El demonio de la dependencia emocional: cuando el amor se vuelve peligroso

Definición de dependencia emocional:

“Un patrón persistente de necesidades emocionales insatisfechas que se intentan cubrir de forma desadaptada con otra u otras personas”.

terapia_gestalt_parejas_dependenciaLa esencia del problema es que el dependiente genera una frustración o insatisfacción en su área afectiva que intenta compensar centrándose, preferentemente, en sus relaciones de pareja.

El asunto del amor se convierte en lo más relevante para el dependiente emocional, quien vive sus relaciones de manera tan intensa, que no las disfruta ni le permiten ser feliz, ya que lo único que realmente importa es el otro, y no puede concebir su vida sin alguien a su lado.

El amor, por si mismo, es algo positivo. En primera instancