieres conocerlo para saber si puedes hacer algo para evitar aquello que a ellas les molesta, por lo menos en cierta medida. Al fin de cuentas, la decisión es tuya, si no quieres cambiar, no tienes porqué hacerlo, pero tendrás que buscarte otro grupo de amigas que te acepten como tú eres.

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  13. roberto dice:

    tengo 26 años, la verdad que siempre fui sobreprotegido en todo, tuve todo siempre desde chico,nunca tube un trabajo mas de unas semanas, las vez q tuve uno importante fui 1 solo dia y me deprimi y lo deje x hacer un deporte q me apasionaba, hoy en dia siento que ese deporte ya no me apasiona en muchos momentos, siento q no voy a llegar a nada, q pierdo mi tiempo, y tmbien tengo miedo de dejarlo y despues arrepentirme toda mi vida, muchas personas me dicen q tengo muchas cualidades y potencial pero yo me siento todo lo contrario. siempre desde chico me senti menos q otros, nuunca lo reconoci hasta hoy dia, y estoy cansado de sentirme asi, no se que hacer, aparte que soy impulsivo y medio agresivo. como hago para salir de una anulacion ?

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    1. Hola Roberto, ya diste un paso haciéndote consciente de tu problema. Lo que ahora toca es que seas consciente de tu realidad, una persona de tu edad necesita comprometerse con lo que quiere alcanzar en la vida. Ya no le toca a tu familia ni a nadie más, sólo a ti. Te aconsejo que busques apoyo terapéutico para que te ayude a madurar, pero, antes que nada, empieza a trabajar y a ser autosuficiente por lo menos en lo más básico pues, de lo contrario, ni siquiera tendrás para pagar la terapia y que decir de un departamento y todo los gastos que implica, tener pareja y poderla invitar a salir, poder viajar, o cualquier cosa que se te antoje. Es hora de crecer y soltar el chupón. Si no lo haces ya ¿cuándo? ¿vas a esperarte a llegar a los 40?

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  14. Pilar dice:

    Buenas noches.. primero que todo agradezco el artículo, me ha servido bastante y los comentarios también me hacen sentir que no soy única en esta situación tan incómoda.
    Soy hija única, mis papás me tuvieron de 42 años y siempre he pensado que la diferencia de edad no nos ha permitido forjar una buena relación ya que querían criarme con costumbres de su época. En mi niñez fue difícil que la gente pensara todo el tiempo que eran mis abuelos y la adolescencia fue aún peor, pues cada cosa que hacía o decía era un total pecado, para ellos cualquier síntoma de independencia era la mala influencia de mis amigos así que me prohibían todo. Tengo 25 años, soy casada y tengo una bebé, a los 21 años me fui de mi casa porque no soportaba la sobre protección aún cuando ya trabajaba.. llegaron incluso a seguirme haber que hacía entre clases en la Universidad. Las cosas no han cambiado mucho… si nos llaman al teléfono y no estamos, mi mamá se enfurece porque no sabe a donde salimos. Si menciono que debo comprarle algo a mi bebé en una conversación con ellos, mi mamá corre a comprarlo al otro día. Aún me compra ropa que no me gusta todo el tiempo, me hace mercado y si la dejo cuidando la bebé me hace el oficio de la casa. Hace poco tuvimos una crisis económica y tuvimos que pedirles dinero prestado pero nos dieron mucho más del necesario y no quieren recibir abonos de la deuda… siento que ellos piensan que con el dinero pueden controlarnos pero nosotros nos sentimos incómodos y hay peleas con ellos por ese motivo todo el tiempo. Las conversaciones no sirven de nada, aceptan dejarnos crecer como familia y al otro día nos consignan dinero nuevamente. Más cosas dirán que tan rico que les den todo aún después de casarse, pero me hacen sentir mantenida, dependiente, incapaz e inmadura de asumir mi vida… si digo algo me hacen sentir culpable y mala hija por querer alejarme de todo ese drama.. un consejo me salvaría la vida. Gracias por leerme

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    1. No sé qué consejo necesitas si lo tienes todo muy claro, Pilar. El hecho de que aceptes su ayuda es abrirles la puerta para que se entrometan en tu vida. Si ellos no aceptan que ustedes pongan sus condiciones, pues no reciban la ayuda. No sé, hay algo que no me termina de cuadrar. Pero claro, este no es el espacio, así a loa distancia no hay mucho que yo te pueda decir al respecto además de lo que te menciono.

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      1. Pilar dice:

        Gracias por contestar.. es imposible decirles que no a sus regalos y extravagancias porque con peleas y arrebatos los dejan en mi casa y les parece gracioso hacerlo, sé que no es fácil entenderme porque no conozco a nadie en mi situación, la mayoría pensaría en aprovechar y abusar de sus padres y otros como tú que sencillamente les diga NO, pero lo hago y no sirve de nada, no se como más explicarlo. Sólo aceptamos su ayuda una vez en una crisis, de resto no porque no la necesitamos… solo que si mi mamá sale siempre vuelve con compras hechas para mi y ropa para vestirme como si estuviera pequeña, me consigna dinero si no se lo recibo y todo sin mi consentimiento… cuando se lo devuelvo hace un drama terrible.

        Me duele pero la única opción ha sido empezar a alejarme de ellos, están poniendo mi matrimonio en riesgo y ya estoy harta de sus dramas… Además quieren ver en mi hija a la bebé que sienten que perdieron con el hecho que yo creciera.. y es mi hija, no puedo dejar que se metan en su crianza y que crean que son sus padres y no cumplan el rol de abuelos. Se que no me puedes ayudar, solo quise usar el canal para desahogarme… si hay cosas que no te terminan de cuadrar perdoname, trate de ser sincera y clara. Gracias nuevamente, buscaré terapia

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        1. Excelente decisión, Pilar. Me da gusto por ti.

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  15. Romina dice:

    Hola! Agradezco el artículo, muy bueno ! 😉
    Necesito un consejo… Tengo 23 años y vivo con mis padres y mi hermana mayor (36), el problem es que mi madre hace un par de años estuvo separada de mi padre y en ese tiempo creó un lazo de dependencia conmigo… Tenía un novio con el que llevabamos 4 años de relación y cada vez que quería juntarme con él había un problema que ella planteaba… Había veces que estaba a punto de estallar pero me contube… La cosa es que ahora tengo un nuevo novio (9 años mayor)… Un encanto de persona, económicamente estable, sin hijos y con el cual tenemos una química y una buena onda que no había sentido antes… El problema es que vive lejos de mi.. Aproximadamente una hora y media y mi papá a veces se molesta porque se queda en mi casa, siendo que evidentemente no dormimos juntos… Cada vez que voy a quedarme en su casa tengo que darle muy buenas razones a mi madre (y me llama al menos 3 veces durante mis citas) y ella me obliga a que le mienta a mi padre para que él no deje de verme como una “niña”. La verdad es que estoy cansada de que mi madre se ponga celosa de mi novio y he pensado en irme a vivir con él ( vive solo en un departamento ) yo soy profesora recién egresada y con él llevamos 4 meses de relación … Será muy drástica la desición ? Saludos…

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    1. Yo tu sugiero que lo reflexiones bien antes de dar tan importante paso. Considera que llevan poco tiempo, que no se conocen muy bien y que la vida en común, bajo el mismo techo, es muy diferente a un noviazgo. Al final de cuentas, eres mayor de edad y la responsabilidad es tuya. Sé que estás cansada de que en tu casa te traten como una niña, pero no debes usar a la pareja como un medio de escapar. En todo caso, deberías intentar ser independiente y vivir sola, antes de irte a vivir con él, pero esa es mi opinión, al final, tú eres la que deberá decidir, pues se trata de tu vida.

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  16. Lisa dice:

    Estimado Luis:

    Ante todo este artículo fue muy esclarecedor para mi. He leído otros comentarios y sus respuestas y he podido obtener una idea general de lo que aconsejas a quienes pasamos por esto. Entiendo que soy su tesoro y blabla. Sin embargo, quisiera saber qué puedo hacer en mi situación concreta:

    Tengo 22 años y soy hija única, vivo con mis dos padres. Estoy ad portas de egresar de mi carrera, tengo un novio maravilloso que me ayuda, pero ocurre que ellos son demasiado sobreprotectores, por las siguientes razones:
    – Cuando quiero salir a alguna parte, debo pedirles permiso al menos dos días antes. Si por ejemplo les aviso minutos antes, hacen un tremendo escándalo, sobre todo si es alguna fiesta de noche. Juntos (porque se apoyan) me prohiben salir. Me dicen que no es no. Mi madre se pone a llorar y mi padre me grita y hace que me encierre en la pieza. No escuchan razón alguna y aunque quiera, no me dejan salir porque no me dejan tener llaves.
    * Aunque les avise de una fiesta semanas antes, si es lejos y ellos no conocen, me dicen que no, y punto, porque me pueden secuestrar y violar.
    * Ya he intentado solo avisar y no pedir permiso, pero el resultado es peor.
    – Deben conocer a todos los amigos varones con quienes salgo. Con mujeres no les importa, pero si les digo que saldré con algún amigo, me exigen llevarlo a la casa, porque si no, no me dejarán salir con él, porque me puede secuestrar y violar.
    – Debo avisarles cada vez que salgo de un lugar. Debo decirles cada lugar en el que estoy. Si no los llamo, hacen un escándalo gigante, al punto de que todos los vecinos se enteran. Porque me pueden secuestrar…
    – No me dejan trabajar, porque estoy muy niña…
    – No les gusta que salga sola, que espere bus sola, que camine sola. Debo de admitir que esto lo he logrado a veces, he podido salir sola a algunos lugares, pero a punta de discusiones enormes.

    Bueno, a esto sumo que me dan todo “en bandeja”. No en lo económico, porque no somos ricos, pero si en las labores domésticas. Yo no me cocino, no lavo mi ropa, ni la plancho u ordeno, y admito que eso me ayuda mucho para concentrarme en mi carrera, pero no me dejan crecer.
    Tengo miedo del mundo, soy insegura, siempre creo que los demás saben y han vivido más que yo. Tampoco soy muy buena sociabilizando, porque siento que cada cosa que pueda decir o hacer, les puede enojar. En mi casa cuando era chica me acostumbraron a callar cuando “el adulto” habla, y me ha costado quitarme ese sentimiento.

    Como último dato, mis padres (sobre todo mi padre) no entienden razones. Les he dicho calmadamente cómo me hacen sentir y ellos no me escuchan, piensan que han hecho todo bien en mi.

    Mi pregunta es ¿Cómo afronto esto ahora? Sé que la solución definitiva es independizarme (terminar mi carrera, trabajar en ella algún tiempo y luego mudarme), pero necesito saber qué puedo hacer en el presente, porque no podré salir de mi casa por lo pronto. Soy lo suficientemente responsable para saber que si me voy ahora, moriría de hambre y no tengo a dónde ir.
    También quisiera saber cómo quitarme el sentimiento de inferioridad, de sentir que no puedo hacer nada sola.

    Gracias por leer hasta el final.

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    1. Hola, Lisa. Gracias por escribir en el blog. Parece ser que ya no te hayas en tu casa. Algo muy similar me pasó a los 19. Lo que hice en primer lugar fue ir en contra de la orden de mi madre de no trabajar. ¿Cómo quieres planear tu futuro y tu libertad si no cuentas con ingresos? Creo que si quieres madurar debes empezar a sacar tu rebeldía por mucho miedo o culpa que sientas. El desarraigo denmberia empezar entre los 12 o 14 años (el separarse de los padres para empezar a ser tú y reconocerte como una persona diferente). Tú ya tienes diez años más que eso. Es hora que empieces a imponer tus deseos y necesidades, pero sobre todo, que empieces a luchar por tu independencia. Aún con culpa y miedo, tienes que dar el paso. Ojalá encontraras la manera de ir a una terapia para sentirse comprendida y contenida durante este proceso. Es lo que yo te puedo comentar.

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  17. Antonio dice:

    Hola, encontré tu blog porque he estado buscando blogs y páginas que hablen sobre el tema pero siento que he encontrado poca información útil al respecto.
    Me siento mal y me gustaría saber tu punto de vista. Me siento estancado, fracasado en algunos aspectos de mi vida…

    Tengo 22 años, soy del DF, homosexual e hijo único de madre soltera. Mi madre me sobreprotege y aunque soy consciente del problema, no sé como irme separando de ella.

    Desde muy niño fui bastante timido, sensible e introvertido, en gran medida  relacionado con que sufrí bullying  (aunque nunca llego a ser fisico, si era emocional y verbal) y rechazo social en la escuela desde el kinder y permanecí en esa misma escuela hasta concluir mi primaria (era una escuela que tenía kinder, primaria y secundaria)… Me molestaban porque sospechaban que sería gay, por timido, por delicado, por ingenuo, etc.

    La situación (el bullying) fue variando en algunos aspectos y niveles a lo largo de años pero siempre se mantuvo, casi de forma inamovible. Yo  informe a mi madre ya en la primaria, pero ella evadio la situación… Ella es una persona evasiva, fantasiosa, ansiosa y con un optimismo/ceguera (si así se le puede llamar) enfermizo: Se empeña en ver unicamente el lado bueno de los demás, idealiza a la gente excesivamente, se deja manipular por otros muy facilmente, se involucra en los problemas ajenos hasta que le afectan, entrega todo por nada, evade los problemas, reprime sus emociones negativas, exagera lo positivo y siempre depende de los demás en uno u otro sentido…

    Respecto al bullying, ella me decia que viera el “lado bueno” de los demás, que me concentrara en mis estudios, que no le diera importancia, etc… Rara vez llego a hablar con la directora sobre el problema y en la escuela nunca hicieron gran cosa, más alla de regañar a los compañeros en cuestión o hacerlos que me dieran una disculpa forzada. Era un grupo pequeño y casi todos fueron participes; los que no directamente, preferian ignorarme y reirse de lo que sucedía.

    En mi familia materna (primos, primas, tios, tias) he sido una especie de Patito Feo. Siempre les ha molestado que mi mamá sea madre soltera y me veían con rechazo desde muy niño. Me trataban de forma bastante fria y les molestaba que mi madre fuera demasiado afectuosa conmigo. Ella, además de su trabajo, se la vivía resolviendoles sus problemas, ayudandolos, prestandoles dinero, etc…
    Cuando llegue a la adolescencia, ella se fue despegando de la familia y se volvio sobreprotectora/obsesiva conmigo desde q le hable de mi homosexualidad. Si yo llegaba tarde, me insultaba, intentaba llenarme de culpas y miedos, pensaba lo peor, etc… Si yo no despertaba a tiempo y no llegaba a la primera clase, me hacia sentir mal igual. Quería que le diera explicaciones de todo, que solo me enfocara en mis estudios, se enojaba si le hablaba de mi homosexualidad y cuando le contaba q tenia novio, me lavaba el cerebro hasta q cortaba con él o terminaba alejandome hasta q la otra persona me cortaba. Las cosas con mi madre continuaron igual hasta la fecha.
    En la preparatoria también sufrí bullying, esta vez por homofobia, pero supe manejarlo mejor, era una escuela más grande y por primera vez tuve algunos amigos.

    Al salir de la preparatoria, ella dejo de trabajar, está pensionada, se volvio aún más controladora conmigo y se volvio paranoica. Durante algunos meses, tuvo delirios de persecución. Y al darme cuenta de su estado mental, me derrumbe, deje la carrera y me resigne a vivir para cuidarla. Desde entonces abandone amistades, otras se alejaron, deje de divertirme, empece a salir poco, mi ultima pareja me dejo, me descuide en todo y pensaba obsesivamente q yo terminaria igual q ella… Solo así ella se calmo.
    Después de casi 3 años así, volví a animarme, recupere mi pasión por la escritura y tras un periodo de autoanálisis, descubrí mi pasión por el periodismo y deje de sentir miedo d asumir mi libertad y mi edad adulta. Me recuperé, volví a tener vida social y amorosa, volví a salir, deseé mi autonomía, me inscribí en la carrera de Periodismo e hice planes para trabajar y estudiar. Aparentemente mi madre apoyaba mi independencia… Hasta q volvio a las mismas actitudes, al grado de empeñarse a acompañarme todos los días hasta llegar a la universidad (cosa q no hizo en la secundaria y prepa), ponerse histerica si regresaba tarde (aunq le avisara), etc… Accedí a q me acompañara, pero se ponía ansiosa, nerviosa, pensando q no alcanzaría a llegar, temblaba, gritaba q no haría nada d provecho de mi vida, etc… Hace unos dias estalle molesto porq casi salta d un vehiculo en movimiento “porq vamos a llegar tarde” y corte la situación, deje d ir a clases (apenas llevaba la primera semana)… Y me siento indeciso.
    Para variar, ella nuevamente quiere controlar mi vida y sin q yo hubiera decidido aún nada, ya fue a hablar con el director de la escuela. En la escuela me dijeron q me dan la oportunidad d volver (han pasado 2 semanas y medio), aunq no saben lo q realmente paso y creen q estuve enfermo. Pero no sé q hacer, ella dice estar arrepentida y q me va a dar toda la libertad q yo necesite, pero yo ya no le creo porq esto ha sucedido otras veces y sé q ya no se puede controlar. Y nuevamente me siento inseguro, timido, infantil, dependiente, sin iniciativa, debil, cuando ya estaba superando todo esto…
    Yo estoy consciente de mi edad, de que quiero tener el control de mi vida y que quiero, puedo y debo volar. Amo mi carrera y es una de las cosas q le da sentido a mi vida. Quiero volar y siento q si no lo hago ahora, despues no habra oportunidad. Me da vergüenza tener la edad q tengo y no tener ni la mitad de experiencias que han tenido otros a mi edad. Me da vergüenza q en la universidad lleguen a darse cuenta de la sobreproteccion d mi madre y de su estado mental. Me da miedo volver a verla ansiosa. Y me da miedo seguir deteniendo mi vida de esta manera y llegar a una edad madura, atado a ella.
    Ella tiene hipertiroidismo y recibe tratamiento médico, pero no recibe tratamiento alguno por su estado mental y se niega a tomar terapia.

    Quiero irme pero no tengo adonde irme. Mis parientes le refuerzan su conducta y me llenan de culpas,Hola, encontré tu blog porque he estado buscando blogs y páginas que hablen sobre el tema pero siento que he encontrado poca información útil al respecto.
    Me siento mal y me gustaría saber tu punto de vista. Me siento estancado, fracasado en algunos aspectos de mi vida…

    Tengo 22 años, soy del DF, homosexual e hijo único de madre soltera. Mi madre me sobreprotege y aunque soy consciente del problema, no sé como irme separando de ella.

    Desde muy niño fui bastante timido, sensible e introvertido, en gran medida  relacionado con que sufrí bullying  (aunque nunca llego a ser fisico, si era emocional y verbal) y rechazo social en la escuela desde el kinder y permanecí en esa misma escuela hasta concluir mi primaria (era una escuela que tenía kinder, primaria y secundaria)… Me molestaban porque sospechaban que sería gay, por timido, por delicado, por ingenuo, etc.

    La situación (el bullying) fue variando en algunos aspectos y niveles a lo largo de años pero siempre se mantuvo, casi de forma inamovible. Yo  informe a mi madre ya en la primaria, pero ella evadio la situación… Ella es una persona evasiva, fantasiosa, ansiosa y con un optimismo/ceguera (si así se le puede llamar) enfermizo: Se empeña en ver unicamente el lado bueno de los demás, idealiza a la gente excesivamente, se deja manipular por otros muy facilmente, se involucra en los problemas ajenos hasta que le afectan, entrega todo por nada, evade los problemas, reprime sus emociones negativas, exagera lo positivo y siempre depende de los demás en uno u otro sentido…

    Respecto al bullying, ella me decia que viera el “lado bueno” de los demás, que me concentrara en mis estudios, que no le diera importancia, etc… Rara vez llego a hablar con la directora sobre el problema y en la escuela nunca hicieron gran cosa, más alla de regañar a los compañeros en cuestión o hacerlos que me dieran una disculpa forzada. Era un grupo pequeño y casi todos fueron participes; los que no directamente, preferian ignorarme y reirse de lo que sucedía.

    En mi familia materna (primos, primas, tios, tias) he sido una especie de Patito Feo. Siempre les ha molestado que mi mamá sea madre soltera y me veían con rechazo desde muy niño. Me trataban de forma bastante fria y les molestaba que mi madre fuera demasiado afectuosa conmigo. Ella, además de su trabajo, se la vivía resolviendoles sus problemas, ayudandolos, prestandoles dinero, etc…
    Cuando llegue a la adolescencia, ella se fue despegando de la familia y se volvio sobreprotectora/obsesiva conmigo desde q le hable de mi homosexualidad. Si yo llegaba tarde, me insultaba, intentaba llenarme de culpas y miedos, pensaba lo peor, etc… Si yo no despertaba a tiempo y no llegaba a la primera clase, me hacia sentir mal igual. Quería que le diera explicaciones de todo, que solo me enfocara en mis estudios, se enojaba si le hablaba de mi homosexualidad y cuando le contaba q tenia novio, me lavaba el cerebro hasta q cortaba con él o terminaba alejandome hasta q la otra persona me cortaba. Las cosas con mi madre continuaron igual hasta la fecha.
    En la preparatoria también sufrí bullying, esta vez por homofobia, pero supe manejarlo mejor, era una escuela más grande y por primera vez tuve algunos amigos.

    Al salir de la preparatoria, ella dejo de trabajar, está pensionada, se volvio aún más controladora conmigo y se volvio paranoica. Durante algunos meses, tuvo delirios de persecución. Y al darme cuenta de su estado mental, me derrumbe, deje la carrera y me resigne a vivir para cuidarla. Desde entonces abandone amistades, otras se alejaron, deje de divertirme, empece a salir poco, mi ultima pareja me dejo, me descuide en todo y pensaba obsesivamente q yo terminaria igual q ella… Solo así ella se calmo.
    Después de casi 3 años así, volví a animarme, recupere mi pasión por la escritura y tras un periodo de autoanálisis, descubrí mi pasión por el periodismo y deje de sentir miedo d asumir mi libertad y mi edad adulta. Me recuperé, volví a tener vida social y amorosa, volví a salir, deseé mi autonomía y me inscribí en la carrera de Periodismo. Aparentemente mi madre apoyaba mi independencia… Hasta q volvio a las mismas actitudes, al grado de empeñarse a acompañarme todos los días hasta llegar a la universidad (cosa q no hizo en la secundaria y prepa), ponerse histerica si regresaba tarde (aunq le avisara), etc… Accedí a q me acompañara, pero se ponía ansiosa, nerviosa, pensando q no alcanzaría a llegar, temblaba, gritaba q no haría nada d provecho de mi vida, etc… Hace unos dias estalle molesto porq casi salta d un vehiculo en movimiento “porq vamos a llegar tarde” y corte la situación, deje d ir a clases (apenas llevaba la primera semana)… Y me siento indeciso.
    Para variar, ella nuevamente quiere controlar mi vida y sin q yo hubiera decidido aún nada, ya fue a hablar con el director de la escuela. En la escuela me dijeron q me dan la oportunidad d volver (han pasado 2 semanas y medio), aunq no saben lo q realmente paso y creen q estuve enfermo. Pero no sé q hacer, ella dice estar arrepentida y q me va a dar toda la libertad q yo necesite, pero yo ya no le creo porq esto ha sucedido otras veces y sé q ya no se puede controlar. Y nuevamente me siento inseguro, timido, infantil, dependiente, sin iniciativa, debil, cuando ya estaba superando todo esto… Su ansiedad, su sobreproteccion y su paranoica me hacen sentir incapaz, poco apto para lograr las cosas y timido frente a los demas…
    Yo estoy consciente de mi edad, de que quiero tener el control de mi vida, de que quiero vivir mi propia vida y que quiero, puedo y debo volar. Amo mi carrera y es una de las cosas q le da sentido a mi vida. Hace años q me siento comodo y seguro con mi orientacion sexual. Quiero volar y siento q si no lo hago ahora, despues no habra oportunidad. Me da vergüenza tener la edad q tengo y no tener ni la mitad de experiencias que han tenido otros a mi edad. Me da vergüenza q en la universidad lleguen a darse cuenta de la sobreproteccion d mi madre y de su estado mental. Me da miedo volver a verla ansiosa. Y me da miedo seguir deteniendo mi vida de esta manera y llegar a una edad madura, atado a ella.
    Ella tiene hipertiroidismo y recibe tratamiento médico, pero no recibe tratamiento alguno por su estado mental y se niega a tomar terapia

    Quiero irme a vivir solo pero no tengo adonde. Nunca he trabajado. Mis parientes me llenan de culpas respecto a su enfermedad, le fomentan su conducta y practicamente ya no hay relacion alguna. Mis amigos se alejaron y algunos tmbn me hacen sentir responsable por ella… Gente q realmente me apoyen son 2 o 3 personas y de momento no me interesa tener pareja porq algunos me han hecho sentir atado a ella igual o de plano se hartan y no vuelvo a saber de ellos. Apenas empiezo a aprender a valerme por mi mismo en algunos aspectos, a quererme, a aprender a socializar y a ser más realista respecto a la vida y a mí mismo.
    No sé si debo tomar terapia pero si quiero enfocarme en esto, en mi camino a la autonomia y en ir llevando este proceso. Incluso quiero disfrutar del proceso, disfrutar la vida, vivir realmente y no sentirme mal si tengo errores o recaídas. No odio a mi madre, la quiero pero también me quiero a mí y quiero mi vida.
    Pero, nuevamente, no sé q hacer. Me siento dividido entre el miedo y lo que deseo (mi independencia, mi carrera, etc.)… ¿Qué puedo hacer???

    Saludos 🙂

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    1. Hola Antonio. Gracias por escribir. Creo que lo que has vivido y toda la situación que cuentas fue muy doloroso. Sí pasó y te pasó a ti, pero también es cierto que ya lo sobreviviste. Si, estás vivo y lleno de recursos. Lo que tu madre te dio fue lo que te pudo dar con sus recursos y carencias. Hoy ya no se trata de reprocharle lo que no pudo hacer por apoyarte. Agradécele lo que te dio y comprométete a obtener por ti mismo lo que ella no pudo ofrecerte. Te preguntas si deberías ir a terapia, sinceramente te lo digo, si tienes la posibilidad de hacerlo, hazlo. Eso te servirá para tener las cosas claras, superar los miedos y empezar a construir tu propia vida, en el aquí y el ahora, para que no sigas atado a tu pasado. Saludos y buena suerte pues tienes mucho trabajo que hacer por delante, por ti mismo, para labrar tu destino. Que el dolor que viviste deje de ser tu cadena y se convierta en tu fuerza.

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  18. Daniela dice:

    Tengo una niña de 8 años y soy divorciada de su padre me volví a casar hace 4 años y mi esposo me ha hecho darme cuenta que la sobre protejo ya que no le permito cortar un limón o prepararse algo en la estufa x más sencillo que este sea pero es que siempre siento miedo a que se lastime de hecho hasta siento como un sentimiento de culpa dejarla en la escuela cuando me platica que hay compañeros que la molestan ( cosas que todos pasamos) y recuerdo que yo a su edad era mucho más independiente pero quiero saber que es lo que puedo hacer para soltar más a mi hija y no sentirme mal

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  19. luci dice:

    Hola Luis, tu articulo a captado mi atención y quisiera pedir tu opinión.

    Tengo 23 años he terminado mi carrera, antes de salir de la facultad he tenido algunos trabajos y no por necesidad, si no, porque quería experimentar, de todo eso ahorre dinero y ahora mismo no he buscado trabajo puesto que espero mis papeles, ya que ,el certificado y título están en tramite, además de que quería tomarme mi tiempo y descansar, en concreto vivo en casa de mis padres y solo me dejan salir 2 veces a la semana en un horario de 5 a 8 de la tarde, he intentado hablar con ellos para que me dejen salir más veces a la semana pero su negativa era tajante, hasta que simplemente mi madre dijo: haz lo que quieras a mi no me vuelvas a pedir permiso y tu ve a que horas llegas.
    Y mi padre agrego: Nosotros te entendemos pero debes ser un ejemplo para tus hermanas menores, además mientras vivas aqui tienes que obedecer nuestras reglas, porque nos preocupas, tu madre no se siente bien y esto le desgasta emocionalmente, (miro mi madre y exclamo :- tus hijos nos quieren matar)
    Yo solo les dije que no quería salirme de control pero que quería salir más, con su permiso y reglas.
    Al final todo termino en un haz lo que quieras, pero yo lo sentí más como un si sales mucho, se preocupara más tu mamá y si algo le pasa sera tu culpa.
    No se si yo este mal o es que deba independisarme, pero eso para ellos, el salirse de casa sin casarse tampoco lo ven bien.
    Quisiera saber ¿que de mal tiene que quiera salir a distraerme?, porque si es trabajo no importa la hora en que salga y regrese.
    Espero me puedas dar tu opinión un saludo y felicidades por tus artículos son muy buenos.

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    1. Yo me independicé a los 19 y aprendí el valor de la libertad-responsabilidad de uno mismo. Me sorprende cuando las chicas o chicos de más de 20 años, como en tu caso, digan que tienen que “pedir permiso”. Siendo adultos jóvenes, llenos de vida y de capacidades, creo que ya no están en posición de culpar a sus padres o demás familiares. Ya hicieron y ya hiciste en tu caso tu vida. Ahora depende de ti lo que tengas que hacer. Es tu responsabilidad. El lugar nadie te lo da, te lo forjas y lo defiendes tú misma. Es tu decisión. Si tienes dudas o temores irracionales, deberías buscar el apoyo de un terapeuta para que te impulse a dar el paso y a superar tus miedos. Saludos cordiales.

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    2. Maria dice:

      Me pareció muy interesante el artículo, me siento MUY identificada en algunas partes. Tengo 17 años y estoy cansada de la relación de sobre protección que tienen mis padres sobre mí, sobre todo mi padre. Mis amigas siempre me invitan a quedarme a dormir en su casa y NUNCA me dejaron, ellas si vienen a la mía pero no comprenden el por qué yo no puedo ir a la de ellas, hace unos días mi papá me planteó que no le gusta que vengan mis amigas a quedarse, porque son ruidosas bla bla bla pero realmente yo comienzo a creer que le molesta que yo me relacione con otra gente y gaste mi tiempo en otras personas. Cuando mis amigas o compañeros de clase organizan alguna salida casi nunca puedo ir porque no me dejan, “les da miedo”, me limitan, me llevan y me buscan al colegio, hace un tiempo se enojaron porque al salir temprano del colegio volví en colectivo y no les avisé. Todos los fines de semana estoy en mi casa mirando el techo mientras la gente de mi edad que me rodea se divierte. Mañana mis amigas me invitaron a ir de picnic y al preguntarle a mi padre me puso la excusa de que me voy a enfermar, que si está nublado… en el campo hace frío. Y me duele porque siento que todas estas situaciones me van a alejar de las personas que quiero y de las pocas relaciones que tengo. El año que viene comenzaré la universidad y no sé como va a funcionar todo pero sé que no aguanto más esto, lo peor es que no se puede tener una conversación sobre el tema con mi padre porque no se de que manera va a reaccionar, pero si se que siempre “va a tener la razón”, siento la necesidad de ir a un psicólogo para que no me afecte en mi futuro pero ni siquiera tengo un momento de libertad como para averiguar y si les digo… no me llevarán.

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      1. Es momento de que te rebeles, María y exijas lo que es tuyo, tú tienes derecho a tu espacio y a convivir con tus amigos. Es natural que los padres pongan límites, sobre todo si eres menor de edad, pero tú tienes derecho de negociar, ceder un poco y ganar también. Ya con el tiempo, mientras vayas madurando, intenta lograr ser independiente, buscar un trabajo y salirte de tu casa, la libertad se gana con responsabilidad por uno mismo.

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  20. David dice:

    Hola Luis,
    me gustó mucho tu articulo. Mi pareja dice que yo sobreprotejo a mi hija de 12 años fruto de una relación anterior. Trato de estar con ella al menos la mitad de la semana. Pero sobre todo, dice que la sobreprotejo por culpa, para no ser como mi padre. Ella quiere irse a vivir al extranjero y yo no estoy dispuesto a hacerlo, para no dejar a mi hija sola, cosa que entiende, pero dice que yo podría irme cuando mi hija sea mayor de edad. Que para ese momento no me necesitará como ahora y yo podría cumplir mi sueño de vivir en otros paises.
    Quedarme aqui, por ella, para acompañarla aun cuando sea mayor, es sobreprotección?

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    1. Yo creo que no es sobreprotección si no amor, David.

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      1. LUISEDGAR dice:

        AYUDA URGENTE “ QUE HARÍAN USTEDES EN MI CASO”
        Gracias por este maravilloso espacio en donde he podido encontrar lo pernicioso de lo que significa la sobreprotección pero desconozco completamente como superar estos errores , cuando el hombre ya tiene 24 años y yo tengo el deber moral y espiritual de ayudar a mi esposa para extirpar la culpa que lleva dentro y que está perjudicando a nuestra relación.
        Conocí mi esposa cuando ella tenía 42 años y yo 51; ella fue Madre soltera, yo divorciado con 3 hijos. Intentamos tener nuestros hijos (esta dicha ya no es posible). No hay buenas relaciones entre mis 2 hijas y mi esposa (como me gustaría), son indiferentes entre sí. Aparentemente existen buenas relaciones para con el hijo de mi esposa (Eduardo) aunque me gustaría que éstas sean excelentes a fin de que el diario vivir de cónyuges no se vea menguado en su felicidad por los continuos sobresaltos que ocasionan tanto su Tía Abuela (soltera 60 años), su Abuela (65 años divorciada) y esporádicamente el mismo Eduardo (soltero).
        Vale indicar que de la lectura maravillosa “Sobreproteger no es amar, es dañar y subestimar” de 25 junio, 2012 de Luis Fernando Martínez Gómez y según versión de mi esposa, Eduardo, fue crecido con todas las características y circunstancias de la SOBREPROTECCION ; toda vez que su madre no escatimó esfuerzo alguno para otorgar todo lo que le pedía Eduardo y así vencer su sentimiento de culpa. A esta actitud de sobreprotección hay que sumar que su Tía Abuela le consentía más que su madre. A la edad de 8 años de edad de Eduardo, por motivos de alejarse de esta influencia asfixiante y de trabajo, su madre tomó la decisión de independizarse de su Tía (que se consideraba madre de Eduardo), lo cual resultó traumático para el pequeño Eduardo puesto que les iba a visitar cada fin de semana. Luego su madre se vio precisada a radicarse en su propia casa, a la cual en forma paulatina se fue acercándose tanto su tía abuela como su abuela y lograron concebir una relación férrea (indisoluble) entre Tía Abuela, Abuela y Eduardo. Por motivos de trabajo su madre se ve en la obligación de dejar al cuidado de su Abuela, lo cual es aprovechado por su tía para acrecentar su sobreprotección, asumiendo ella el rol de Madre y restando autoridad a su propia madre (mi esposa). La tía Abuela a los 18 años “asume” todos los derechos y obligaciones para con Eduardo en pretexto de que Él desea ir a una Universidad privada de “prestigio” desechando la Estatal que es ofrecida por su Madre. Hasta la presente fecha a recorrido 3 Universidades realizando ingentes gastos (inventados por Eduardo) que ha sufragado su Tía Abuela. No ha logrado una estabilidad en sus estudios y la “culpa” lo tienen los otros . Aparentemente le afectó nuestro matrimonio (cuatro años atrás). Actualmente se encuentra bajo la atención medica de un prestigioso psiquiatra quien ha diagnosticado . En estas condiciones se matriculó en GASTRONMOMIA, sigue tomando medicamentos fuertes que le provocan sueño y a esta semana de inicios de clases ya tiene inconvenientes y se está quejándose del horario y de sus profesores. En lo que a mí respecta me opuesto a que se “cargue” con todo lo él solicita cuando el bien puede hacerlo (Ejem. se le lleve el desayuno a la cama, no está inválido para que no baje al comedor. Otro Ejem es que ya no se gaste infructuosamente en las universidades que son costosas y se recurra a las estatales.) Con todo lo que ha gastado bien pudo haberse emprendido en algún negocio. Lastimosamente no tenemos ni voz ni voto para corregir estos despropósitos del indisoluble TRIO; peor si estamos rodeados de personas sin criterio, en donde lo que “ diga la gente” es valorado por encima de la razón ya que ellos hacen la siguiente reflexión: Madre no es la que alumbra sino la que cuida, la que sufraga los gastos lo que como ya dije anteriormente esta “Madre Abnegada ” Tia Abuela le da todo y que para ilustrar me permito indicar que Ella tiene su propio Departamento a 10 minutos de caminar en pies de su lugar de trabajo, pero por ver a su “Hijo” no le importa las molestia del enorme trafico existente en la ciudad de Quito y transportarse en BUS (transporte público) por más de 1H30.
        Lamentable es que no se tenga ni voz ni voto parapetados en el diagnóstico del psiquiatra estén en forma deliberada molestándonos en nuestra “tranquilidad” hasta porque “Eduardo” esta con diarrea (en forma literal)
        No me digan que me divorcie porque la amo con todo mi corazón y lo que trato es cumplir con mi propósito de vida, actuando en armonía con todo el mundo, bajo la gracia de Dios y en la forma perfecta. Saludos y gracias anticipadas.

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        1. LUISEDGAR dice:

          SE HA OMITIDO QUE EL DIAGNOSTICO DEL PSIQUIATRA ES BIPOLARIDAD

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          1. Gracias por complementarlo luisedgar. Saludos.

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        2. Gracias por tus comentarios. Lamentamos lo que estás viviendo. Pero más lamentable es la historia del pobre Eduardo que ha sido tan subestimado y humillado por su familia al no darle la oportunidad de forjarse a sí mismo.

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  21. Eri dice:

    Hola, tengo 36 años y vivo con mi mamá, me tuvo sola (es decir sin mi padre) porque mi tía le ayudó a cuidarme. mi madre siempre ha temido que yo repita la historia y sea madre soltera, ella toda mi vida ha sido muy ‘sobreprotectora’ en el sentido de que no me deja hacer nada de lo que yo quiero, ahora me doy cuenta de que yo lo he permitido pero no sé cómo pararlo, yo estudié danza pero cuando le dije que eso es lo que iba a estudiar dejó de pagarme todo, yo seguí viviendo con ella durante el tiempo en que hacia la carrera la verdad creo que no me fué bien, nunca tenía dinero para comprarme el material que necesitaba o para alimentarme como es debido, y tenía además la prohibición de no trabajar por que si no la gente iba a decir que ella no podía mantenerme, así que viví de las becas y ya al final me dediqué a dar clases así que más o menos tenía algo de dinero para ir saliendo, pero siempre fuí muy insegura siempre me sentí menos y nunca tuve la experencia necesaria terminé reprobando el exámen final por estar ‘gorda y chaparrita’ aunque en realidad fué porque mi cabeza siempre ha estado rodeada de miedos de temores y de culpas. Así que no bailé o he bailado muy poco, no estoy titulada, tengo sí un grupo de niños donde si he crecido mucho y me ha dado mucha seguridad y he visto buenos resultados pero no gano mucho ahí y en general no gano mucho así que sigo viviendo con mi madre, vivimos en una casa que esta intestada y en muy mal estado yo ahora tengo la oportunidad de sacar un crédito para arreglar la casa pero ella se niega, se enoja conmigo si voy a fiestas, o sí regreso tarde de ver alguna función, ella me acaba de amenazar con que si vuelvo a llegar después de las 12 de la noche va a hechar mis cosas a la calle. Toda la vida me ha chantajeado no sé que hacer no tengo dinero para irme a otro lado y además no me quiero ir, ya me fuí antes dos años a vivir con una pareja y ella no ha dejado de reprocharme, no todo el tiempo es así pero muchas veces siento que me odia, no me contesta o se la pasa viendome como si le hubiera hecho algo muy malo, ella nunca rehizo su vida por que ‘no quería darme un padrastro’. Así que le parece muy mal que yo me divierta o disfrute pero más que parecerle a ella me lo parece a mí, siempre tengo remordimiento de conciencia como si cuando yo disfruto ella sufriera.

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    1. Eri, no hay mucho que te pueda decir que te ayude, tú sola te cierran las puertas. La única manera de solucionar esto, desde mi punto de vista, es que te independices, pero tu misma dices que no quieres hacerlo. ¿Qué solución puede haber ante esto? Si ahora no tienes los recursos suficientes, sería necesario que los encontraras antes de dar el paso. Pero si no estás dispuesta a volver a intentarlo, porque no te resultó en el pasado, no sé qué más puedas hacer. Lo único que te queda, y corrígeme si me equivoco, es resignarte, y seguir siendo internamente la niña de mamá.

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  22. Adrian dice:

    Hola bien dia, gracias por regalarnos un lugar de ayuda y mi situacion es la siguente, tengo 35 años y tengo una relacion con mi novia de la misma edad, ella tiene una hija de 13 años y en un corto tiempo estubimos viviendo juntos los tres, solo que por problemas economicos y de pareja ella regreso con su mama y yo ahora estoy viviendo solo y de ves en cuando nos vemos pero no como quisieramos pues el trabajo nos lo impide, cuando tenemos tiempo nos vemos y tratamos de disfrutarnos lo mas que podemos pero su hija no la deja hacer nada, quiere que todo el tiempo este con ella y mi novia no sabe que hacer y yo tampoco, yo le comento que nos vallamos los tres a pasear que se vengan a mi casa a ver peliculas o al parque pero su hija solo quiere estar con ella y no deja que mi pareja tenga una vida de pareja, la pequeña no esta sola, esta todo el dia con su mama entre semana y cuando queremos estar juntos la pequeña se queda con su abuela o se queda en casa de su papa, pero la niña se la pasa mandandole mensajes cada 2 minutos que ya regrese y que no la deje sola y que no se puede dormir y que no quiere comer y mi novia no esta agusto en toda la noche, esto es algo que hacemos 1 ves a la semana y el resto de la semana ella esta con su hija y cada quien haciendo lo que nos corresponde pero cuando tenemos tiempo para vernos no podemos por que la niña no quiere pasar 1 sola noche sin su mama y esto de alguna forma nos esta afectando pues creo que mi pareja por temor de lastirmar o no hacer sentir mal a su bebe no se da e tiempo tambien de reacer su vida y de disfrutar cosas que si quiere, por mas que trata de explicarle a su hija no entiende y hasta hemos llegado al extremo de no vernos mas que solo unos minutos por que no sabemos como manejar la situacion, los dos nos queremos mucho, tenemos 3 años de estar juntos pero de hace 4 meses a la fecha no estamos alejando por esta situacion, ¿Que es lo mas sano y de que manera podemos manejar las cosas para que tengamos tiempo de estar juntos obvio sin descuidar a la peuqeña y que ella no actue de esa manera para que este tranquila y no se sienta lastimada? Queremos estar bien los tres pero yo personalmete pienso que la pequeña esta tomando el control y la autoridad de esta situacion.. gracias y espero unas palabras de ayuda para que los tres salgamos adelante de esto.

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    1. Hola Adrián, me llama la atención que a una chica de 13 años, toda una adolescente, tú le llames “la pequeña”. Creo que justamente porque todos la tratan como a una pequeña ella se comporta como niña chiquita y controla a todo el mundo. Esto parece claramente una cuestión de límites. La madre tiene que aprender a ser firme y marcar bien cuáles son los espacios de convivencia y cuáles son los espacios para cada quien. Su rol no es sólo de madre, es de hija, de pareja, de trabajadora, etc. Tiene que aprender a equilibrar y a enseñar a su hija que no está sólo para ella. Creo que no es bronca de la chica si no de la madre y los demás adultos implicados en esto.

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      1. Adrian dice:

        Muchas gracias por la respuesta no pense que fuera tan rapida y es de mucha ayuda espero que mi pareja entienda el punto y trate de cambiar lo que esta haciendo mal y de mi parte tambien, yo tengo algo que hacer y es entenderla y apoyarla, muchas gracias y espero contar con este espacio para futuras dudas que muchos de nosotros no sabemos manejar. un saludo y un abrazo….

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  23. Hanna dice:

    Hola Luis muy buen bloc y tu publicación me pareció muy interesante la razón por la que te escribo es porque tengo un problema y espero puedas darme un consejo, tengo 20 años y 2 de vi vivir en unión libre con mi pareja el problema es que creo que me sobre protege no me deja salir a ningún lado solamente cuando el me da permiso y si me tardo me dice que ya no puedo ir ni ala tienda, no me deja hablar con nadie, no puedo tener amigas y si descubre que hablo con alguien se enoja mucho y me insulta el caso es que nose que hacer por que si lo quiero pero tiene muchas conductas que la verdad creo que están fuera de lo que es una relación sana y lo eh aguantado por que tenemos una hija y el siempre me manipula con eso, me ah dicho que si no estoy con el mi vida va a ser un fracaso. Saludos y espero me puedas ayudar.

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    1. No hay mucho que te pueda decir que te ayude. No serás feliz con un hombre así y la justificación de que lo haces por tu hija es relativa. Si tienes los medios para mantenerla o que él te pase pensión estarán mejor ustedes solas que con un carcelero, que no pareja.

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  24. Diana Cardenas dice:

    Hola, necesito un consejo, espero pueda ayudarme.
    Estuve casada con un hombre que a la fecha y a sus 36 años no ha concluido ninguna de varias carreras que ha intentado, sus padres tienen buena posición económica y lo apoyan cada que se le ocurre estudiar algo nuevo. Tuvo una infancia en la que su padre lo golpeaba, cuando estuve casada aparte de esto descubrí que practicaba “rituales” tipo obsesivo-compulsivos repitiendo patrones etc, aparte de que era homofóbico con mis hermanos y llegó a golpearme, yo tenía baja autoestima hasta que decidí dejarlo. Tuvimos un hijo actualmente de 8 años.Cuando lo deje me fui con mi hijo, el siempre mostró una obsesión con el, se dedicaba excesivamente al niño y pensaba que todos le querían hacer daño, no quería ni que yo lo corrigiera.Trató de robármelo y puso muchas denuncias inventando cosas graves como que mis hermanos por ser homosexuales lo violaban, que yo me drogaba entre muchas otras cosas muy dolorosas y desgastantes,esto llevó incluso a tener que llevar a mi hijo a exámenes psicológicos,declaraciones, peritajes etc para probar que todo era falso, mi hijo tan sólo tenía 4 añitos…en fin ha hecho cosas extrañas,a mi Mr dieron la custodia y a el sólo visitas.últimamente se dio el caso de que la maestra le llamó la atención a mi hijo y el lo consideró una violencia física y fue a poner una denuncia a Derechos Humanos contra el colegio y la maestra diciendo que ahí golpeaban al niño y lo maltrataban psicológicamente. Necesitó saber si esto es una enfermedad psicológica, para pedir al juez que lo evalúen y ver de que manera restringir este comportamiento porque esta dañando mucho el entorno del niño, me lo quieren correr del colegio porque su papá es problemático y ya lo he tebido que cambiar de 4 escuelas.Espero me puedan ayudar ya no se que hacer.

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  25. Ana dice:

    hola luis queria pedirte tu consejo.. tengo 20 años y mi pareja tambien,la cuestión es que planeamos vivir juntos.. yo me recibi de maestra mayor de obra en el colegio. y mi pareja esta trabajando y piensa estudiar y trabajar a la vez, mi padre no esta de acuerdo. quiere que estudie arquitectura pero yo no quiero, no quiero irme a otra povincia estar extrañando y mas lejos de mi novio, y no quiero irme a otra provincia. quiero trabajar con mi titulo.. tu crees que somos muy jovenes para empezar hacer la vida como personas grandes?.. pensaba hablar con el pero siempre tiene excusas. quiero tomar las decisiones por mi.. en realidad ya hable con el pero me dice que esto es un error.. y pienso volver a hablar con el.. pero tienes algun consejo para darme?

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  26. Ana dice:

    Hola Luis.. quería pedirte un consejo.. tengo 20 años.. y mi novio también.. la cuestión es que queremos vivir juntos. ya empezar nuestras vidas juntos como personas grandes.. yo me recibí de maestra mayor de obra y el trabaja.. mi padre no esta de acuerdo..quiere que siga con arquitectura..pero no estoy interesada.. y no quiero estar en otra provincia sola.. extrañando. ni lejos de mi novio.. pensaba charlar con mi padre.. pero el siempre busca alguna excusa.. tu crees que es muy prematura la idea que tengo con mi novio de irnos a vivir juntos y cada uno con su trabajo?.. que somos muy jóvenes ? que es un error como dice mi padre?.. es que yo quiero empezar hacer mi vida pero mi padre siempre se mete en mis decisiones.. y no quiero irme de casa y que todo este mal con el.. yo se que como padre quiere lo mejor para mi.. pero no quiero tener la vida que el me planea.. tengo mis planes y quiero cumplirlos a mi manera. ser feliz a mi manera.

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    1. Hola Ana. Eres mayor de edad y puedes decidir lo que tú quieras. No tienes que hacer lo que tu padre te dice, sin embargo, yo te diría que a los 20 años aún falta mucho para ser lo suficientemente madura de enfrentarte al reto que es vivir en pareja. Ahora tal vez lo ves con ojos románticos y lleno de cosas maravillosas, pero la realidad es que la pareja también exige madurez y sacrificios y no todo se logra con amor, créeme, te lo digo por experiencia personal y por lo que veo todos los días en el consultorio: gente decepcionada, que se casó muy chica, a tu edad, y al paso de los años descubrió que las cosas no eran tan sencillas y no tenían los recursos suficientes para enfrentar las pruebas tan difíciles que plantea la pareja. Yo te sugeriría que no se fueran a vivir juntos todavía ¡Y mucho menos que se embaracen! que dada quien se independizara y siguieran tratándose por algún tiempo. Eso te ayudará a responsabilizarte primero que de nadie, de ti misma. La libertad es muy bella, pero implica aprender a ser responsables con uno mismo. AUTONOMÍA significa: tener la propia norma y ser disciplinados para seguirla. Ya no es la norma de los demás (de los padres en este caso) si no la tuya… y eso implica ser libre y responsable de tu libertad.
      Espero que mis palabras te sirvan y recuerda, eres mayor de edad y ahora eres responsable de tus actos, ni tus padres ni tu novio, si no tú… Intenta estar segura de que puedes ser responsable de ti misma y de tus necesidades antes de hacerte responsable de otros, especialmente de niños inocentes que implican todavía, mucha más responsabilidad, compromiso, sacrificios y cuidados.

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  27. Gaby dice:

    Hola Luis, me alegro que haya gente como tu que se de el tiempo de escuchar a otras personas.
    Yo tengo un problema de pareja, soy condependiente de mi esposo, desgraciadamente tiene un vicio, el alcohol, y cuando toma se transforma, no sabe parar, se vuelve agresivo, etc.

    Aveces llega muy tarde a casa muy tomado, yo le reclamo al otro día y aveces decido terminar con esta relación que me esta ahogando, pero no se porque después que se me pasa el coraje tiendo a minimizar sus acciones y así perdonarlo.

    Soy muy exigente conmigo misma, tengo dos niñas y creo que yo soy la que debo dar el ejemplo ya que a él no le importa, no tiene sueños ó metas.

    Se que estoy mal ya que cada vez que lo perdono, me siento miserable conmigo misma, aunque por otro lado feliz porque este a mi lado, ya son casi 20 años y sigo en las mismas.

    Toda la gente me dice que soy muy fuerte, pero yo no les creo, porque se que soy cobarde, la valentía es solo una mascara que me puse.

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    1. Hola, Gaby, yo creo que sí eres fuerte y que también tienes tu parte vulnerable que se siente impotente ante la situación que nos compartes. Yo creo que tienes el clásico problema de codependencia el cuál se presenta cuando una persona se vuelve dependiente de otro que es adicto al alcohol o las drogas. Tal vez tú sientes que te mereces un trato así y cada vez lastimas más tu autoestima y tu dignidad… o tal vez tus pensamientos te engañan diciéndote que es tu obligación ayudarlo, cuidarlo e incluso salvarlo… pero tampoco es real, es sólo una creencia absurda, pues ni eres responsable de lo que él hace ni tienes el poder para salvarlo, créeme, no eres tan poderosa. Yo, en tu lugar, buscaría ayuda profesional que me ayudar a fortalecerme, a adquirir seguridad, a sentirme valioso para, después de eso que puede ser un proceso largo, dar el paso y alejarme de una persona que no es responsable de sí misma y que, además, hace daño a aquellos que dice querer. La vida es muy corta, mereces ser feliz, pero si tú no das los pasos necesarios para ver la realidad con toda claridad y salir de esa prisión, nadie lo hará por ti.
      Saludos cordiales.

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      1. Gaby dice:

        Muchas gracias Luis, realmente voy a intentar buscar ayuda, se que la necesito para poder salir de esta relación enfermiza, que esta muy lejos de hacerme feliz.

        Ahora solo pido el día a día, para superarlo (como si fuera alcoholica yo también) porque siento que flaqueo, y no puedo darme ese lujo. Ya no más.

        Saludos

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  28. Diana Cardenas dice:

    Hola, necesito un consejo, espero pueda ayudarme.
    Estuve casada con un hombre que a la fecha y a sus 36 años no ha concluido ninguna de varias carreras que ha intentado, sus padres tienen buena posición económica y lo apoyan cada que se le ocurre estudiar algo nuevo. Tuvo una infancia en la que su padre lo golpeaba, cuando estuve casada aparte de esto descubrí que practicaba “rituales” tipo obsesivo-compulsivos repitiendo patrones etc, aparte de que era homofóbico con mis hermanos y llegó a golpearme, yo tenía baja autoestima hasta que decidí dejarlo. Tuvimos un hijo actualmente de 8 años.Cuando lo deje me fui con mi hijo, el siempre mostró una obsesión con el, se dedicaba excesivamente al niño y pensaba que todos le querían hacer daño, no quería ni que yo lo corrigiera.Trató de robármelo y puso muchas denuncias inventando cosas graves como que mis hermanos por ser homosexuales lo violaban, que yo me drogaba entre muchas otras cosas muy dolorosas y desgastantes,esto llevó incluso a tener que llevar a mi hijo a exámenes psicológicos,declaraciones, peritajes etc para probar que todo era falso, mi hijo tan sólo tenía 4 añitos…en fin ha hecho cosas extrañas,a mi Mr dieron la custodia y a el sólo visitas.últimamente se dio el caso de que la maestra le llamó la atención a mi hijo y el lo consideró una violencia física y fue a poner una denuncia a Derechos Humanos contra el colegio y la maestra diciendo que ahí golpeaban al niño y lo maltrataban psicológicamente. Necesitó saber si esto es una enfermedad psicológica, para pedir al juez que lo evalúen y ver de que manera restringir este comportamiento porque esta dañando mucho el entorno del niño, me lo quieren correr del colegio porque su papá es problemático y ya lo he tebido que cambiar de 4 escuelas.Espero me puedan ayudar ya no se que hacer.

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  29. Hola llevo casi 13 años de casada con un señor que no termino la carrera de ingenieria, cuando comenzamos nuestra relación de novios siempre soñamos con tener todo lo necesario como casa, trabajo y carro antes de casarnos, fue una relación de más de 8 años de novios, donde hubo mucha volencia fisica y psicologica de su parte hacia ami, aun así seguia yo buscandolo, reconozco que mi autoestima era bajisima y sentia no encontrar mejor partido que él como pareja ademas de que fiscamente el era muy guapo y yo un poco fea así me sentia.

    finalmente nos casamos sin que sus padres supieran y un año despues comenzamos a vivir juntos, el comenzo a trabajar tenia buenos empleos y yo me volvi una mediocre dejandole a el toda la responsabiliad de la manutención, tenia trabajos pero realmente no los conservaba por sentirme estable economicamente, pasaba el tiempo perdiendolo en hacer ejercicio, limpiar la casa así por 3 años, posteriormente me di a la tarea de empreander un negocio una empresa enfocada a mi experiencia en recursos humanos, me fue bien de inmediato comence a tener clientes, por otro lado mi esposo comenzo a irle mal en su trabajo, hasta que decidimos que trabajaramos juntos con la empresa que habia constituido yo en recursos humanos, asi pasaron 3 añosm hasta quye me invitan a participar en una empresa familiar y de ahi comienzo a desarrollarme en otros ambitos, dejandole poco a poco a mi esposo los clientes que tenía con la empresa que iniciamos juntos, paso el tiempo y a pesar de estar en una empresa diferente yo lo apoyaba con el trabajo hasta que descubri que mi esposo perdia el tiempo chateando y no haciendo el trabajo con gusto sino por obligacion y dejando perder a mis clientes de esa primer empresa, esto me hizo sentir mucho coraje comence a ver que solia ser muy abusivo dejandome todo el trabajo, me llama mucho la atención que veía que buscaba mucho tenera mistad con hombres que nos trabajaban a distancia, llegue o creo que siente cierta atracción por los hombres, finalmente lo invito a trabajar en la segunda empresa y lleva dos meses aqui pero nuevamente continua con su mala actitud, perdiendo el tiempo no poniendo interés en crecer en aprenera veces siemto que trata de afectarme y echarme el trabajo y que me quede en la calle.

    siento que no tiene voluntad de hacer nada por el, y solo busca que yo sea quien ersuelva las cosas por el, esta situación me ha cansado porque lejos de ser agradecido me trata mal. ante mis empleados, ante mis clientes y lo peor que se siente victima de mi, me doy cuenta que sus unicas preocupaciones son comer, dormir y solo divertirse me siento tan decepcionada y dolida, humillada.

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    1. Parece que lo tienes muy claro y, sin embargo, eliges seguir en una posición de poder en relación a él resolviéndole la vida. Te das cuenta de cómo funciona en la primera empresa y sin embargo le abres las puertas en la segunda, me pregunto ¿para qué? ¿te gusta humillarlo y subestimarlo? Sí, te quejas de él, lo desprecias, pero sigues haciendo lo mismo, repitiendo los mismos patrones, ¿te has preguntado qué ganas con ello? Es obvio que él se mantenga donde está si sabe que te tiene a ti para resolverle la vida. La que tiene que empezar a cambiar su forma de pensar y sus comportamientos eres tú, no él.

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  30. Janet Figueroa dice:

    Hola Luis, soy una mujer casada desde hace 20años, Tengo mi hijo mayor de 16 casi 17 y no tengo quejas de el. Hace sus deberes escolares aunque no se esfuerza mucho mas de lo q uno como padre quisiera, hace sus tareas,cumple, aprueba y sus notas son en general b, tiene una novia hace pocos meses q ve durante el fin de semana paseando , visitando ella nuestra casa o el la suya y conoce de la escuela,algo a lo q no damos mucha importancia por la edad. Su papa y yo lo apoyamos en todo y le brindamos confianza pq con el se habla y se le hace participe, somos obreros y en la casa se pasa trabajo y el aun asi tiene lo q se puede y mas. Nunca ha pedido nada y yo tiendo a sentir lastima de verlo lindo noble y bueno, no es para nada malcriado para la edad, es sociable y todos lo aprecian mucho. Su papa ve mal q aun no tenga vocacion, q no sepa q estudiar, q no se esfuerce por querer aprender a manejar q puede hacerlo desde los 15 y q yo entiendo q sabe q aun no tendra carro propio , lo critica por no hacer tareas utiles para la vida como hombre mecanica, cosas del hogar, en fin, prepararse para la vida, querer conseguir un partime para sus gastos en fin, lograr tener responsabilidad para lograr su buena independencia y cuando este listo para volar hacerlo preparadamente pq aunque no es lo q exigimos el sistema de vida es asi, el aun juega atari y se entretiene como mas menor 12 o 13 y ve igualmente un pelicula de cartoons que mucha television, no sale mucho pq tampoco hemos dejado q frecuente amistades del colegio q no conocemos sus padres y el aunque sabe q los aceptamos no hace frecuenta en casa tampoco amistades pq somos emigrantes y llevamos 4 años en nuevo pais y tememos de las diferentes culturas. El es familiar y pasa tiempo con su hermano menor de 6 y va al gym durante no afecte el estudio en el fin de semana sobre todo. Pocas Obligaciones hace recoger algo el wk en su cuarto, el patio o botar la basura. Su papa le habla fuerte q piensa de hacer para su vida y q no se prepara y a mi aunque se q es cierto la forma no me gusta. Creo q mimarlo es malo y recalcarle q no esta haciendo lo normal a su edad de casi querer ser hombre tampoco. Que puede usted aconsejarme? Le agradezco como madre.

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    1. Es necesario que le pongan limites y lo responsabilicen para que madure. Todos, en un hogar, desde los más pequeños hasta los más grandes, deben asumir responsabilidades de acuerdo a su edad.

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  31. Maria dice:

    Tengo 23 años, siempre e obedecido a mis padres en todo, estudie la carrera que mi padre queria y obtuve el primer lugar, siempre e estado haciendo todo para complacerlos y nunca lo logro, tengo 2 hermanos mayores y no han terminado la carrera la dejaron a medias y no por falta de recursos si no por que quisieron, siempre han batallado con ellos en la escuela ahorita trabajan pero nunca han aportado nada en la casa y tampoco les exigen nada.

    Ya tengo medio año desde que egrese de la universidad y mi madre me dicho como 6 veces que quiere que me case para que ya me vaya y mi padre no quiere que trabaje nada le parece bien, una vez sali a entregar curriculums y de todos los lugares dijo cosas malas y que no trabajaria. Siempre me regañan que no quieren que salga embarazada y por eso mismo no me dejan salir muy noche. Tambien siempre me reprochan que la hija de tal persona le compra cosas a sus papas o que la vecina de mi misma edad ya tiene trabajo. Les dije que queria estudiar maestria pero no quieren por que tendria que salir fuera de la ciudad, a la capital que no se encuentra muy lejos. Tambien durante mi carrera tuve becas y me pedian el dinero, aveces no les decia que tenia beca me sentia mal por eso pero queria el dinero para cosas mias. No los entiendo de verdad no se que hacer, tengo varias semanas que nomas me la paso llorando en mi cuarto, limpio la casa y aveces salgo en las tardes con mi novio eso es todo lo que hago me siento desesperada por hacer algo.

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    1. Maria, ya eres mayor de edad y sigues culpando s tus padres de que no te dejan crecer y hacer tu vida. Me parece, y corrígeme si me equivoco, que ya te estás tardando en planear tu independencia. Consigue trabajo (no tienes que pedir permiso para eso, imponte), ahorra, paga un alquiler, responsabilízate de ti misma y sé feliz.

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  32. ruben dice:

    el problema es este,tengo 18 años y mis padres me sobreprotegen, conozco a alguien nuevo y lo critican de vago y el adjetivo que pase por su mente, esas personas no son asi, se los he explicado, pero se quedan con su vision clasista de que si no es de buen ver, es una persona que no vale la pena, hace poco consegui empleo, pero antes de eso creian que la amiga que me lo consiguio era mala simplemente porque no la conocian, me prohibieron una salida, simplemente porque no respondi el telefono(aclaro que no lo senti), conoci a una chica y creo que los dos nos gustamos, pero esa sobreproteccion los lleva a pensar siempre lo peor de la gente, que me van a hacer algo malo, que me van a transar, etc. Hasta mis amgos piensan que esto ya llego a un extremo, intente hacerles ver que ya no tengo edad para eso, mi madre al parecer es la unica que entiende esto, pero mi padre se ensarta en sobreprotegerme(como se explico alla en el post una relacion fuerte-debil), puedo decir que estoy harto, ¿que puedo hacer para que mi padre no de explicaciones rayando en lo absurdo con el tal de sobreprotegerme?

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    1. A tu padre no lo vas a cambiar. Yo te sugiero que vayas planeando tu independencia y consiguiendo los medios para ello obteniendo un empleo. Yo tuve que salir de casa a los 19 por las mismas razones que tú narras y créeme, no me arrepiento. Logré crecer y salir sdelante convirtiéndome en un adulto libre y feliz, claro, después de luchar mucho y con el apoyo de un terapeuta. Saludos y gracias por escribir.

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  33. laura dice:

    hola Fernando , pues yo solo quería decirte que ya nose que hacer , estoy enfadada de estar en m casa siempre mi mama me dice que no le ayudo nada en la casa , cuando le ayudo a todo le hago todo el quiaser y aun asi dice que no hago nada, me dice que no sirvo para nada , que soy bien webona y me ofende demasiado , mi papa pues me dice que no sirvo para nada , que nunca hago nada , que soy una vale madre , no me deja ir casi a ningún lado , tengo un novio a escondidas porque mi papa no me deja tener novio , se que alomejor estoy un poco chica tengo 16 años pero te juro que si me dieran la confianza jamas los defraudaría pero nose porque ellos no lo ven asi , solo me deja verlo un dia a la semana , y ya me dijo que yano lo voy a poder ver jamas porque fui a una comida a su casa y a el no le gusta que vaya , pero no hago nada , ya nose que hacer me están enfadando , me están orillando a irme con mi novio por como son, la verdad me prodias ayudar en que podría hacer ??

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    1. Seria un error que por huir de tus padres te fueras con tu novio. Ésa no es una solución inteligente. Lo más seguro es que las cosas no saldrán bien allá tan poco pues aun eres muy joven. Yo te recomiendo que trates de buscar los medios para prepararte, conseguir un trabajo y dinero para independizarte. Tal vez tengas que pasar todavía un tiempo con tus padres, pero el saber que estás labrando tu futuro por ri misma, te dará fuerzas y esperanzas.

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  34. kat dice:

    hola mi problema es que tengo 21 años y nunca e tenido una vida social muy buena , ya que mis padres no me permiten salir a fiestas ni a quedarme a dormir con mis amigas o a salir a lugares muy largos , siempre les e echo caso pero me siento muy fura de lugar cuando mis amigas salen y tienen una vida mas libre que la mía.

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    1. ¿Y qué esperas para revelarte y exigir tus derechos? Yo nunca lo hice por miedo y porque pensaba que estaba mal. Tarde descubrí que la rebeldía de los adolescentes era algo sano para defender su individualidad. Lo que yo opté por hacer es salirme de casa de mis padres con el apoyo de una hermana, obtener un trabajo, pagarme la universidad, etc. Por más difícil que haya sido nunca me arrepentiré, pues me dio lo más importante: libertad y responsabilidad sobre mi propia vida.

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  35. Elle dice:

    Hola Sr.Luis
    Necesito ayuda mi situación es grave pues tengo 23 años y mi papá sólo me deja salir a trabajar no me deja ir de fiesta ni salir sola viajar nada y cuando salgo sola manda a cualquier otra persona a acompañarme por el miedo según el de que me pase algo malo he estado discutiendo con el ya que se altera cuando le hablo del tema pero no entiende que yo quiero desarrollarme como persona ya que soy muy insegura y me creo incapaz creo que debido a su sobre protección me lo da todo pero ya no puedo seguir así, estaba pensando en irme de la casa pero me dolería mucho dejar a mi familia pero no puedo vivir así ya que hasta a mi mamá no la deja salir sola pero yo necesito hacer mi vida y se me irán los años y será así sólo porque es su casa y son sus reglas, necesito un consejo

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    1. Te tienes que enfrentar al dolor de dejar a tu familia y hacer tu cida si te quieres librar de esa situación y recuperarte a ti misma. Te recomiendo que vayas viendo las alternativas y que busques el apoyo de un terapeuta que te ofrezca contención y apoyo en este trance. Saludos.

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  36. Pame dice:

    Tengo 23 años y no me siento de mi edad siento que tuviera 17 años no me siento capaz para hacer muchas cosas que ya debería de hacer a mi edad como manejar, trabajar y hacer cosas yo sola me da miedo y estoy acostumbrada a que mama siempre me ayude en todo si no me siento desprotegidas, mi mamá cuando era niña luego no me dejaba hacer cosas xq decía q estaba muy chiquita y mi abuelita lo mismo ya que vivía con ella también y siempre se me quedo eso y ahora me siento muy chiquita para hacer las cosas mi mamá ya no me trata así ósea ella me da la libertad de hacer lo que quiera y no me limita como cuando era niña mi
    Papá todo lo contrario el se enojaba con mi mamá por limitar y yo ps al
    Contrario en vez de ponerme rebelde como cualquier niño o decir yo lo hago sola siempre era de mamá ayúdame a tal cosa mamá has esto y si mamá no estaba yo no hacia nada y apenas ahorita trato de aprender por ejemplo a cocinar pero si vamos a la calle y tengo q ir a la tienda o hacer una llamada telefónica importante me da muchos nervios y siempre hago q mi mamá lo hago por mi obvio no todo el tiempo mas bien la mayoría aunque luego me envalentono y lo hago pero la mayoría de las veces me da pena y me siento como una niña muy chiquita que necesita que mamá pregunte y hago todo x ella y no se q hacer porque es inevitable aun q estoy consiente ya cuando me enfrento a la situación me pida nerviosa 😦

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    1. Es más cómodo para ti ser la eterna niña de papá y mamá, pero créeme, renunciar s la propia madurez es un error, pues nunca serás capaz de hacer nada por ti misma. Cuando tus padres ya no estén buscarás depender de otras personas convirtiéndote siempre en su esclava. Te recomiendo que busques un terapeuta que te apoye y te enseñe a correr riesgos empezando por riesgos pequeños y atreviéndote s correr riesgos más grandes cada ves. Cuidado nada más de no querer convertir también a tu terapeuta en tu salvador, porque estarías reproduciendo la misma historia. Los terapeutas le ayudamos a la gente a darse cuenta de cosas, pero no hacemos las cosas por ellos, los impulsamos a que se responsabilicen y actúen por sí mismos, de eso se trata el crecer.

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  37. carol dice:

    hola! muy bueno este blog, escribo para poder encontrar una orientacion, una opinion a mi situacion.

    Tengo 26 anos de edad estudio ingenieria quimica en venezuela, soy la menor de 4 herman@s, en bachirerato fue una nina obediente, timida, insegura sin casi amistades y al entrar de la universidad quise cambiar y sociabilizar mas pero mi madre y hermanos no le gustaban que ya no fuera esa nina sola y comenze a tener problemas en mi casa por querer salir en la noche, por tener amistades y novio tampoco podia tener, en vacaciones quise trabajar y tampoco me lo aceptaban. Lo que mas me ha afectaba era mis estudios, me he alejado de todo por complacer a mi familia para poder concentrarme a estudiar porque ya mi vida eran llena de muchos problemas vivia en depresion, porque los problemas me absorbian eran cada vez mas fuertes porq se daban cuenta q hacia cosas a escondidas y tenia problemas de desconfianza y calumnias y he durado asi por muchos anos a pesar que sigo siendo practicamente la misma joven timida e inestable emocionalmente y con un deseo interno de vivir. En epocas de vacaciones practicamente no puedo salir sola distraerme ni trabajar tengo q estar en la casa haciendo nada, disfruto estar con mi familia pero tambien necesito vivir otras cosas, tampoco puedo aprovechar mis vacaciones para viajar o llegar tarde a casa. Me ha costado la carrera y lo que deseo es en lograr mi meta y asi poderme independizar, ahorita a mis 26 anos le comente a mi mama q queria ahorita en vacaciones trabajar de limpieza para obtener un plata extra y no le parecio dice que me va pasar algo, que la situacion esta muy peligrosa aqui en venezuela, que yo siempre buscando el peligro y de verdad. siento q quisiera ser yo, quisiera crecer como persona saber lo q es trabajar, tomar mi decision, yo misma distinguir lo bueno y lo malo no tener a mi mama de policia porq yo tembien pienso y mas que uno mismo saber y enfrentarse a la vida porq el dia de manana siento q no no voy a tener esa fuerza esa experiencia de vida, ser pila me falta y siento que me subestima, siento que no quiere q tenga dinero para que no me pueda comprar lo q me provoque o que se me ocurra irme de viaje. Siento se me esta iendo la vida en estudiar y en complacer a mi madre, sin hacer lo que realmente uno como joven le provocaria hacer, vivir la vida como venga y aprender de ella. Tengo fe en graduarme en 2 a 3 anos y buscar la manera de independizarme y poder hacer lo q no hice anos atras, y mas adelante conseguirme un novio porque hasta en eso no tengo casi experiencia, en llevar una relacion estable.

    Si me puede dar un consejo se lo agradeceria mucho gracias, saludos!

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    1. Es hora de que te rebeles y dejes de ser tan obediente. No puedes culpar eternamente a tu familia por no dejarte crecer. Ésa es tu responsabilidad, no la de ellos. Tienes todos los recursos, úsalos. Eres la única responsable de tu vida, si quieres libertad, empieza a ser responsable de tu y de obtener lo que quieres. ¿O pretendes llegar a los 80 y seguir igual con el pretexto de no lastimar a tu familia?

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  38. Karla alva mori dice:

    Hola sr . Luis
    Lo saludo con el respeto k ud se merese.
    Soy una persona con tres hijos la cual dos ya tienen compromiso y mi tercer hijo estudia en el colegio cursa el 4to año de secundaria tiene 14 años y este es mi problema k el papa de mis hijos me presiona a vivir ayi con ellos x no dañar a mis hijos yo me aparte de la casa y tengo una relacion con un enamorado de colegio asi k nos reencontramos y yo soy muy feliz con el y ahora yo tube k regresar a mi casa x k mi hijo se sentia triste ahora ya no se k hacer mi pareja k tengo en este momento no kiere terminar conmigo y yo tampoco kiero dejarlo pero tampoco kiero haser sufrir ami hijo le agradesco me de un consejo gracias

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    1. Tú tienes derecho s rehacer tu vida con quien lo desees y ser feliz. No permitas que el padre de tus hijos los utilice para manipularte. Tú puedes darle el cariño y apoyo que necesita tu hijo menor estando con otra persona. No hay problema en ello. Tampoco será necesario que lo veas todos los días, pero cuando lo veas, dale amor de calidad. Te recomiendo también que explotes si de fondo tienes sentimientos de culpa.

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  39. Sarah dice:

    Hola! Muchas gracias por la información de este blog. Este texto me gustó mucho. Me identifico porque me siento sobrepotegida por mis padres y por otro lado porque pienso que tiendo a reproducir la sobreprotección con mi pareja. Tengo 26 años y soy hija única. Mis padres decidieron llevarme a vivir lejos de sus familias y me gusta mucho donde vivimos, prácticamente soy de ese lugar. Trataron de no consentirme ni sobreprotegerme, me dieron mucha libertad, al menos en su discurso. Viví cinco años fuera y lejos de ellos mientras estudiaba, aunque me angustiaba mucho cuando iban a verme porque me regañaban si la casa estaba sucia. Ahora es muy complicado entendernos, desde hace tres años regresé a su casa, no quise irme a vivir sola, siento que es mi responsabilidad cuidarlos. Mi problema siempre fue que en su casa trabajaba en las labores del hogar una persona que siempre me hablaba mal o criticaba a mis amigos o personas que yo estimo. Decidí salir siempre de mi casa y hacer cualquier cosa antes de estar en el mismo espacio que ella. Cuando mis padres se dieron cuenta les compartí la inquietud y me tacharon de estúpida, inmadura, berrinchuda. Me molesté más cuando mis papás se molestaban porque yo hiciera comida porque mi comida no era buena y la de ella sí. Me alejé mucho de mis papás aunque estábamos en la misma casa. Un día mi mamá lloró mucho y me acorraló y me preguntaba qué me pasaba, yo no sabía que decir, solo quería salir corriendo y ella se molestaba más y más y me decía que todo lo que a mí me molestaba era de imbéciles y estúpidos, que yo tenía un problema con ellos mayor que aquel problema “doméstico”. Le dije que ellos le daban más lugar a esa mujer que a mí. Y me fui corriendo. Ella sin decirme nada despidió a la trabajadora y ahora yo quedé como la mala en mi casa y en el lugar donde vivo que es muy pequeño. Un día encontré a la señora en la calle y la saludé y ella ni me contestó. Otro día la ví en la casa platicando con mi mamá, las saludé a las dos, y la señora me contestó mal. Yo me fui a otro espacio y mi madre se molestó conmigo porque no fui amable con la señora y otra vez me quería acorralar. Me siento mal porque a mí si me ataca mi mamá, de la primera persona que duda es de mí…

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    1. Creo que sola te estás haciendo trampa con todas esas historias que te cuentas y te conviertes tú sola en una víctima de esa mujer y de tus padres. Lo que te toca hacer es crecerá, responsabilizarte, irte a vivir por tu cuenta, hacerte respetar y ser feliz. ¿Cuándo empiezas? ¿Sabes que el tiempo pasa y que la vida se acaba? No te esperes a que sea demasiado tarde, empieza a vivir tu propia vida.

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  40. Pamela dice:

    Yo he sido sobreprotegida de mi mamá ya que siempre ha hecho las cosas por mi desde pequeña y yo me acostumbre tanto a eso que siempre le exigía q las hiciera si quería abrocharme los zapatos tenía que correr con mamá a que lo hiciera, mi papá por el contrario no era así pero yo no sentía con el la confianza suficiente y no
    Me gustaba estar con el xq me sentía desprotegida ya a mis 23 años me la paso con ellos todo el tiempo disfruto estar con ellos y si yo quiero hacer algo no me lo impiden (como he visto en muchos comentarios) pero yo soy la que ya me acostumbre tanto que no veo la hr de hacer algo por mi misa ya estudie una carrera busco trabajo pero no he encontrado mis amigos están en otra ciudad ya que me cambie a otra ciudad y ahora no conozco a nadie el problema aquí es q si me gustaría cambiar mas q nada x mi futuro pero no se por donde empezar si estoy en casa todo el tiempo no tengo trabajo no tengo con quien salir (nunca he tenido novio) no se como empezar a cambiar cabe mencionar que no se manejar y que mis papás me llevan a toos lados no me se mover sola

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    1. Mientras sigas siendo la niñita de papi y mami no vas a cambiar nada. Seguirás igual a los 50. Más vale que empieces a crecer y a ser responsable ya. Ponte las pilas y busca a un terapeuta que te apoye a adquirir seguridad en ti misma, no que te cuide y haga las cosas por ti, sino que te ayude s crecer.

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  41. Angela dice:

    Tengo una profesión, trabajo, un sueldo y muchos proyectos por desarrollar. Tengo 24 años, ayer me atreví por fin a decirle a mi madre que me voy a independizar. Me moría de miedo pero lo dije. Tengo todas las condiciones para independizarme, ademas viviré con una señora. que es mi amiga y como una madre para mi. junto a su hija de mi edad. Tenemos proyectos juntas. De trabajo y vida. Pero mi mama dio un grito al cielo, y dijo que no me iría. que solo me iría casada de casa. Es decir que si nunca me caso me quedare ahí, o la solución casarme, eso es mortificante y asfixiante. No se que hacer. Deseo superarme profesionalmente. Y ser respetada por mis hermanos y mi madre. A ellos los ayudaré, no seré ingrata con ellos. Seré su soporte, pero necesito volar hacia mis sueños y proyectos.

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    1. Tienes la edad y los recursos para hacerlo. Créeme, no necesitas el permiso de tu madre, yo me fui a los 19 y de loco le hubiera preguntado a ella si me podía ir, pues hubiera actuado como la tuya. Simplemente me salí, yo con la ayuda de una de mis hermanas que se había salido antes, ella con 23 años. Ambos nos apoyamos y logramos crecer juntos. Las reconciliaciones con nuestros padres y hermanos vinieron después, cuando ellos aprendieron a respetarnos, a respetar nuestras decisiones y a vernos como adultos, no como niños eternos.

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  42. Karolina dice:

    Encontre esta pagina por casualidad y decidí contar mi historia con una respuesta que me ayude. Tengo 31 años y mi novio 25, mi familia se opone a nuestra relación por pensar que el no es suficientemente maduro para mi, el tuvo problemas de adicciones en un pasado y mama sabe ese antecedente, mi madre se aferra a decirme que no me conviene por su problema y se opone totalmente hasta decirme que tenga que elegir entre el y ella. Hay días que me quedo a dormir con el y en casa me regañan y están en total desacuerdo con que haga eso, tanto que me cuando regrese al otro día me cuestionan de todo y me hacen sentir mal con sus comentarios, diciéndome que no tengo valores y principios, mi novio lo sabe y me dice que vivamos juntos porque también estamos en platicas de juntarnos en un corto plazo. Siento que en mi casa jamas lo aceptaran y me siento mal porque me gustaría poderlo introducir a mi casa para que lo conozcan pero creo que habra siempre ese rechazo hacia y el y no quiero que las cosas se hagan mayores.
    Ya nose como manejar la situación ya que los problemas y la no aceptación familiar esta causándome problemas emocionales. AYUDAAAA !!!

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  43. Karina Guerrero dice:

    Hola Sr. Luis

    Mi situación es la siguiente tengo 4 hermanos mas grandes yo ahorita tengo pareja tengo 5 meses con el y ya hemos hablado de boda hace como un mes no se como se enteraron que estamos hablando de eso y resulta que se están oponiendo a la relación diciendome que supuestamente este chavo no tiene buenas intensiones que solo quiere burlarse de mi incluso hasta ya no quieren que siga con el yo les digo que no es así como ellos piensan que se den la oportunidad de conocerlo pero ellos me dicen que les interesa conocerlo ni tratarlo . Que no quieren saber que sigo en contacto con el.
    Lo chistoso es que con todas mis ex parejas se ponen así nunca les parese siempre les ponen un pero la vdd es que no se que quieran yo tengo 27 años y la vdd yo quiero hacer mi vida con mi pareja actual que por su puesto no la deje y sigo con los planes de casarnos aunque sea a escondidas .. Ayudame porque no se que hacer para que la acepten y quisiera saber porque son así si según ellos si quieren que haga mi vida con alguien …. De antemano muchas gracias..

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  44. carlos gonzalez dice:

    Y ADEMÁS ELLOS SON LOS QUE TIENEN LOS RECURSOS PARA PAGAR MI CARRERA ENTONCES ¿QUE HAGO?ESTOY SUMAMENTE FRUSTRADO POR MI SITUACIÓN

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    1. Revélate. Obtén tus propios recursos y lucha por lo que te hace feliz. Ellos pueden negarse a apoyarte si no haces lo que quieren, para eso es su dinero, pero tu responsabilidad es hacerte cargo de tu destino y encontrar tus propios recursos.

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  45. carlos gonzalez dice:

    mi problema es que quiero ser militar de carrera mención aviación y mis padres me sobre-protegen prácticamente diciéndome que yo tengo que estudiar tal cosa porque a ellos les gusta eso así a mi no me guste y me dicen que si me voy para dicha academia que me olvide de padre y madre entonces es injusto que me digan que el futuro es mio y que yo tengo que estudiar por mi futuro que ellos ya vivieron su vida y entonces cada vez que yo digo que quiero forjar mi futuro ahí no me dejan ENTONCES NO ENCUENTRO QUE HACER PARA QUE ELLOS ME DEJEN IR A FORJAR MI PROPIO DESTINO MI PROPIO FUTURO

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  46. Daniela dice:

    Hola Señor Luis, estaba buscando alguna informacion a cerca de este tema y este articulo es justo lo que buscaba.
    Resulta que estoy cursando la Carrera de Agronomia en Nayarit, aqui vivo con mis padres, tengo 21 años, antes de entrar a la universidad, les comente a mis padres que yo queria estudiar en Sinaloa, ahi en Sinaloa tengo familia, mi tia tambien estudio agronomia pero ella ahi en Sinaloa donde yo me queria ir. Les insisti mucho a mi papa para que me dejara irme pero el no quiso, hablo con un maestro de la universidad aqui en Nayarit y el maestro le comento que era el mismo sistema tanto en Nayarit como en Sinaloa y que iba a aprender lo mismo y ademas que en Nayarit tambien habia trabajo para los agronomos. Entonces mi papa quedo mas seguro de que me quedara aqui en Nayarit, llevo 2 años en la carrera y hace justo 1 año mi papa me insiste que me valla a Sinaloa, pero ahora yo no quiero pues aqui en Nayarit he encontrado muchisimas oportunidades, ahora mismo estoy realizando una investigacion en mi Universidad, los maestros ya me conocen y me buscan para ayudarles con trabajos dei nvestigacion, asi mismo he creado ya un vinculo con mi escuela, y cambio mi manera de pensar a cerca de ella. Desde hace un año tengo novio, mi papa no estaba de acuerdo y con todo el dolor de mi corazon yo lo deshobedeci, senti horrible pues yo siempre he sido una persona obediente hacia mi padre, tanto, que al principio de mi carrera no me fui a Sinaloa por que el no quiso, tuve que cambiar mi sueño de estudiar en otro estado. Ahora he tenido muchisimas peleas con mi papa, por que el quiere que me valla a Sinaloa, ahora si, sin embargo yo no quiero ni puedo irme, debido a mi investigacion y ademas estoy ya preparando mi trabajo de tesis, mi papa insiste en que me valla, le comente que si queria me iba en un año para terminar mis trabajos pero el no quiso el quiere que me valla ya. Llegando a una conclusion, mi padre insiste en que me valla debido a que no quiere que tenga novio, el dice que no es eso, que el lo hace por mi bien, pero antes no penso en eso, cuando me quise ir el no quiso y me quede solo por el. Hace poco le comente que ya iba a iniciar con mi trabajo de tesis, y en lugar de felicitarme, me regaño, por que el no quiere que la haga aun, y yo le dije que se trataba de mi carrera, mi sueño y mi vida y que yo podia decidir por lo que queria, y se enojo aun mas conmigo, yo estoy muy emocionada por que estoy ya metida en el ambito que mas me gusta, la nutricion de cultivos, pero el iniste que me valla y yo se que el irme implica dejar tirados mis trabajos y volver a empezar desde 0 la carrera.
    Por favor necesito un consejo no se que hacer, si hacerle caso a mi papa o hacerle caso a mis sueños, siento que el me sobreprotege, que no esta orgulloso de lo que hago ya que el quiere que haga lo que el dice y yo ya no quiero eso, quiero seguir mi sueño pero siento que por el me detengo y termino haciendo lo que me dice con tal de no discutir.

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    1. Hola Daniela. Gracias por escribir. Creo que tu asunto está claro ¿no? eres mayor de edad, no eres ninguna niña. Estás a punto de graduarte y eres buena en lo que haces. Tienes novio ¿qué más quieres? ya es hora de empezar a actuar como adulta. También es bueno que aprendas a desobedecer, ya no eres una niña que tiene que estar de acuerdo en todo con sus padres, ¿no es verdad? eres dueña y RESPONSABLE de lo que hagas en tu vida de aquí en adelante. No te traiciones.

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  47. rocio betancourt dice:

    Hola tengo 26 años y mi problema es mi madre siempre se la pasa es opinando en mi vida. Tengo una relacion de 2 años pero es cruel sus palabras y todo por que vivo con ella. Estoy cansada de esta situación de verdad ya me gradue y la verdad es que siempre han cuidado la imagen y viven del “qué diran” y eso ya me tiene cansada, ¿qué hago por favor? Gracias.

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    1. Hola, Rocío. Si entiendo bien, eres una mujer adulta y con recursos. Lo que tienes que hacer es TU VIDA, independizarte y hacer lo que se te pegue la gana. Al fin de cuentas es tu vida. Haz lo que quieras y responsabilízate de las consecuencias. Si ellos se molestan o se alejan, es su problema, no el tuyo, por mucho que te duela o te afecte. A fin de cuentas, ya es hora de que les agradezcas lo que te dieron y lo que hicieron por ti, lo que no te dieron, es porque no pudieron y ahora te toca dártelo a ti misma. Es tu responsabilidad de aquí en adelante.
      Si para ello necesitas apoyo y contención (para vivir este proceso de separación), busca ayuda profesional. Será más sencillo para ti.

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      1. laury martinez dice:

        Hola tengo un amigo esta casado, tiene 8 años en la relación, quiere divorciarse dice que siente atado por haberlo ella cuidado en su enfermedad y mas que amarla es agradecimiento, por otra parte no sabe dejarla sola porque siente remordimiento, ellos no pudieron tener hijos y eso también le causa sentimiento de culpa, el quiere saber donde empezó todo si desde que él la sobreprotegía desde un inicio cuando se casaron por no poderla dejarla sola o si ella lo manipula o chantajea para no quedarse sola o porque no podía tener hijos. Además dice, él de ser un hombre exitoso, rico, y con empuje y amigos, ahora es solitario,tranquilo, e inseguro y con falta de oportunidades, el dice que ella no tiene amigas para que puedan tener su espacio ambos y a todos partes quiere que la lleve, el se siente asfixiado y no puede salir, solo invita a ciertos amigos a su casa y ella no tiene vida social, ellos no comparten con la familia de la esposa por pleitos con la suegra y cuñado. Me pide ayuda soy muy amiga de ambos, no se cual es el problema de cada uno o si es puro apego emocional y como se resuelve, ya que ellos ya no tienen vida marital el se casó estando en soledad por haber muerdo su madre y por cumplir una promesa a su mamá y de ella creo solo fue porque era su opción ya de 40 se casó y fueron novios 7 años lo cual se veía. Una vez a la semana y no había tanto compromiso hasta que el se decidió por ella para casarse. Me puede ayudar como encausar su problemática. Gracias.

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  48. Beti dice:

    Hola Fernando que bueno saber de este post, decirte que en casa me ahogo, mi madre y yo, no puedo entenderla, hay varias cosas.. me fui de casa bien, como en cuatro oportunidades me largue porque siempre quise hacerlo, mi mama penso que jamas lo haría, me fui la primera vez, genial , regrese porque mi enamorado entraba y no había forma de controlar ese maldito ingreso y la necesidad de no sentirme sola :(, en fin la segunda me fui sin cosas solo un mes pero venia los fines de semana a mi casa ya que no tenia trabajo, solo ahorros y me ayudaba no irme del todo, aun asi no encontré trabajo satisfactorio en ese tiempo, regrese, la ult. vez me fui con todo en un cuarto pequeño, aun no habia conseguido trabajo, era estudiante de derecho y a un paso para titularme, no encontre trabajo y también necesitaba plata para hacer el curso de titulación y volvi, mi mama como en bandeja de oro jamas me hace faltar nada y asi fue me apoyo, pase el curso de titulación, y aora voy a ser abogada solo me falta la colegiatura, lo cierto es que nuevamente me quiero ir y sabes porque, porque la relacion con mi madre no es buena ni sana para mi, no puedo entenderla no confio en ella, ella siempre le cuento algo ya lo sabe mi hermano o mi hermana o alguien (no es confiable) me pregunto muchas veces que puedo hacer con ella o como hablar bien con ella he perdido totalmente la confianza, encima es sobre protectora desde antes, es verdad sin su ayuda no hubiese podido llegar a titularme, pero sabes mas que eso, quiero irme otra vez, pero no me siento CAPAZ en estas condiciones de encontrar un trabajo relacionado con mi carrera porque no me nace, he trabajo antes de estudiar en fabricas y me mantenia económicamente, y quiero hacerlo asi, ya que creo que alli si de inmediato me daran para solventarme al menos para irme y no sentirme sola encerrada en un cuarto alquilado me servirá, la verdad no se si haria lo correcto o soy una tonta por desperdiciar el apoyo de mi madre y por trabajar en algo que no tiene nada q ver con mi carrera sino mas bien es una carrera de operario (sin estudios) lo cierto es que estoy arta, y ella feliz! ni cuenta se da hasta me siento envejecida, quiero hablar con ella, pero no encuentro al forma, se que ella se sentira mal, al final sere la mala de la pelicula pero no hay forma de hacerla cambiar, ella se siente y cree ser algo omnipotente aca en la casa. ah y en casa decirte que me siento observada por ella, al minimo, no se, ella siente todo, pregunta todo y soy como un robot ya desde hace unos años con ella: me limito a contestar: no se, ´si , no, no le doy detalles porque ya tengo miedo que se meta en mi vida, por otro lado, cada que me ofrece la comida le rechazo, no la acepto asi nomas, me siento como pequeñita si le acepto, cosa que no me sucede en demasía cn otras personas, un tiempo tuve como un problema con la comida delgadez, lo q recibi de ella fueron palabras como: es tu problema, tu te metiste en esto, sal de eso, me dijo asi? y sin embargo me seguia insistiendo a comer cuando yo siempre la rechazaba y solo buscaba que me entendase en muchas cosas, ese sucedio como hace 8 años atras, ahora tengo 29, y sin embargo no me siento feliz con esta vida que llevo, no estoy delgada, sali creo en gran parte de esa obsesion con el rechazo a la comida a raiz de una terapia de danza que hice sobre el autoestima, me di cuenta de muchas cosas del pasado y empece a aceptar las cosas que sucedieron y a protegerme yo misma y amarme, es decir, sali yo sola, y ella jamas cambio, ella jamas en de su boca deja de decir: te sirvo? , quieres? todo referente a la comida, sin embargo no supo creo y jamas se llega a enterar que tan grande fueron esas pequeñas palabras para mi, porque ella cree que con esas buenas”” actitudes es buena la vamos a querer, lo cierto es que quiero irme, por fa en cuanto al trabajo que te comente que tan bien esta eso? o soy un tonta. 😦

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    1. No tuve tiempo para leer todo tu texto que es demasiado largo. Lo que entiendo que que tú ya tienes los medios para valerte por ti misma. Si te haces de tu propio espacio y pones límites claros, seguramente la relación con tu madre va a mejorar. Eres una adulta, no una niña, por lo tanto, no tienes que tolerar ser tratada como tal, pero eso depende de ti. Puedes hacerlo sin faltar al respeto, pero con firmeza, para que a ella le quede claro que no la dejarás inmiscuirse en tus asuntos. Te recomiendo que, para que tengas más claridad y valor para dar el paso para crecer, busques el apoyo de un profesional. De esa forma, te sentirás más segura y clara en lo que quieres.

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  49. Nataly dice:

    Hola, tengo un amigo quien desde muy pequeño crecio bajo los problemas de los papas, no lo dejaban salir en fin, lo sobre protejen ahora el tiene 17 años y a los 16 el decidio estudiar en otra ciudad para huir de los papas pero simplemente no era feliz halla asi que regreso a casa, los papas culparon a su novia de lo que el hizo y les prohibio verse, que se verian cuando el quisiera y punto, el papa lo sobreproteje pero esta equivocado lo cohibe no lo deja ser autonoo lo tiene en una tacita de te, y el papa esta (loco) pues lo amenaza le dice agradezca que no le pegue etc, cosas asi se burla de el con sus amigos, el papa lo hace sentir inferior y ante la sociedad es el mejor papa, el señor es de los que le pega a la esposa, mi amigo se quiere ir de la casa y ponerle causion, el puedde hacer eso teniendo 17 años? puede ponerles una causion y al igual su novia, pues abos tiene 17 años, y el papa de el es capaz de hacer lo que sea, no tiene limites, mi amigo siempre le ha tenido miedo, mi amigo trabaja, hace un mes. pero el papa llamo al jefe que no firmaran contrato que porque solo lo iba a dejar trabjar un mes, tras de que el le dijo que trabajara, y que ya no lo apoyaba con el estudio, y despues de 12 horas de trabajo lo ponen a hacer el aseo eso no es justo AYUDAAA!! Mi amigo esta desesperado no es feliz

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    1. Lo siento, Nataly, no puedo responderte a esto. Si el que necesita apoyo es tu amigo, el que debe buscar ayuda es él. Entiendo que lo haces desde el cariño de amiga, pero él tiene 17 años y por lo tanto, no es un niño, puede enfrentarse a sus problemas. No hagas lo mismo que sus padres. No lo sobreprotejas. Déjalo crecer y confía que tiene los recursos para solucionar las cosas por él mismo y que también él es capaz de buscar ayuda.

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  50. Pepe dice:

    Hola reciente mente me dejo mi esposa des pues de 15 años de vivir juntos tiene dos hijos 37 y 29 años siempre a sido madre sobre protectora pero ella no lo acepta el de 29 ya es casado y con dos hijos a los nietos también los sobre proteje y el de 37 es soltero siempre le ha solucionado sus prioblemas y dice que es su hijo y ni modo de no ayudarlo pero el claro se deja querer y no es responsable ni para sus cosas que el necesita ya que su mamá todo se lo facilita y como yo si claro nunca he estado de acuerdo con la sobre protección le digo que los deje ser y que ellos resuelvan sus problemas que les ayude pero q ellos los solucionen yo siempre los he ayudado a conseguir trabajo a enseñarles y dicen q se quejan del trabajo y terminan trabajando en actividades simples y por lo mismo de poco ingreso y poco tiempo …… Desgraciadamente me dejo porque dice que no de levando s sus hijos que no los quiero y que no debo de criticarlos porque son sus hijos ella tiene 58 años y yo 48 la amo pero creo que ya la perdí aunque sus parientes y amigos q la conocen de siempre me dicen que ella esta mal y le dicen a ella pero se aferra q son sus hijos …. Esta situación tendrá posibilidad de alguna solución gracias

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    1. Si estás dispuesto a aceptarla así como ella es con sus hijos, adelante con la relación. Si te va a generar conflicto o vas a estar tratando de convencerla de que está mal, sin que ella te lo pida,’es meterte en sus asuntos y siempre estarán en el ojo del huracán en medio de grandes conflictos. En este caso, seria mejor dejar las cosas por la paz y, aunque te duela, separarse.

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  51. sebas perez dice:

    Hola, pues queria ver que me recomiendas hacer si mis padres no me dejan salir a ningun lado solo pienso que tengo la suficiente madurez para hacerlo piensan que corro peligro y que algo me va a pasar he intentado hablar con ellos pero nunca me escuchan

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    1. Acepta entonces que es la situación que te toco vivir y, cuando estes lista para independizarte y valerte por ti misma, hazlo y disfruta de una luberad responsable.

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  52. Hola, es muy interesante este articulo todo muy acertado.

    Mi nombre es Jessica, tengo 21 años, y pues por muchos años me he sentido asi. Mi madre siempre me ha sobrepotegido, tengo que hacer lo que ella quiera, me critica, quiere saber el mas minimo detalle de mi vida a ver si puede controlarme o no, me hace sentir que no puedo con nada, tanto asi que tengo muchos miedos e inseguridades, he tratado de hablar con ella pero todo se resume en que ella sabe todo y tiene la razon en todo y los demas estan mal, ella no. Dice que soy una mal agradecida que todo me lo han dado, que deberia estar feliz por eso pero la realidad es otra. Ella cree que su felicidad es la mia, pero no, no asi. Aparte tengo un novio de casi 5 años y no puedo salir mucho con el, no puedo hacer las cosas que quisiera, ya sea salir de fiesta con el, o ver peliculas. Dice que no es para mi y que no lo quiere para mi, que es un flojo y no tiene nada, sin embargo el trabaja y se mantiene… Todo lo que hace el, ella lo critica y me hace sentir mal y ha hecho muchas cosas para que el y yo nos dejemos de ver y que se aleje.. y por cierto tiempo lo logro..

    Yo la quiero pero ya no se que hacer o como decirle para que entienda que me hace daño, que es ella y no los demas, dice que la culpa de todo la tiene mi novio. Me siento muy frustrada, quisiera irme de mi hogar pero me sentiria culpable de hacerla sentir mal.

    He tratado de buscar trabajo para poder independizarme un poco, pero aun no he podido ya que mi horario de clases es muy variado. Quiero sentirme con libertad de hacer las cosas y aprender por mi, experimentar por mi, no estar sin poder hacer nada porque mi madre no deja que lo haga y crea que puedo aprender de sus experiencias.

    Saludos, y gracias de antemano

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    1. Gracias por tus comentarios, Jessica.

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    2. Pucha Jéssica que lata tu situación 😦 es una lata cuando los papás te tratan de controlar da rabia!!!, porqie no tienen derecho!! somos mayores de edad! te entiendo muchoo!! a mi mi mamá , la amooo!! pero una vez por no querer hacer algo y por primera vez en muchos años, me pegó una cachetada, y la perdono totalmente, porque mi mampá no es fría, es cariñosa, pero es muuuuuuuuy exigente!! es demasaiado derrpente, me desespera y me vuelve loca!!! Me dice que sea independiente que parezco una cabra chica y yo lo hago para que se de cuenta que es ella la que me domian y quiere que yo haga las cosas según su manera y no la míaa!??? que se cree!!! nada que ver! eso no se debe permitir! adelante con tu vida, y lo que piensa tu mamá, que lata pero va a tener que asumirlo, tú MERECES vivir la vida como quieras y puedes ser feliz a tu manera! animo!! y lucha no más!

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  53. Mercedes dice:

    hola me llamo mercedes tengo 32 años de edad y mi problema es de que mis padres no me dejan tener novio y eso me molesta por que todas mis amigas ya lo tienen y también tienen hijos y eso a mi meda mucho coraje, que me digan que yo cuando me pienso casar y formar mi propia familia y yo les digo que no sé.

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    1. Gracias Mercedes. Creo que, a los 32 años ya no tienes que pedir permiso para hacer lo que se te antoje, es tu derecho, simplemente hazlo.

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  54. jenifer dice:

    hola amiga tengo 18 años necesito consejos ya no puedo mas, mi papa no deja vivir mi vida, piensa q ya dejarme libre xq piensa q me voy a faltar al respecto por lo mismo no me deja tener novio porq no le gusta como se ven las parejas y piensa q voy a salir con mi premio, no nos deja salir y si salemos, cada rato nos anda llamando para saber en donde estamos y q estamos haciendo quiere que salgamos las tres osea mi hermana mi mama y yo, tiene un caracter fuerte no se presta para conversar… ya voy a salir de la prepa y mi papa ya no me dejo estudiar la vdd quiere seguir adelante, superarme por mi misma pero para mi papa como ya vivio esa experiencia no “quiere q pase lo mismo q el ” q son muchos gastos en la universidad y aparte una mujer no debe de estar afuera de su casa… no me deja vivir, no me deja divertirme sanamente cn mis amigos no me deja ir a fiestas, y si me deja tengo q ir con la familia sino no 😥 es muy desconfiado… y siempre se desquita cnmigo, se la pasa regañandome y sus palabras me lastiman tengo el autestima baja, me da miedo enfrentarme a el ya no se que hacer, me quiero ir de la casa pero no quiero dejar a mis hermanos y mi familia cn el, es bn machista,, yo pienso q es haci porq no tuvo una vida feliz en su juventud, aparte de q sus otras hijas lo desepcionaron y piensa q vamos a hacer igual,,, solo quiero vivir en paz porfa ayudame

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    1. Gracias por tus comentarios, Jenifer. Creo que es hora que encuentres la manera de sostenerte por ti misma para que puedas ser libre y tomar tus propias decisiones sin pedirle permiso a papá o a mamá. Aunque te lleve un poco de tiempo hacerlo, hay que empezar a pensarlo y hacerlo ya ¿no crees?

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  55. miriam isabel dice:

    Hola, tengo 18 años y un bebé de 10 meses y vivo con mi madre. Yo he querido hacer mi vida con el papá de mi bebé pero mi madre no me lo permite, me trata como niña de 12 años, no me deja quedarme a dormir con el padre de mi hijo porque le cae mal y no sé que hacer. Usa el chantaje emocional y a veces me me amenaza igual que mis hermanos y no me dejan hacer mi vida con el papá de mi hijo y no se qué decirle a mi madre. Yo la amo y no me gustaria que me guardara rencor a veces siento que como ella no fue feliz en su vida amorosa no quiere que yo lo sea yo quiero hacer mi vida. Ayuda por favor.

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    1. Hola, Miriam. Si tú decidiste ser libre y tener un hijo a los 18 es porque ya te sientes capaz de ser responsable de tu vida. Arregla las cosas y planea tu futuro con tu pareja, no con tu familia de origen. Resuelvan el asunto de la manutención tanto del niño como para ustedes y hagan su propia vida. Tu madre no tiene porque cargarte a ti y a tu bebé o a tu marido. Eso no es asunto de ella, es tuyo con tu pareja ¿no es así?. Asume las consecuencias de haber traído a un hijo al mundo con ese chico y no involucres a tu madre ¿ella qué tiene que ver? sólo está cuidando sus propios derechos e intereses, como debe ser. Y tú y tu pareja deben cuidar los de ustedes, pero haciéndose responsables de ustedes mismos y de su niño. Si lo haces, tu madre no tendrá problema en aceptarte.

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  56. Bedsaida González Peña dice:

    Mire como hago para concentrarme en mis estudios, porque todavía no puedo abrir ni el cuaderno para poder hacer los ejercicios de francés, y poder estudiarlos, porque me acuerdo de lo que sucedió hace rato.

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    1. Bedsaida González Peña dice:

      Ahorita, mi mamá, me regaño, por lo que habia dejado destapada la goma, en estos dias, no entiendo, que por nada me regañen

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    2. Deja a un lado el asunto, que de nada te sirve estarle dando vueltas. Tal vez te ayude escribir en un cuaderno cómo te sientes.

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  57. Bedsaida González Peña dice:

    Hola, Tengo 47 años quiero decirte algo, sabes a mi me regañan por nada, sabes, yo iba al ir al baño, cuando la que me crió, se metió en ese, cuando se me ocurrió, ir al otro baño, de mi papá y de mi mamá, y en ese momento mi papá estaba durmiendo, y me dijo de todo, por la que me crió, tuve ese regaño, y también mi mamá me regaño, por lo que mi papá estaba durmiendo, mi mamá me dijo grosera,en vez de mi mamá decirle cosas a la que me crió yo fui, la que salí perjudicada, hace rato, y dijo mi papá que me iba a quitar el internet, por culpa de ellos, no me puedo concentrar en mis estudios. Porque mañana en la tarde, presento un examen, para más colmo de Francés.Yo quisiera que tu me ayudaras, yo ya no quiero que ellos ni ninguno de esta casa, me trate mal, sabes, yo a veces, lloro, por nada.

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    1. No entiendo, ¿tienes 47 años, vives con tus padres y ellos te regañan? ¿Qué haces ahí? ¿Qué esperas para hacer tu vida?

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  58. Rafael dice:

    Buenas tardes, mi novia quedo embarazada y mi familia no saben ni siquiera que tengo una relación, ella es una excelente persona, no se que hacer con esta situación, esto para mis padres sera muy dificil y a parte dependo laboralmente de ellos, quisiera me ayuden

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    1. Rafael, todos los actos tienen consecuencias. Qué pena que tengas que enfrentarte a esto para comprobarlo. Nadie te puede ayudar, tú vas a tener que enfrentarte s los hechos. Si consigues en tu comunidad apoyo terapéutico seguramente te será útil, pues me imagino que estás bajo mucho estrés. También intenta hablar con tus papás para ver de qué forma te pueden apoyar.

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  59. Veronica dice:

    hola, me gusto muchísimo el artículo, yo fui sobreprotegida en mi familia, yo se que me quieren y yo a ellos, pero la forma en que me aman me orillo a alejarme un poco, sobre todo de mi madre, como puedo ponerle limites sin herirla? Me critica de todo y me afecta y me pongo a la defensiva veces me hacen sentir incapaz, como si no pudiera con la vida, y me lo he llegado a creer, que puedo hacer para empoderarme y dejar de sentirme incapaz? A veces me da miedo sentir que no puedo con los problemas de la vida y el ser adulto. Gracias 🙂

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    1. Corre el riesgo, aún si eso implica herirla. Tienes el derecho a crecer y a ser tú. A ella le corresponde respetarte. Si no puede hacerlo, es su asunto, el tuyo, es darte tu lugar.

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    2. Bedsaida González Peña dice:

      mire, te escribi hace rato, espero tu respustas.

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      1. ¿Qué es lo que esperas que te diga, Bedsaida?

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  60. liliana dice:

    Hola buenas tardes muy bueno este blog porque sirve de ayuda cuando tenemos algunas dudas….en este caso voy a plantear un problema que se me presenta.. tengo 32 años y tres hijos soy maestra y muy sueldo es muy poco por ello mi mama me ayuda en ocaciones porque tiene un mejor empleo que el mio y le regala muchas cosas a mis hijos..por e esa razón ella no me deja hac nada todo lo que hago le molesta y no le gusta que ni salga…odia a mi pareja porque he tenido problemas con el..quiero salir de esta situación porque no soy completamenye feliz siempre pensando en sus regaños y malas palabras

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    1. Liliana, cuando una persona apoya con lo económico o de otras maneras de alguna forma se le otorga el poder para interferir como lo hace tu madre. Debes considerar el costo que eso tiene y decidir si quieres seguir recibiendo su apoyo y tolerando que ella interfiera en tu vida y las de tus hijos.

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  61. Yaru Carrasco dice:

    Hola! Encontré este blog por casualidad y no podía dejar de leer. Felicidades!!
    Gracias por compartir información útil, a veces actuamos sin conciencia y todo ésto leído con el corazón, puede cambiar nuestra manera de vivir.

    Saludos. 🙂

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    1. Gracias, Yaru por tu lindo comentario.

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  62. Hola! buenas noches. Buscando una series de consejos sobre el tema de la sobre-protección, encontré, a mi juicio este excelente blog. Leí cada uno de los comentarios, sintiendo identificación con algunas de las historias, y tome la decisión de compartir la mía.

    Tengo 20 años. Mis padres viven en valencia (VENEZUELA), anterior mente vivía con ellos allá, pero cuando culmine el bachillerato, decidí devolverme a Maturín donde vivíamos antes; para comenzar mis estudios universitarios acá y además vivir en nuestra antigua casa, aunque soy un poco apegada a mis padres, quise dar ese paso para ir independizándome, ellos estuvieron de acuerdo y me permitieron partir, cosa que me pareció muy lindo de su parte, sentí que tenían fe en mi. Sin embargo no estaban seguros de que podía hacerlo, cosa que los llevo hablar con una de mis tía (siempre me ha querido como una hija, debido a que no tiene hijos propios), para que se viniera al mismo estado a vivir, aunque el plan principal fue que me ayudara en todo.

    A partir de allí resido en Maturín, y ahora vivo con mi tía en la primera casa de mis padres. Estudio comunicación social, ya me falta poco para terminar la carrera, exactamente un poco menos de un año y medio, también trabajo medio turno, pertenezco a un programa radial, que por razones ajena en estos momentos no se está transmitiendo. Mi carrera es una de las cosas que, me apasionan, pues me gusta mucho, soy una persona sociable, cariñosa, amable, educada y me gusta mucho poder ayudar a los demás, uno de los objetivos principales en mi vida es poder ayudar a la sociedad aportando un granito de arena, utilizando para eso mi carrera. Sin embargo se preguntaran, ¿Cuál es el problema que me agobia? Sencillo, la sobre-protección de mi tía, aparte de tener que lidiar con su difícil personalidad. Aunque he tratado de demostrarles a ella y a mis padres que ya no soy una niña y tengo la capacidad de conseguir mis cosas por mí misma cuenta (cosa por la cual empecé a trabajar) ha sido inútil, porque con lo que respecta a mi tía, ella siempre quiere ser la que me resuelva todo, antes me cocinaba y hasta lavaba, pero como no me gustaba comencé hacerlo yo. Por otra parte quiere controlarme en todo, ella dice que por preocupación y precaución, casi ni salgo, sólo una vez a la cuaresma porque si lo hago muy seguido se molesta, con respecto a mi novio con el cual llevo casi tres años, nos coloca horarios, no deja que pase de la sala, si voy a su casa de noche (vive a 7 casa) también se molesta. Sin contar que tengo que comunicarle cada paso que doy, porque ella se “preocupa”. Debido a esto yo soy un poco alejada de ella, aunque vivimos en la misma casa, casi nunca hablamos porque no sé ni que conversar con ella. Siempre me dice que ella está pintada en la pared, que soy una malagradecida, que no la quiero, que no la apoyo y cosas así que a la final me hacen sentir muy mal y pensar que de verdad soy la peor de las sobrinas. Yo la quiero muchísimo y sé que no se lo digo mucho, porque me molesta su carácter además agradezco que esté a mi lado siempre. Antes cuando me llamaba la atención yo solo la escucha y no le respondía por no faltarle al respeto, pero ahora si lo hago porque tengo que hacerle saber que no me gusta que maneje mi vida, pero me dice que ha hasta falta de respeto me puse. La verdad me siento muy deprimida, quisiera abrir las alas y volar pero me siento frustrada. Me han pasado muchas cosas que me han enseñado a ser responsable y se los he demostrado. La verdad no sé qué hacer esto me consume.
    Gracias por este espacio luis, besos.

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    1. Gracias, Bárbara, muchas gracias por lo que nos compartes y por tus palabras de reconocimiento al blog.

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    2. me dió rabia tu tía!! lo único que te puedo decir!! haz lo que quieraas!!!!! es una desubicación y creo MUY egoísta intentar conttrolar la hija de otra persona siendo que tu buscas independenciaa!!! de verdaad que es muy pero muyyy egoísta, por mucho que te reciba en su casa. tu debes intentar tomar las riendas, ánimo ! fuerzas!!!! habla con ella, soluciónalo :):):)

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  63. victoria dice:

    Tengo 16 años, mis papas siempre le sobreprotegieron y jamas me entendieron, son muy egoistas y quieren que todo lo haga en el momentos que ellos quieren. Tengo novio hace dos años, les costo mucho aceptarlo por lo que a mi me costo mucho mantener la relacion, gracias a dios el me ama y me apoya y siempre esta conmigo pese a todo. Mis papas lo empezaron a querer un poco mas despues de que tuve un problema alimentario que definitivamente fue debido a mi baja autoestima y el poco amor que me tengo a mi misma, soy una chica fria timida y me cuesta mucho expresarme, siempre me guarde todas las cosas que tengo para decir cuando me siento mal y eso me enferma mas, siempre me crei inferior a los demas al punto de creer que soy un peso para la gente que esta conmigo sobretodo para mis papas.
    Ellos no confian en mi y eso lo complica mil veces mas, yo no soy feliz me paso todas las noches llorando y pensando en lo horrible que es mi vida, siempre quise ser como mis amigas, una chica normal de mi edad. Pero mis papas no me lo permitieron ni me lo permiten, son anticuados y perfeccionistas. No me dejan ir a la casa de mi novio, recien ahora despues de dos años me dejan salir a otros lugares y no verlo solamente en casa, si viene a casa tienen que estar mis padres, si me dejan salir solo me dejan hasta las 3 am siendo que las fiestas terminan a las 5 o 6 am y todas mis amigas quedan hasta el final, siempre me senti una fracasada y se que es por culpa de ellos. Y mi novio tiene demasiadas cosas para bancarse por mi y se que no es feliz conmigo y que se esta cansando de que nuestra relacion siempre sea lo mismo y no progrese y no lo quiero perder porque es la unica persona que me escucha, me entiende, me cuida y me apoya sea el momento que sea. Necesito ayuda quiero que mis padres se den cuenta de lo que estan haciendo de mi vida, muchas veces lo hable con ellos pero no muestra interes, no cambian su forma de pensar y me hace creer que no les importa mi felicidad.

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  64. victoria dice:

    Tengo 16 años, mis papas siempre le sobreprotegieron y jamas me entendieron, son muy egoistas y quieren que todo lo haga en el momentos que ellos quieren. Tengo novio hace dos años, les costo mucho aceptarlo por lo que a mi me costo mucho mantener la relacion, gracias a dios el me ama y me apoya y siempre esta conmigo pese a todo. Mis papas lo empezaron a querer un poco mas despues de que tuve un problema alimentario que definitivamente fue debido a mi baja autoestima y el poco amor que me tengo a mi misma, soy una chica fria timida y me cuesta mucho expresarme, siempre me guarde todas las cosas que tengo para decir cuando me siento mal y eso me enferma mas, siempre me crei inferior a los demas al punto de creer que soy un peso para la gente que esta conmigo sobretodo para mis papas.
    Ellos no confian en mi y eso lo complica mil veces mas, yo no soy feliz me paso todas las noches llorando y pensando en lo horrible que es mi vida, siempre quise ser como mis amigas, una chica normal de mi edad. Pero mis papas no me lo permitieron ni me lo permiten, son anticuados y perfeccionistas. No me dejan ir a la casa de mi novio, recieb ahora despues de dos años me dejan salir a otroz lugares y no verlo solamente en casa, si viene a casa tienen que estar mis padres, si me dejan salir solo me dejan hasta las 3 am siendo que las fiestas terminan a las 5 o 6 am y todas mis amigasbquedan hasta el final, siempre me senti una fracasada y se que es por culpa de ellos. Y mi novio tiene demasiadas cosas para bancarse por mi y se que no es feliz conmigo y que se esta cansando de que nuestra relacion siempre sea lo mismo y no progrese y no lo quiero perder porque es la unica persona que me escucha, me entiende, me cuida y me apoya sea el momento que sea. Necesito ayuda quiero que mis padres se den cuenta de lo que estan haciendo de mi vida, muchas veces lo hable con ellos pero no muestra interes, no cambian su forma de pensar y ne hace creer que no les importa mi felicidad.

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    1. Hola, Victoria. Gracias por compartir tu experiencia. Lamento que tengas esos pensamientos sobre ti, yo estoy seguro de que eres una chica maravillosa y que debes tener muchas cualidades que no te has reconocido aún. No tiene sentido que te lastimes pensando que no vales la pena, porque en el fondo, tú sabes que no es así. Piensa en todas las personas que te quieren, acércate a ellas y pregúntales, pídeles que te ayuden a reconocer tus cualidades y tus tesoros interiores.
      Por otro lado, perdón que te lo diga, pero el que te dejen llegar a las 3 de la mañana a tu casa no me hace pensar que tus padres sean tan sobreprotectores como tú los describes. A muchos jóvenes no los dejan llegar después de las 11, las 12 o la 1. Creo que te tienen bastante confianza para darte ese permiso. Créeme, también necesitas límites, necesitas sentir que tus padres se preocupan por ti, les interesas y quieren cuidarte. Intenta valorar también eso aunque te frustre ver que a otros de tus amigos o amigas les dan permiso de quedarse hasta las 6 pues creo que tampoco se trata de eso.
      Por el momento, ahora que aún eres menor de edad, te toca seguir las reglas de la casa de tus padres, algunas podrás negociarlas y otras tal vez no. Ya llegará el momento en que, cuando seas mayor de edad, seas lo suficientemente responsable para poder independizarte y buscar mayor libertad. La libertad no existe sin responsabilidad, cuando eres libre es porque ya has logrado ser responsable de ti misma y de tus cosas, que sabes cuidarte y que eres capaz de valerte en todo por ti misma, aunque claro está, puedas seguir pidiendo apoyo a los demás.
      Te mando saludos con mucho cariño.

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  65. Carolina dice:

    Hola a todos, en una búsqueda desesperada encontré este blog. Resulta que tengo 24 años, chilena, recién egresada de Derecho, sólo me falta hacer la práctica que son 6 meses y dar el exámen de grado que más menos la preparación es de 1 año. Resulta que toda mi vida he sido sobre protegida por mi madre, es muy controladora, y los horarios me los impone ella. L verdad e sufrido bastante porque soy bien tímida, poco sociable, me siento incapaz de muchas cosas, el sólo pensar en hacer la práctica me da miedo, me di cuenta que me da miedo equivocarme, cometer errores, y es porque tengo muy baja autoestima, creo que es debido al comportamiento de mi madre conmigo. Hoy discutimos, le dije que necesito más permisos, que necesito salir más y sociabilizar, de lo contrario no podré desenvolverme como me gustaría, pero se molestó. Quiero hacer muchas cosas, pero ella me limita porque no quiere que la deje sola, olvidé mencionar que ella está enferma de artrosis y tiene diabetes emotiva, me da pena a veces salir y dejarla sola porque sé que solo me tiene a mí, también tengo a mi hermano que estuvo mucho tiempo portandose mal, mucha violencia intrafamiliar, pero ahora algo ha mejorado. Creo que estoy expresando muchas situaciones sin un orden. En fin, finalmente he decidido irme y ser independiente, el tema es que soy cobarde porque como dje anteriormente me da miedo cometer errores y frustarme más de lo que me siento, para independizame debo trabajar (para tener dinero), y me da miedo que lo haga mal, en este caso tendría que hacer la práctica, trabajar y estudiar para el examen de grado, me da miedo ser incapaz, creo que mi problema es ser cobarde fuera de todas las demás cosas que tengo. Estoy en un momento en el que veo todo negativo, incluso creo que no sería malo descartar el suicidio. Señor Luis, necesito aclarar mi camino, no sé qué exactamente hacer, aguanto más tiempo, hago mi práctica y estudio para mi examen de grado (que se traduce en esperar un año y medio apróx.) o bien independizarme, trabajar y terminar mi etapa académica para finalmente lograr ser abogada.
    De antemano gracias

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    1. La responsabilidad es tuya pues es tu vida, Carolina. Lo ideal es que fueras a terapia para aclarar tus emociones y tus necesidades. Pero lo primero es trabajar para generar recursos. Lo que es claro es que ya tienes edad y elementos suficientes para arriesgarte y hacer tu vida. Cada uno de los miembros de tu familia tiene que enfrentar su destino y tú, el tuyo. Saludos.

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  66. Carolina dice:

    !Hola gente! Muy interesante todo lo que han escrito, interesante es porque pensé que sólo a mí me sucedían este tipo de cosas. Tengo 28 años, soy profesional en turismo, tengo un negocio en lo mismo, tengo otro negocio en comercio, he estudiado idiomas y me gusta aprender muchas cosas nuevas y conocer gente nueva. Estuve pensando uno de estos días, que todo lo que hago, lo hago para ver a la gente feliz y está bien hasta cierto punto querer hacer cosas por la gente pero creo que si te perdés a vos mismo en el proceso, eso está muy mal. Quiero ser piloto y también quiero estudiar otra carrera. Quiero hacer muchas más cosas, pero cada vez que digo lo que pienso acerca de algún tema en específico o quiero hacer algo distinto a lo que mis papás están de acuerdo, recibo rechazo y malas caras, y en la mayoría de los casos me levantan la voz al punto de que no me siento respetada, valorada o amada por ellos. Supongo que tienen que amarme, pero es lo que menos siento. Ayer llegué a las 11:20 p.m. a mi casa porque me atrasé un poco (mi hora obligatoria de llegada a la casa es a las 11 p.m. y no es negociable), y me recibieron con una buena gritada. Ustedes se imaginarán que opinar razonablemente con ellos, no es una opción. Hasta los niños de 13 llegan a la 1 a.m. a la casa y yo tengo 28 años!! Hoy decidí que quiero irme de la casa a vivir sola porque es la única solución, ya que ellos no quieren cambiar ni lo harán pero yo si quiero crecer y sentirme valorada aunque sólo yo me ame o me valore, quiero sentirme así por primera vez en la vida. Me puse a pensar: ¿Cómo puede alguien graduado de la Universidad y con negocios, sentirse tan poco realizado? ¿Cómo puede alguien de casi 30 años, ni siquiera cocinar un pedazo de carne porque sino su mamá se enoja porque le ensucié la cocina? ¿Cómo puede una persona profesional y adulta dar su opinión acerca de cualquier tema y recibir unos cuantos gritos e insultos por parte de su padre? Y además, si tomo decisiones buenas para mí, mi abuela me hace otro problema grande en la casa? Chicos, no sé como se hace, no sé si voy a poder, si me va a alcanzar el dinero o de dónde va a salir ese dinero pero tiene que haber una manera de salir de esto y si otros han podido, yo también tengo que poder. Les comparto un poquito de mi historia para que sepan que no están solos. Me gustaría crear una Fundación para ayudar gente que ha sido sobreprotegida como yo. ¿Alguien sabe si existe algo así? Saludos y muchas gracias por leer!

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    1. Ecarolina, tu comentario es digno de una mujer adulta de 28 años. No sé porqué no podrías actuar así en todas las demás áreas haciéndote respetar por todo mundo. Aprende a respetarte y todo mundo te respetará.
      Te preocupas por lo económico y escucho que tienes varios negocios, creo que ése no será un problema si te administras consciente y responsablemente.
      Creo que te seria muy útil apoyarte en un psicoterapeuta que crea en ti y te ayude a desarrollar tu máximo potencial que, a simple vista, es enorme. Ojalá des ese y todos los pasos que necesitas para vivir una vida digna, plena, feliz.
      Si te interesa, yo ofrezco terapia en línea por Skype. Me puedes contactar a través de mi correo: gestaltsi@gmail.com
      Tu idea de la fundación para gente sobre protegida es ideal, que yo sepa no existe nada como tal en el mundo. Cuando la crees me invitas a dar un taller o terapia en línea.
      Mucha suerte, tu destino está en tus manos. Date tu lugar, de lo contrario, nadie te lo dará ni te respetará, al contrario, querrán abusar de ti y pasar por encima de ti. En tus manos está que nada de eso ocurra.

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  67. paola dice:

    ANULADA, justo asi me siento. Tengo 23 años, soy madre soltera por decisión y estudio la carrera. Debería decir que afortunadamente vivo con mi familia pero no es asi, ya no soporto que esten encima de mi todo el tiempo, diciendome que hacer y que no con mi hijo. Hasta hace medio año yo trabajaba pero cuando entré a la universidad me dijeron que lo dejara,yo no queria pero no tengo con quien mas dejar a mi hijo de 3 años, ellos me apoyan con todos los gastos, y se hacen cargo de lavarnos, cocinar, etc. No me permiten ayudar y me siento como una niña. Me duele tener que ceder la responsabilidad sobre mi y mi hijo, yo sé que puedo salir adelante sola con mi hijo, pero me detengo por que me da miedo exponerlo, aqui esta seguro, pero tambien se que esta situación le va a afectar.

    Cree que sea prudente hablarlo con mi familia para tratar de hacerles entender?

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    1. Antes que nada, gracias Paola por lo que nos compartes. Creo que por principio está muy bien que hables con tu familia para que comprendan tus sentimientos y tu manera de pensar en relación a esta situación. Sin embargo, no te hagas muchas expectativas en relación a su respuesta. Es posible que te entiendan o que no puedan hacerlo. Eso va s ser un primer paso, pero junto a ello, debes construir la estructura suficiente para poder sobrevivir tú y tu hijo. Eres muy joven, ten paciencia y plantéate objetivos claros y realistas teniendo muy claro cada paso a seguir. Seria muy bueno que para ello te apoyaras en una psicoterapia. El terapeuta te dará la contención, el apoyo y la seguridad suficiente para que alcances tus metas.
      Yo te sugiero, por ser gestaltista, que elijas a un terapeuta gestalt que trabaje en el aquí y ahora y te ayude a aclarar tus necesidades y deseos, a responsabilizarte y a lograr tus metas.
      Mucha suerte. Si requieres apoyo en línea por Skype , puedes contar conmigo (tiene un costo semanal). Puedes escribirme para costos y condiciones a gestaltsi@gmail.com

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  68. Barby dice:

    Tengo 17 años, soy hija única. Mis padres tienen tanto miedo de que me pase algo, o que decida mal y cosas así.Me transmiten mucho de todo lo que “saben” y lo aprecio pero hay veces que me canso. No paran de decirme los riesgos de ir acá, de quedarme allá, de juntarme con aquel, calculan cada movimiento que hago. No me siento libre para nada. Me volví muy insegura con el tiempo. Siento la mirada de ellos hasta cuando no están, y si llego a hacer algo que no les parece correcto se enfurecen, me tratan de malagradecida y maleducada. Y después del escandalo, llegan llorando diciéndome que quieren lo mejor para mi y que no quieren que yo sea ingenua y vea la realidad. Y muchas veces les dije lo mal que me siento por como me sobreprotegen pero siempre llegamos a la misma conclusión: que ellos son padres inexpertos y yo tengo que valorarlos igual. Yo los amo, pero me hicieron y me siguen haciendo mucho daño.

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    1. Muchas gracias por tu comentario. Barby, si requieres apoyo terapéutico para manejar la situación, puedes contar conmigo con mucho gusto.

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  69. Rossana dice:

    Hola.Estuve mirando los comentarios y me parecen muy interesantes.Me gustaria poder ayudarme .Yo soy una chica de 35 años extranjera aunque resido aqui en España ,hija unica y me sali de casa a los 24 años.El problema es que por un lado mis padres insisten en hacer las cosas como a ellos les complazca por ser demasiado protectores y insisten en volver para casa ,por el hecho de que estan solos y que no les gusta tampoco que tenga un novio que ellos no puedan controlar asi como toda mi vida ,insistiendo en darles explicaciones en todo lo que yo hago y si no estan de acuerdo tengo el riezgo de pelearme con ellos ,por eso tome la desicion de estar mas lejos de ellos y por el otro lado tengo un novio desde hace 2 años que es de otro pais distinto al mio y resulta que es muy de su madre,tiene que hacer todo lo que le dicen los padres y no hay manera de hacerlo entender que el ,con 38 años ,tiene que hacer su propia vida.La madre a mi no me aguanta por no tener capital economico y en su casa no puedo entrar por no estar de acuerdo con sus ideas… hasta ahora aparto a todas las novias que las tuvo mi novio antes de conocerme a mi(tanto de la misma nacionalidad que el como de otra).Lo mismo esta intentando hacer conmigo y muchas peleas con mi novio vienen de su familia porque el piensa que tengo algo en contra de su familia y que el problema soy yo, aparte me miente mucho para tapar cosas que las tiene que hacer con ellos … es una persona muy machista,tanto el como su madre…Mi novio le esta siquiendo todos los pasos y tomar como rectas las palabras de los suyos palabras,pasando de mi y muchas veses tratarme con desprecio porque es su madre y que la quiere ,que las novias se pueden ir pero que la familia siempre estara…Lo que no te comente que el salio de su casa cuando me conocio a mi ,eso con 36 años,hasta entonces vivio con su familia…me gustaria que me dieras un consejo…gracias.Un saludo

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  70. cristofer dice:

    Yo fui sobre-protegido por mis padres, sobretodo mi padre y yo tengo 21 años, a los 20 me di cuenta de todo eso y estoy tratando de cambiar mi personalidad, simplemente esto es una mi@#, yo mismo pude vencer mi timidez por medio de la mentalidad agresiva y malos pensamientos, odio a mis padres por darme un débil carácter sobretodo a mi padre que según mi mama tiene la mente de un niño y ya no soporto ni verle su estúpida cara de confundido triste débil que por ese problema psicológico que tiene me sobre-protegio nunca me enseño nada y me da malos consejos con una voz temblorosa que simplemente no quiero escuchar ni hacer caso tengo en la sangre ese problema de el de ser inseguro y nervioso, al final de esto TENGO QUE APRENDER YO SOLO y ahora siempre tengo esa mentalidad, y estoy en casa sin saber que hacer, ahora estoy trabajando con mi primo en una empresa y supongo que eso fortalecerá mi personalidad.

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    1. gracias, Cristofer por lo que nos compartes. Si en algún momento requieres mis servicios terapéuticos cuenta con ello. Saludos.

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  71. Leo dice:

    que bueno haber encontrado este articulo, pero que pena no haberlo encontrado un buen tiempo antes. Sin darme cuenta he estado actuando como un sobreprotector y ahogando sin darme cuenta la relación. Creo que jamás actué con la intención de lastimar, tampoco subestimar de lo que es capaz mi pareja, pero es mas que evidente que estaba ciego, mis intenciones no eran recibidas, como de mi pensaba salían. Hoy no se si es tarde, pero todo en algún momento explota, y ya recibí ese mensaje.
    Y ahora? que tengo que ofrecer? así como sobreprotegí, tampoco quiero ser el verdugo de su felicidad, entonces? puedo pedir otra oportunidad y cambiar?

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    1. Leo, yo creo que si tu pareja te quiere aún, estsrá dispuesta a darte esa oportunidad que pides para cambiar. ¿Por qué no se lo preguntas?

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  72. Danni dice:

    Estoy pasando por un momento dificil en la relación con mi madre y encuentro esta columna.

    Tengo 25 años, me encuentro terminando mi carrera y durante muchos años trabajo al mismo tiempo (medio tiempo, fines de semana, etc). El problema es que mi madre siempre ha sido sobreprotectora, desde pequeña y ahora en mi adultez joven lo sigue siendo. Tengo 25 años y no puedo ser una persona autónoma, es decir si no estoy con ella o con mi novio no se siente tranquila, si salgo con mis amigas es un problema, todos los peligros en la calle, si no la llamo, si no contesto, si llego tarde, etc… y al llegar a la casa siempre hay problemas, discusiones por cualquier cosa. Si durante las discusiones trato de hacerle entender que su sobreproteccion es dañina su rol es de victima: “yo soy muy mala”… etc… pero nunca evalúa las cosas y en la mayoria de las veces se va por extremos, nunca encuentra un punto intermedio.

    Estoy desesperada, con ella no me puedo comunicar todo es una pelea y siempre soy la mala o ella la victima….No doy mas, siento que la juventud se me va y no pude hacer tantas cosas!! En este momento lo tengo todo, en medio de dificultades pero tengo a mi mama, mi pareja, mi carrera, mi casa. pero no me siento feliz? me siento amargada y frustrada en muchas cosas…

    Mil gracias

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    1. Danni: gracias por lo que compartes. Yo sólo te diría, no hagas del problema de tu mamá, tu problema. No te enganches. Sigue tu vida y comportate como adulta. A todos nos gusta que los seres queridos nos avisen que estamos bien con una llamada, hasta ahí, podemos complacerlos mientras no intenten controlar lo que hacemos. Supongo que al tener tú 25 años ya eres independiente y vives aparte, ¿o me equivoco? Y, si no es así, ¿no crees que eso resolvería mucho tipo conflicto? ¿Cómo podría tu madre meterse contigo si tú edtuvieras en tu propio hogar? ¿Te lo has preguntado? Y, por sí acaso te atacan las culpas, yo te sugiero también que tomes terapia para resolverlo. Saludos.

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  73. Jose Antonio dice:

    Antes que nada soy un hombre sobreprotegido, tengo 31 años y en el colegio yo fui de lo peor, no por mi conducta pero si por mis notas especialmente en matemáticas que fueron bajas, en realidad todas lo fueron pero matemáticas y química, física fueron lo peor, aparte aparte soy muy perfeccionista, y un obsesivo de no dañar, gastar ni ensuciar mis cosas, soy muy apegado a ellas, actualmente sufro de ansiedad, depresión, obsesiones, mucho apego y detesto mi vida y quien soy, mi paso por la universidad ha sido malo les hice gastar mucha plata a mis padres y me siento culpable por eso. Ahora ellos pretenden desentenderse de mi, y dejarme a mi suerte, me echan la culpa de ser quien soy cuando me sobreprotegieron, ahora soy irritable, reniego por todo, me comparo mucho, y estoy emocionalmente inestable, no me siento capaz de hacer las cosas, no me encuentro feliz y veo que los demás viven felices salen y hacen cosas solos o con sus amigos, yo no tengo muchos y me da miedo la calle tengo muchas inseguridades, la música las películas lo que he leído o visto me trae recuerdos a veces los recuerdo bien y a veces son nubes que me cuesta distinguir y me frustra no poder, me cuesta seguir rutinas lo repetitivo me aburre, me dan muchas ganas de huir de donde estoy y no se donde ir, tengo miedo de quedarme solo y hasta he llegado a pensar que seria mejor morir y liberarme de todo este dolor, dormir y nunca mas despertarme hacer las cosas y pensar, ser ordenado, tener iniciativa organizarme me cuesta, actualmente no puedo trabajar por esa razón, estudiaba pero he truncado mis estudios por eso, estoy emocionalmente susceptible, siento que mi mente y mi cerebro no funcionan como antes, siento que mi vida va hacia un hoyo y que esta perdiendo sentido, el mundo se ha vuelto un lugar muy difícil para mi, trato de luchar contra mi carácter pero fallo a veces, soy muy engreído, no soy emprendedor para hacer las cosas, tengo puros defectos, y me da mucho miedo que será de mi no lo se. Gracias por leerme, actualmente estoy yendo a un psicólogo, iba a un psicoterapeuta pero hay huelga de médicos y no me pueden atender sin embargo soy consciente que me deben atender ambos

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    1. Nosé Antonio, si requieres terapia yo te puedo apoyar a través de Skype. Escríbeme a mi correo y te daré costos y condiciones: gestaltsi@gmail.com

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  74. Diana Perez dice:

    Hola Muchas gracias por publicar estas palabras, tengo 23 años y tengo una Madre que quiere que siempre haga lo que ella dice, si tengo novio y a ella no le agrada hace hasta lo imposible por alejarlo de mi y lo peor es que ha llegado a traumarme, me dice que le voy a hacer el peor daño si me caso algún día con mi novio que ella detesta, siempre cuando me he visto con mi novio ella se vuelve loca me grita, dice cosas sin sentido, hasta maltrata a mi novio y nunca me deja compartir en paz con él, aún así el me quiere y se aguanta todo lo que hace mi madre, el es de piel oscura y esa es una de las razones por las cuales mi mama lo detesta porque ella es racista. Ella me hace sentir que soy inutil, cuando me propongo a hacer algo especial en mi vida y a ella no le parece aunque ese sea mi sueño hace hasta lo imposible por dañarlo. Muy repetitivamente me dice las peores cosas acerca de lo que quiero y de mi misma, hasta el punto que he pensado que ella tiene razón y debo quedarme infeliz en la vida y no luchar por mis sueños porque si mi mamá lo dice pues si tendrá razón, ella siempre me dice que me va a ir mal si no hago las cosas como ella quiere o que a ella le parece. Siempre cuando le hablo y le digo lo mal que me siento por todo lo que hace y que me dice sólo me dice: si soy tan mala que podemos hacer? Y siempre pareciera que se tapara los oídos para escuchar las opiniones de los demás, para ella todo es malo, todo el mundo es malo y sólo ella tiene la razón. La verdad yo creo que mi madre necesita ayuda de un psicólogo pero dudo mucho que este dispuesta a recibir ayuda, ella cree que está bien pero lo cierto es que me ha hecho mucho daño, siempre quiere hacerlo todo por mi y para ella esa es la forma de decirme que me quiere ya ha llegado el tiempo en el que ni siquiera puedo tomar mis propias decisiones en mi vida y realmente me siento destruida, me siento sin alientos y no sé que hacer con mi vida en esta situación porque ni siquiera he podido estudiar en la universidad, quisiera conseguir un trabajo pero ni siquiera me deja mi madre, me siento muy mal, a veces me he sentido tan mal que he pensado que mi vida no tiene ningún sentido, ni siquiera puedo salir sola a la calle porque según ella me va a pasar lo peor, por favor ayúdenme! Que puedo hacer para solucionar mi situación? A veces me deja encerrada con llave y cuando salgo que son muy pocas las veces ella me hace sentir culpable de haber salido porque según ella yo le hago daño si salgo sola, o sea literalmente soy su prisionera, soy una inútil que no puede hacer nada con su vida pero para mi mamá así es como debe ser mi vida ¿Qué puedo hacer? Agradecería mucho si me dan sus consejos. Gracias.

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    1. Diana, qué valiente eres. Me sorprende tu fuerza y tu coraje. No te des por vencida. Tú eres dueña de tu vida. Tu madre te ama, pero es incapaz de darse cuenta de lo que hace pues tiene mucho miedo, está asustada, no se atreve a tocar su vulnerabilidad ni a reconocer que puede estar equivocada pues teme también al juicio de la sociedad. Tú a lo tuyo. Hazte respetar. Sal a trabajar. Haz tu vida, no dejes que ella te lo impida pues, al final, será tu responsabilidad. Ya no eres una niña. No me gustaría que a los 30 me escribieras para decirme que tu madre arruinó tu vida. No sería ella la responsable, serías tú por no haber buscado los recursos para seguir tu camino por tu cuenta. Tienes las herramientas y no son pocas, tienen muchas, úsalas. Es tu responsabilidad.

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  75. María José dice:

    Hola, la verdad este artículo creo que me ha servido.. mi situación es muy triste, o quizás para mi lo es.. soy única hija mis padres están divorciados mi madre vive en otro estado y no puedo ir a vivir con ella porque donde ella vive es muy peligroso y una situación en la que ni puedo trabajar, mi padre en cambio me lo ha dado todo en toda la vida y no me quejo pero ya estoy harta de que el haga todo por mi y me quiero hacer valer por mi misma, tengo 18 años, y desde siempre el ha querido controlarme en todo, en como me visto lo que hago o digo… incluso fui a una psicóloga que me dijo que quien necesitaba la terapia era mi padre, porque es sobre protector y esta obsesionado conmigo, y me dejó de llevar a terapia porque yo tenía razón, me critica mis amigas y amigos, se queja porque estoy todo el día en la computadora, que quiere que yo haga si no me deja hacerme valer por mi misma? hace poco acabo de terminar la secundaria y en unos meses entrare a la universidad… quiero trabajar para así poder irme a vivir sola o a otro país pero no me deja, quisiera poder hacer mi carrera tranquila sin el y sin nadie quien me diga que hacer porque creo que estoy en capacidad de hacerlo yo misma.. nunca puedo tener un novio porque el se quiere hacer el mejor amigo de el para luego separarme de el, como me pasa en este momento, solo me deja verlo aquí en mi casa, no puedo salir con el a almorzar ni ir al cine, lo conoce de toda la vida y sin embargo desconfía de el, y de todas mis amistades, dice que el no me deja salir para que yo viva mas tiempo, pero lo que hace es quitarme la vida, no tuve infancia ni juventud ahora, no quiere que trabaje ni nada, solo quiere controlarme todo… incluso vivimos mi padre mi abuelo y yo.. el dice “ves como estoy yo? con 46 años y sigo viviendo con mis padres” eso es lo que quiere el que yo sea así.. de verdad que he tenido mucha paciencia, solo lloro porque mis amigos salen y yo no.. ni a la esquina ni de dia puedo salir.. yo soy muy tímida, tengo problemas con autoestima y soy muy cerrada y siento y sé que no soy así.. personas me dicen que le de tiempo, pero cuanto tiempo mas tengo que darle? he intentado suicidarme porque estar encerrada las 24/7 no es facil… me amenaza que si salgo sin permiso o algo no me va a pagar mis estudios, incluso mis amigos me invitan a tomar helado y enseguida les digo que no porque sé que no me va a dejar ir, y si me deja ir mi padre tiene que estar ahí con nosotros, no me de espacio en lo absoluto… el dice que yo tengo problemas mentales y cerebrales y que sola no puedo estar, cuando estoy molesta con el y no le hablo siempre trata de comprarme con ropa, cosas o comida, me dijo que cuando terminara secundaria me iba a dejar salir, pero que hizo? me mintió como siempre, no me deja ni ir a la esquina, ni tomar un taxi para ir al cumpleaños de mi mejor amiga… le pido favores y no me los hace pero su novia le pide favores y enseguida la ayuda…y para rematar siempre estoy sola en casa.. me siento muy sola necesito ayuda.. esto me ha servido para desahogarme, gracias por leer, creo que necesito un consejo antes que cometa un error.

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    1. María José, leo tu comentario y te confieso que me recuerdas como era mi situación familiar, en casa, con mi madre a tu edad. No podía ni respirar. A esa edad decidí escapar de casa y hacer mi vida. Es la mejor decisión que he tomado en toda mi vida pues fue lo único que me permitió crecer y ser feliz. Fue difícil, muy difícil, pero valió la pena.
      Conseguí un cuartito de azotea junto con una de mis hermanas que se había salido un poco antes. Obtuve un trabajo de medio tiempo y durante las tardes estudié mi carrera en la universidad. Poco a poco fui construyendo mi propia vida y el resultado es palpable hoy en día. Soy feliz. Soy libre. Soy yo. Tienes todo para lograrlo. Que no te venza el miedo. Lucha por ti, lucha por lo que quieres. Obtén los recursos necesarios para lograrlo. Eres mujer, eres mayor de edad, tienes derechos, eres libre. ¡Eres libre! no dejes que nadie te robe eso.

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  76. Buen Día, Amigo Luis, Llevo años leyendo de todo sobre crecimiento personal, autoestima, conducta del ser humano, etc…, para tratar de resolver mi gran problema de toda la vida, Cual seria??., desde niño recuerdo que sentía pánico cuando me dejaban solo, siempre he sentído mucho temor en no volver a ver a las personas que amo, hoy día a mis 48 años el problema persiste con mi esposa y mi único hijo de 22 años, siento que si salen solos algo malo les podría suceder y no volvería a verlos, siento un gran temor por su seguridad personal, los subestimo demasiado, los percibo como seres débiles, yo me percibo como el Fuerte-Todopoderoso, mi hijo sobretodo me reclama su inseguridad y temor, a pesar de ello es un hombre muy decidido, y yo cada vez tengo que hacer mas fuerza para imponerme ya que siento que si algo malo llegase a sucederle yo seria el culpable, créeme que entiendo y poseo plena consciencia de todo esto, mas no hallo la forma de resolverlo……

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    1. ¿Nunca has pensado en pedir ayuda? En tu situación, es evidente que los libros no son suficientes, es algo que deberías reconocer. Por el bien tuyo y de tu familia te sugiero que tomes una terapia. Para tu problemática, creo que la ideal sería una terapia que maneje las fobias y los medios como la terapia conductual. Más adelante, resuelto el asunto del pánico, podrías probar también la terapia Gestalt. Saludos y ojalá tomes en serio lo de ir a terapia.

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  77. arivar58 dice:

    hola me an gustado los temas quisiera que me ayudara para que mi esposa no proteja mas a mis hijos ya mayores de edad uno de 26 otro de 23 no trabajan no hacen nada y yo no les puedo decir nada porque salgo de problema con mi esposa y no hay poder que le cambie su pensar acerca de sobreprotejer a los hijos GRASIAS espero su ayuda

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    1. Hola. Te recomiendo que le regales el libro de Martha Alicia Chávez: Hijos tiranos o débiles dependientes. El drama del hijo sobreprotegido. Es necesario que sea responsable y consciente del daño que les ha hecho a sus hijos y del resentimiento que seguramente les ha generado. Tú, como padre, tampoco eludas el problema por no tener conflictos con ella. Es tu responsabilidad hacerles ver a tus hijos que
      , más allá de lo que su madre haga y les diga, ya son responsables de su propia vida. Si quieren ser libres, tendrán que hacerse responsables. Tal. Es sería bueno que tanto ellos como tú pidieran apoyo terapéutico. Tu esposa también, pero primero tendría que reconocer que necesita ayuda. Pero sería un buen principio que alguno de ustedes lo hiciera. Saludos y gracias por escribir.

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  78. Mariana dice:

    Hola 🙂

    Tengo 19 años, me llamo Mariana y no hay nada que me guste que ayudar a los demás. Cuando se presenta alguna posibilidad de ayudar yo soy la primera que responde; ejemplo: hace unos días fui la encargada de un rol de guardias por la noche en un Hospital, pero necesitaba en VERDAD necesitaba llevar unas cuantas cartas de nuestro asesor al doctor en cargo. Lo que pasa es que mi carro se descompuso y antes de consultar le dije a mi asesor que yo podía llevarlo todo y queda algo retirado de donde estaba y debía hacerlo al día siguiente. Por la tarde le pedí a mi Papá su camioneta y me sale con el MISMO MISMO MISMO discurso de SIEMPRE:
    Te crees niña rica, tu siempre eres la que está ahí para todos, pero ¿quien está para ti?. Son mis cosas, consigue las tuyas, eres mujer, no sabes como llegar, te crees niña rica, siempre te ofreces, Mariana simplemente eres una “mocosa” que no sabe hacer nada, por eso no tienes amigos, eres una imprudente, deja de alzar la mano, deja de querer reparar el mundo…

    Y eso es siempre que necesito su ayuda, me hace sentir terriblemente mal el que mi padre y también mi madre me subestimen de esa manera por ser mujer, ya que tengo un hermano varón que puede desbaratar el mundo en un apretón sí quiere y NADIE le diría algo. Como soy la mayor, tengo 19 años, soy mujer, amo el servicio y esto pasa todos los días; ya no se que hacer. Me he dado cuenta que ha llegado a perjudicarme de tal grado que tengo una baja autoestima, a veces no me creo capaz de nada, cuando alguien me dice algún cumplido no lo tomo en serio, no tengo grandes amistades, me encanta leer y me he vuelto un poco introvertida, cuando antes era extrovertida. Me duele. Me duele que mi padre y mi madre me vean así; como una “MOCOSA” por más que trato de hablar con ellos y sincerarme de que yo soy responsable y soy consiente de las consecuencias de cualquier acto que llegue a realizar, ellos no escuchan y siguen en su idea de que “eres mujer y no sabes hacer nada” lloro, lloro demasiado, sabiendo que no es la solución. Sugerí ir a terapia familiar ¿qué cree? LO RECHAZARON. Estoy desesperada y no creo que el marcharme de casa e iniciar la universidad sin ellos sea lo correcto, porque los amo y quiero que ellos me digan que me aman, así como también que me digan una razón coherente por la cual no me consideran lo suficientemente apta.
    Mis ojitos me duelen de las lagrimas que caen en vano a la almohada, amo a mis padres pero que me subestimen es lo peor que me ha pasado.
    Te agradezco su ayuda, su tiempo y se que en verdad abrirá su corazón para darme un camino, admito que soy fiel seguidora de su blog y me gustan mucho sus artículos. POR FAVOR AYUDA.

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    1. Hola, Mariana. Me conmueve todo lo que me cuentas y también puedo ver el punto de vista de tu papá. Creo que te ayudaría mucho tomar terapia. Si no se puede la terapia familiar, créeme, si tú vas a terapia individual, ayudarás a toda tu familia. Cuando una persona sana, sana a su familia, a su comunidad y a su mundo. Minetras tú no logres separarte de la idea que tus padres tienen de ti y asumas tu propia autoimagen, no podrás dejar de sufrir cuando ellos no estén de acuerdo contigo.

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  79. Mariana dice:

    Hola 🙂

    Tengo 19 años, me llamo Mariana y no hay nada que me guste que ayudar a los demás. Cuando se presenta alguna posibilidad de ayudar yo soy la primera que responde; ejemplo: hace unos días fui la encargada de un rol de guardias por la noche en un Hospital, pero necesitaba en VERDAD necesitaba llevar unas cuantas cartas de nuestro asesor al doctor en cargo. Lo que pasa es que mi carro se descompuso y antes de consultar le dije a mi asesor que yo podía llevarlo todo y queda algo retirado de donde estaba y debía hacerlo al día siguiente. Por la tarde le pedí a mi Papá su camioneta y me sale con el MISMO MISMO MISMO discurso de SIEMPRE:
    <>

    Y eso es siempre que necesito su ayuda, me hace sentir terriblemente mal el que mi padre y también mi madre me subestimen de esa manera por ser mujer, ya que tengo un hermano varón que puede desbaratar el mundo en un apretón sí quiere y NADIE le diría algo. Como soy la mayor, tengo 19 años, soy mujer, amo el servicio y esto pasa todos los días; ya no se que hacer. Me he dado cuenta que ha llegado a perjudicarme de tal grado que tengo una baja autoestima, a veces no me creo capaz de nada, cuando alguien me dice algún cumplido no lo tomo en serio, no tengo grandes amistades, me encanta leer y me he vuelto un poco introvertida, cuando antes era extrovertida. Me duele. Me duele que mi padre y mi madre me vean así; como una “MOCOSA” por más que trato de hablar con ellos y sincerarme de que yo soy responsable y soy consiente de las consecuencias de cualquier acto que llegue a realizar, ellos no escuchan y siguen en su idea de que “eres mujer y no sabes hacer nada” lloro, lloro demasiado, sabiendo que no es la solución. Sugerí ir a terapia familiar ¿qué cree? LO RECHAZARON. Estoy desesperada y no creo que el marcharme de casa e iniciar la universidad sin ellos sea lo correcto, porque los amo y quiero que ellos me digan que me aman, así como también que me digan una razón coherente por la cual no me consideran lo suficientemente apta.
    Mis ojitos me duelen de las lagrimas que caen en vano a la almohada, amo a mis padres pero que me subestimen es lo peor que me ha pasado.
    Te agradezco su ayuda, su tiempo y se que en verdad abrirá su corazón para darme un camino, admito que soy fiel seguidora de su blog y me gustan mucho sus artículos. POR FAVOR AYUDA.

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    1. Puedes ponerte en contacto conmigo a través de gestaltsi@gmail.com espero que hayas podido leer la respuesta a tu comentario. Si tienes la oportunidad de pagarte una terapia individual, te sugiero que lo hagas. Si te ayudas a ti misma y te sanas, sanarás también, de alguna forma, a tu familia. Te mando un beso con cariño.

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  80. Graciana. dice:

    Me gustó mucho el articulo y leer los comentarios hace que uno se identifique en algunas situaciones y se sienta menos solo en esto. No es fácil la sobreprotección y tratar salir de ese cascaron, de niña me sentí muchas veces ahogada, y ahora con 26 años te das cuenta que las herramientas que te dieron no eran las mejores así que trate de hacerme de mis propias herramientas para poder salir al mundo… pero cuesta.. el autoestima, el valerse por si misma, el buscar trabajo y a veces se vuelve a ese lugar de confort, de pasividad… Siempre me pregunte como uno puede pensar tan distinto al resto de tu familia siendo parte de esta forma de vida?? De repente me volví muy independiente en algunas cosas, manejo mis horarios, mis amistades, mis estudios, mis tiempos… pero lo que mas me cuesta es el intercambio de opiniones con mi familia,, como decían en unos de los post, todo lo que uno dice lo van a criticar o juzgar… hace que en esos lugares en común termine callada sin opinar… de vuelta a la pasividad… Es como una constante lucha… Gracias y Saludos!!

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    1. Graciana, no te sientas sola. Yo me siento muy identificado con todo lo que dices y créeme, yo me doy cuenta de que no es por miedo que muchas veces elija no entrar en confrontaciones con la familia u otras personas. Es por prudencia o por respeto a que ellos piensen diferente a mí. Ahí, lo que debes cuidar (sin tener que entrar en confrontaciones), es que te respeten tu ser diferente. Basta con decir algo como: “me doy cuenta que vemos las cosas diferentes y está bien, simplemente respetemos que cada uno pueda tener su propia manera de pensar”.
      Muchas gracias por visitar mi blog, leer y comentar los artículos. Feliz año nuevo.

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      1. Graciana. dice:

        Gracias Luis por tus palabras me hicieron bien. Feliz año nuevo!!

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        1. Gracias, yo también te deseo un excelente 2014, Graciana. Nunca dejes de confiar en la vida. ábrete a las posibilidades infinitas que hay en ti y en el ambiente. Si te sientes capaz, puedes lograr mucho más que si dudas de ti.

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  81. Liliana. dice:

    Buenas noches! Llevamos un matrimonio de 25 años, de los cuales casi 20 con adversidades laborales, conllevando a un desgaste psicológico, falta de autoestima, y en mi caso caer en pánico, tristeza… sin ser percibida por mi marido. Focalizado en lo laboral. Solo el esperar decía mi esposo, esperar…esperar… esperando un reconocimiento económico en su trabajo que nunca llegó. y endeudánodos, hable casi siempre yo, contuve más yo, explique como pude más yo.El silencio, rutina, caídas de stres lo llevaron en oportunidades a una licencia média. Asi paulatinamente nuestro distanciamiento en nuestro hogar. Pude yo adquirir libros de autoayuda, indagar en psicologia, (apego) , apoyar a mi marido a que busque otro trabajo. Cosa que despúes de casi 20 años lo logró. Hoy me siento triste, cansada, y me duele no tener la seguridad de sus palabras, de lo que me transmite ni contención de él, aunque hace su gran esfuerzo, pero soy yo la que no se siente decidida a hacer el cambio dado que deberia radicarme a unos 600 km donde él está trabajando. Por que me sucede ésto?? explicación por favor!!!!!!!!…….un sincero abrazo, y muchas gracias!!.

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    1. Disculpa, Liliana. No tengo información suficiente para responderte. Necesitaría estar en contacto contigo para poderte apoyar. Por este medio no es posible ayudarte. Te sugiero que busques apoyo profesional.

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    2. Creo que tu problema fue haber cargado tú tanto tiempo con los asuntos de la pareja. Eso desgasta mucho la energía de cualquiera, des motiva y pone en riesgo al amor. Te recomendaría sinceramente que intentaras buscar apoyo terapéutico para que puedas explorar – y expresar – todas tus emociones y reconocer tus necesidades en la actualidad. Tal vez ya no tengas nada que hacer quedándote en esa relación.

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  82. Nidia dice:

    Hola a todos, yo soy una adolescente de 15 a.os de edad… Vengo de padres divorciados, y tengo una sola hermana mayor. Mi madre sufrio de un problema de nervios pero sigue medicada. Esto por causa de mi padre que le daba muchos dolores de cabeza. En fin, mi madre trabajaba, -esta jubilada ya- de secretaria y mi hermana como puedo recordar estaba siempre en casa de una tia materna que era muy buena y le queria mucho. Estuvo alli hasta los 18, y mi madre siempre sufria porque decia que ella nunca iba a casa. Luego mi hermana estaba mas en casa decidio buscar trabajo, y tener novio. Ahí se salio por completo de casa de mi tia. El problema, de todo esto, es que yo creci siendo el panuelo de lagrimas de mi mama, yo era quien estaba alli cuando lloraba, y todo. Ella me dice q se quedara sola en su vejez porque la abandonare como mi hermana. Eso me hace sentir mal. Yo soy alguien exageradamente timida, tengo baja autoestima, me siento incapaz y me cuesta un monton relacionarme. Mi circulo social se reduce a ella, mi hermana, mi cunado, y un amigo. Eso es todo, me la paso en mi casa frente al pc leyendo y escuchando musica, no salgo nunca sola. No tengo amig@s adolescentes por lo q no tengo las frecuentes peleas de ‘dejame salir’. No me atrevo a salir a comprar nada sola, o decir un simple buenos dias, no puedo. Es porque yo creci asi… Hay personas que incluso piensan q soy una maldita retrasada mental. No se que hacer realmente, mi hermana dice que tengo q forzarme a ser social, pero joder, me cuesta demasiado.

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    1. Nidia: comprendo lo que me dices. Parece que tu mundo está muy reducido y tú misma te das cuenta que eso te limita mucho. Aunque sea muy difícil hacer lo que te dice tu hermana, debes darte cuenta de que no hay más remedio que hacerlo. Si te resignas y te quedas en tu zona conocida, la zona de confort, por miedo, nunca resolverás tu problema ni crecerás y te sentirás frustrada e infeliz. Si no puedes hacerlo sola ¿por qué no acudes a una terapia a recibir apoyo? un terapeuta puede ayudarte mucho a conocerte, a conocer tus necesidades y tus recursos y acompañarte durante todo el camino para que no te dejes vencer por el miedo o la inseguridad. Nadie más puede solucionarlo por ti, es tu vida y es algo que a ti te toca. La vida no es ni buena ni mala, es un flujo que nos trae experiencias a todos por igual, buenas y malas, dulces y amargas y cada persona debe ser responsable de enfrentar las que le toca.

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  83. Adriana dice:

    Hola!! es un tema delicado, muy delicado y necesitaría realizar una consulta pero por privado. ¿Podrían decirme por favor, si enviando mi consulta por mail a la dirección que aquí figura (gestaltsi@gmail.com) es la manera correcta para efectuar mi consulta de manera privada?.
    Quedo a la espera de vuestra respuesta.
    Desde ya muchas gracias!!
    Cariños.
    Adriana

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    1. Hola, Adriana. Gracias por preguntar. Este es un portal informativo, no doy consulta por esta vía. En caso de que estés interesada, Adriana, en pedir una consulta particular ya sea en mi consultorio o por internet, puedes escribirme a ese correo que mencionas gestaltsi@gmail.com para sacar una cita. Yo te informaré de la disponibilidad, la ubicación y los costos. Saludos y nuevamente gracias.

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  84. GISELA dice:

    Muy interesante todo lo que leo, soy mamá de una niña que acaba de cumplir 4 años, es nuestra primera hija y leyendo su columna acabo de entender que es sobreproteger, Gracias a dios es muy desenvuelta en el colegio(jardin de niños) tiene buenas notas y participa en las actuaciones, sin embargo por otro lado con mi esposo le hemos cambiado las versiones de cuentos de hadas donde no se llaman “madrastras, y hemos evitado hablarle de brujas, o que el leñador va buscar quitarle el corazón a blancanieves, hemos estado tratando de no mostrarle la realidad negativa porque según pensamos, se podría traumar o le podría afectar, no sé cuanto daño pueda hacerle eso, y adicionalmente nosotros en el camino de apoyarla muchísimo y volverla mas fuerte, le decimo que ella SI puede (ante cualquier cosa que a veces no le sale, por mas sencilla que sea), pero estamos marcando tanto el SI PUEDE, que de ella misma sale el decirnos (cuando a veces le decimos que algo no se puede), ella nos da fuerzas y nos dice si se puede (por ejemplo cargar una caja de mucho peso), y completa diciendo..SI SE PUEDE..ESA PALABRA NO EXISTE!!…y siga empujando y motivándonos a su papá o a mí. Le agradecería muchísimo sus palabras, somos padres relativamente jóvenes (33 años) y queremos lo mejor para ella, y a la vez volverla fuerte, pero no sé si el mensaje esté siendo equivocado. Desde ya muchas gracias!!

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    1. Gisela, muchas gracias por tu comentario. Es cuestión de equilibrio, traten de evitar generarle un patrón perfeccionista donde TODO es posible, Todo tiene que estar bien y a la perfección. Te lo digo por experiencia, eso genera neurosis y mucho sufrimiento. Las fallas, los errores y las medias tintas no se permiten y se genera con el tiempo un estado de insatisfacción permanente, ya que nunca es suficiente. Así cómo le enseñan a la niña a ser tenaz, ayúdenme a reconocer y a aceptar sus limitaciones.
      Un buen consejo es evitar hacerle a ella los juicios positivos como: “eres maravillosa”, “eres muy inteligente”, es mejor calificar sus acciones y siempre de modo realista tratando de evitar los excesos ya sea en cosas buenas o malas. Por ejemplo: “es bonito tu dibujo”; “me dio gusto que recogieras tus cuadernos”; “me dio mucha emoción ver tu actuación en la obra”. Si la tarea no es realmente maravillosa no la engañes. Hay padres que sobre valoran los esfuerzos de los niños y ellos se sienten engañados. “Es lindo el dibujo pero creo que si te tomaras más tiempo y lo hicieras con calma podrías mejorar tal o cual aspecto”.
      Espero que estos sencillos tips te sean de utilidad.
      Saludos.

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  85. Catalina dice:

    Viendo los casos que publican no me siento tan sola aunque tengo 26 años mis papas me tienen con horario controlado … Esto quiere decir que mi horario de universidad lo tienen ellos por lo que si salgo de clases a las 3 se supone que a las 4 tengo que estar en mi casa, lamentablemente ellos me pagan la carrera por lo que siento que tienen todo poder sobre mi. La verdad no se que me sucede con esta situación y desde pequeña siempre he tenido pánico de las reacciones que podrían tener frente a mis decisiones por lo que prefiero callar y no decir nada. Ademas siempre cuestionan lo que hago si salgo si no. Ahora tengo pareja hace 5 meses y lo he mantenido en secreto, si lloro mi mama me trata de que soy tonta, siempre he estado gorda a ojos de mi familia y no dudan en decirlo a viva voz. mis logros para ellos no son tan buenos como los fracasos y no me gusta hablar mucho con ellos porque por lo general no hay mas tema que la universidad. No se que hacer solo quiero arrancar de la casa me siento ahogada y muchos amigos me han dicho que me escape da lo mismo la reacción es un bien para mi …pero no se porque todo me da miedo y no me gusta ser así. Necesito ayuda urgente con este tema porque honestamente siento que el estar en esta especie de “cárcel de papas” me esta ahogando.

    Gracias

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    1. Hola, Catalina. Gracias por tu comentario. Tu situación me suena sumamente natural, yo lo viví hace muchos años en la casa paterna. Sin embargo, no esperé tanto tiempo, me salí de ahí a los 19 sabiendo que era vital encontrarme y encontrar mi lugar en el mundo. Creo que es lo mismo que tendrías que hacer tú, pues nadie más lo puede hacer por ti. Es momento de que busques tus propios recursos y la manera de independizarte para que puedas recuperarte a ti misma, mejorar tu autoestima y tu seguridad personal. Sería muy bueno que encontraras los recursos para apoyarte a través de una terapia, pues en estas situaciones no siempre nos sentimos totalmente seguros para enfrentarlas solos.
      Te mando un saludo con afecto y que encuentres la fuerza interior y en el ambiente para poder avanzar en tu camino.

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  86. kathy dice:

    Este tema de la proteccion & sobreprotección es muy interesante,no lo encontré por casualidad,realmente estaba buscando un consuelo,un desahogo y encontré esta web…pues si soy una madre sobreprotectora al extremo con mi hijo de siete años,me siento muy mal porque lucho contra mi para no sobreprotegerlo,pero vuelvo y recaigo.Mi hijo fue muy enfermizo de pequeño pero ya rebazo todos sus problemas de salud,de hecho esta saludable gracias a dios,Lo peor de todo esto es que se esta conviertiendo en un habito no solo lo hago con mi hijo tambien lo estoy haciendo con mi esposo.Yo observo como mi hijo es tímido,introvertido con muchos miedos,no presenta interés en socializar con otros niños y siempre busca aprobación de mi para todo,noto que tiene muchas inseguridades,me siento muy culpable por ello,al menos se que estoy a tiempo de trabajar en base a remediarlo y que tiene solo 7 años pero me da miedo que mis actos pasados de sobreprotección puedan repercutir en su futuro ,Soy graduada de Trabajadora Social,tengo estudios de Psicología y rehabilitación neurológica,me paso el dia ayudando a personas con todo tipo de problemas pero no soy capaz de AUTO-audarme,la caridad empieza por la casa pero en mi caso estoy dañando a las personas que amo y que representan todo para mi,agradeceria un comentario constructivo porfis

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    1. ¿Qué más te puedo decir que no sepas? Veo que ya eres consciente de las repercusiones de la sobreprotección. El resto depende de ti y de nadie más. Tu eres responsable de lo que elijas. ¿En quién pensaras? ¿En ti y en tu compulsión a sobré proteger o en el daño que puedes hacer con eso de por vida? No es asunto de la vida o de milagros. Es asuntó tuyo y de nadie más.

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  87. lizeth dice:

    la verdad es que no he visto en internet casi articulos de sobreproteccion ADOLECENTE y este tampoco es uno de ellos pero como se pueden hacer preguntas hare esta:tego 15 años mi madre no me deja salir nunca sola ni con misamigas sea mañana tarde o noche no me deja y la verdad no me usta eso cuando le hablo de ello me toma en broma y cree que lo estoy diciendo por decir y aunque este seria me toma en broma y nunca dice nada de ello del tema que no me salir ni a la esquina literalmente,ahora quiero hacerme un piercing XD y claro que la respuesta de ella es noo y en todo me toma en broma que hago no puedo hablar con ella normalmente me toma en broma y me esquiva me siento mal por esto y siento que me sobreprotege mucho ayudaa

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    1. Espero te haya llegado la respuesta a tu correo. Saludos y gracias por comentar.

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  88. irma de santiago canales dice:

    es enriquecedor leer estas experiencias, tengo un hijo de 19, diagnosticado con defit de atecion, no socializa, esta siempre en la computadora desde secundaria a la fecha, o viendo tele, he tratado de apoyarlo siempre en lo academico, pero el ha sufrido mucho la ausencia de su papa porque siempre ha trabajado fuera, en fin ahora que esta en la universidad como joven resiente todos sus problemas academicos y de socializacion, tiene sentimientos negativos hacia los demas, dice que su vida esta acabada, que no aprende nada etc.eso me preocupa mucho y me gustaria recibir una opinion que tipos de aspectos de estos problemas deberiamos de atender como padres, que primero y que despues, porque yo se que esta deprimido. muchas gracias.

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    1. Hola, Irma. Este espacio tiene muchas limitaciones para poderte ofrecer una ayuda suficiente. Yo tengo mamás en el consultorio trabajando temas similares al que tú nos planteas. Yo te sugeriría que, si está en tus posibilidades, busques ayuda profesional para él y para ti. De esa manera, él se sentirá apoyado y tú también podrás aclarar muchas cosas y saber cómo ayudarlo realmente en su proceso de individualización.

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  89. leticia rodriguez dice:

    si esto que estoy leyendo , lo hubiera visto anos antes , el dia de hoy mi hijo no me reprocharia el haberlo sobreprotejido,,me duele y me duele mucho, porque no vi mi error, y solo sabia que lo amaba por sobretodo, ahora el tiene 19 anos ,, que puedo hacer????mil gracias.

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    1. Leticia: El pasado no se puede borrar, lo que puedes hacer, es a partir de hoy, haciéndote consciente de lo que REALMENTE es bueno para tu hijo, es decir, los límites que le hagan sentir contenido y que confías en sus propias fortalezas. Saludos.

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  90. Victoria. dice:

    Necesito saber como dejar de ser la victima que lo merece todo sin hacer nada. Toda la vida mi mamá me hizo las tareas, hasta me ponían el uniforme, y siempre escuché que todos comentaban que yo no iba a poder. Siempre sobornó a los profesores o les daba regalos carísimos para que me pasaran,
    Cuando entre a la universidad mi mamá me pidió que fuera a una universidad de bajo nivel académico a estudiar turismo porque en las universidades de alto nivel donde estaban mis hermanas yo no iba a poder entrar y mucho menos una carrera como las de ellas. Además que seguro yo no iba a trabajar y me terminaría casando, que por lo menos si estudiaba turismo iba a ser una buena ama de casa, lo cual ni siquiera eso logré.
    Después estudié otra carrera ya alejada de toda mi familia y me gradué con honores y me di cuenta que sí podía pero siento que en ningun otro aspecto he podido salir adelante, y hago eso, que dice tu artículo, me quejo, les pido que me resuelvan todo y les pido que me den sin yo mover un dedo. Sin embargo cada vez que voy a pedir trabajo siento que no voy a poder. O siempre echo a perdr mis relaciones porque siento que yo no soy capaz de llevar una casa o un matrimonio. Ya tome terapia dos años y siento que me fue bien en algunos aspectos pero no me hago responsable de mi vida.

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    1. ¿Y no será el momento, Victoria, de que trabajes específicamente eso en terapia? ¿El tema de tu responsabilidad personal? Yo,como tu terapeuta, te ayudaría a ver qué tanto te comprometes o no en la propia terapia y qué tanto estas esperando que sea el terapeuta y no tú quien resuelve los problemas. Siempre será más fácil que alguien te ayude a verlo desde fuera a que tú intentes descubrirlo por ti misma. Encuentra a otro tipo de modelo, en terapia, del que tuviste en casa.

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      1. Victoria. dice:

        Luis gracias por tu respuesta. Estuve en psicoterapia gestalt y si creo que todo el tiempo de terapia esperé a que mi terapeuta me diera las respuestas.
        Quiero ya acabar con esto, de verdad me he sentido 100% anulada y ya no quiero!.
        Gracias.

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        1. Victoria, por lo que se ve, ya eres consciente del problema y estás en el proceso de conseguir lo que buscas. En hora buena. Te mando un beso.

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  91. Carola dice:

    Es muy cierto todo lo que dice este artículo. Yo lo vivo desde el otro lado…. el lado débil…
    Siempre quisieron decidir por mí o imponerse con la excusa de que era lo mejor para mí…
    Frente a una decisión mía que no era bien vista por ellos me decían un montón de cosas en contra y se enojaban conmigo para hacerme sentir mal y desistiera de eso…
    Es cierto que me siento muy subestimada y hasta llega el punto de que siento que quieren que realmente fracase solo para poder decirme “viste que tenía razón!”
    Ahora, con 26 años, estoy a punto de dar un giro importante en mi vida… me voy a vivir con mi novio a otra ciudad, ya que él consiguió trabajo y yo voy a ir en busca del mío, y se están metiendo mucho con sus opiniones y quieren decidir por mí, cuándo irme, cuándo dejar el trabajo que tengo ahora, la verdad que es una situación desgastante.
    Trato de explicarles mis decisiones, pero no las entienden… mejor dicho.. no me escuchan… deducen las cosas por sí solos en vez de preguntarme.
    Llegó un punto en el cual pensaba tan mal estoy??? tan egoísta estoy siendo??? y me doy cuenta que no, que es momento de tomar las riendas de mi vida y vivirla, guste o no guste.
    Leyendo este artículo me doy cuenta que vivo, aún con la edad que tengo, esa situación… que me sobreprotegen demasiado, que las herramientas para poder valerme por mí misma las tuve que buscar yo, siendo que siempre les reclamé que me dejaran dar la cabeza contra la pared para poder aprender, a su vez terminé haciendo muchas cosas a sus espaldas para poder aprender sin que me juzguen ni me critiquen.
    Siento que me subestiman demasiado, creen que no puedo salir a la vida, que no me tienen fe, que piensan que soy una idiota… Y la verdad que duele, porque son mis viejos… Ojo, les agradezco por todo el amor que me dieron, pero es eso lo que pasa me sobreprotegen demasiado y no dejan que despliegue mis alas….

    Saludos,

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  92. cassandra gómez dice:

    agradezco el espacio y les quiero preguntar qué se puede hacer en el caso de hermanos mayores que tienen una obsesión por proteger al hermano menor, estamos hablando de mi pareja, tiene un hermano menor que tiene la edad para ser su hijo, él lo sobreprotege excesivamente, esto ha llegado a causarnos problemas de pareja, él no se da cuenta del problema, lo cierto es que estoy cansada y a punto de dajarlo.
    gracias

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    1. Hola, Cassandra:

      ¿Sabes? yo soy el número diez de once hermanos. Tengo nueve hermanos que siempre me han querido sobreproteger. Sin embargo, el que tuvo que decidir soltar esa sobre-protección, fui yo, porque tenía costos muy altos y sentía que nunca iba a poder crecer y responsabilizarme. Era cómodo, pero también frustrante.
      Por otro lado, en lo que me comentas, eso es asunto de tu pareja con su hermano. No te toca a ti decidir lo que va a pasar entre ellos. Les toca a ellos saber si es algo que quieren seguir haciendo les funcione o no. Es un patrón establecido y sólo ambos o uno de ellos pueden romperlo. No tú, por mucho que veas que está mal… desde tu punto de vista. Quién sabe si desde el punto de vista de ellos.
      Lo que sí puede ser tu asunto, es lo que te provoca a ti y los problemas que esto puede tener en tu relación. De eso sí puedes hablar con él y expresarle lo que te pasa y lo que sientes… la manera en que a ti te afecta personalmente. Pero no sólo porque te enoje ver lo que pasa entre ellos, sino, porque de verdad te esté afectando a ti y a tu vida en pareja por algo en concreto. Te pongo un ejemplo para que me entiendas, que el dinero para comprar algo para la pareja o para la casa, se lo dé a su hermano para pagar su escuela a pesar de que él tiene más de 20 años. En ese caso, puede que sí tengas todo el derecho en recamar, a menos que exista el acuerdo entre ustedes de que cada quien puede decidir lo que hace con su dinero sin consultar al otro. Habría muchas cosas qué considerar y que podrías tú, trabajar en terapia para resolver tu asunto en particular.

      Saludos.

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      1. linda dice:

        Hola yo tengo el problema de que mi novio de 39 años, sobreproteje a su hijo de 0 años , se hace todo lo que el niño dice y a la hora que dice, es hora de que si va al baño le llama al papá para que lo limpie, y cuando me quedo con él, el niño tiene que dormir con nosotros, no quiere cambiarlo a su recámara, por que si no se va asentir mal el niño, si salimos sin el niño, no le comenta por que se va a enojar, y claro que esto cada vez mas está cansando y afectando mi relación, y no sólo eso, también con su hermana de 41 años, si alguna vez salimos con ella , es estarla cuidando, dónde está, con quién está, y aparte se la pasa admirándola, ella es guapa y divorciada, pero tal parece que ella fuera la novia por que ella hace también todo lo posible por llamar su atención con acciones y fisicamente le coquetea… estoy muy desconcertada y ya hable con él y dice que asi lo educaron a proteger a su hermana siempre pero yo no puedo asimilarlo.

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        1. Pues las cosas están más que claras en tu relación, Linda. ¿Qué haces en una relación donde tú no eres la prioridad de tu pareja, si no, más bien, ocupas el último lugar? ¿Eso es lo que te mereces?

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  93. Carmen dice:

    Este artículo si que me “llego” porque asi me siento! Siento que he estado “cargando” a mi novio con sus problemas, en mi intento por apoyarlo creo que me he pasado =( y ahora como le hago? como pongo ese limite? Porque he hecho eso de querer resolverle la vida a quien más quiero?

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    1. Hola, Carmen, lo,primero que debes tomar en cuenta es la importancia de haberte dado cuenta,de lo que haces. Sin consciencia, es difícil, sino que imposible, lograr ningún cambio. Te sugiero que, por lo pronto, te sigas observando para darte cuenta de cuando lo sobre proteges. Identifica cuál o cuáles son tus necesidades de fondo cuando lo haces.

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  94. laura dice:

    Durante algun tiempo me senti muy culpable por exigirle a mi hija que se sustentara parte de sus estudios , gastos personales y a parte que cooperara con una pequeña cantidad para los gastos de la casa , esto lo hice cuando ella era muy chica de edad desde mi optica, pues solo tenia 16 años , y no sabes como me dolia y se me hacia un nudo en la garganta cuando se iba a buscar trabajo , y yo sola me confortaba cuando me decia: Laura a ti no te paso nada cuando tu lo hiciste, pero luego me contestaba, si pero tu lo hiciste por necesidad , y tu hija no tiene la necesidad , y asi entre sentimientos encontrados trasncurrio mi vida durante algun tiempo . Ahora con el paso del tiempo ya no tengo culpa , al verla que se esta realizando en todo lo que se propone, sigue estudiando , trabajando, se que el mejor regalo que le hemos dado su padre y yo es el que confiamos en su capacidad . Hace unos dias un padre de familia me comento que a el no le importaba lo que le dijera su hijo de veintitantos años o cualquier otra persona , que si el como padre lo veia que iba a cruzar una calle con mucho trafico, el lo tomaba de la mano y lo cruzaba , esto me dejo pensando por unos dias, y aun lo hago y concluyo siempre lo mismo : se que yo no tome a mi hija de la mano para cruzarla , solo le previne de los riegos que yo veia y que tal vez para ella no lo eran y de que su padre y yo aqui estamos para apoyar cuando lo pida. Esto me hizo recordar una anecdota entre mi hermana y mi mama: mi hermana estaba viendo para el patio y le dijo a mi mama que abajo del mezquite iba a mandar poner una banca para que ahi visitaran a su hija cuando tuviera novio y mi madre le contesto muy molesta: y a ti quien te mando poner una banca abajo del arbol ,no te fuiste tu sola a buscar a tu ahora esposo , quien te anduvo cuidando, tu sola fuiste a buscar tu destino y mira que me preocupaba mucho por ti , pero confiaba en ti y en que todo lo que hablaba contigo tuviera eco en ti. Creo que la AUTOSIFICIENCIA en mi familia a llegado a travez de la CONFIANZA que han depositado nuestros seres queridos en cada uno de sus miembros . Que este excelente, te mando un gran abrazo .

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    1. Laura, es muy interesante todo lo que nos compartes y nos ayuda a ver diferentes puntos de vista en relación a la sobreprotección y a la confianza. Lo que se gana o se pierde con ellas. Muchas gracias por compartirlo con nosotros.

      Saludos con afecto.

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    2. MARIA dice:

      Tengo 35 años y mi mama de 70 que vivo con ella y q me ha sobreprotegido toda la vida, me ha llenado de amor en demacía. Hoy no me dice que hacer y que no hacer peor igual me siento economicamente y emocionalmente dependiente de ella. Aunque mucho mas por la parte ECONOMICA. Ella me metio desde niña a miles de deportes y cursos. Siempre fui mala en todo. En el colegio, la universidad, ballet, natacion, basquet, voley, piano, danza, arte etc. No conozco a nadie que sea malo en todo. Todo lo q me propongo hacer me sale mal. Estoy aterrada de no poder valerme sola por mi misma y ser un adulto normal. No puedo trabajar en nada por que no hago bien nada, voy a entrevistas de trabajo pero jamas me escogen….y me gradue de la facultad de comunicaciones de la universidad copiando, y antes de eso, el ultimo año de colegio lo tuve que hacer en otro colegio, porque si no repetiria de año.¿Existe alguien asi? torpe y poco inteligente para TODO??? Mi psiquiatra me hizo el test de inteligencia y sali con 94. Tomo sertralina en las mañanas y lafigin en las noches desde hace 8 años ya que tiendo a deprimirme y soy impulsiva.

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      1. Hola, María. Gracias por lo que compartes. Yo te diría, que más allá de ir con un psiquiatra sería bueno que intentaras ir con un psicoterapeuta que te ayudara a conocerte mejor y a encontrar lo que a ti verdaderamente te gusta o te apasiona. Alguna vez, te lo confieso, me sentí como tú. Ha sido una labor de toda la vida encontrar lo que verdaderamente me apasionaba, pero hoy, en la edad adulta, te pudo asegurar que con la ayuda de otros y con mi propio autoapoyo, pude reconocer mis capacidades y llevarlas a la práctica. Se me ocurre también sugerirte un ejercicio que pongo en el taller de escritura terapéutica. Escribe dos listas de frases, una que comience con las palabras: Acepto vivir con… y otra que inicie con Acepto vivir sin… para que empieces a identificar lo que quieres en la vida y por lo que estás dispuesta a luchar. Saludos.

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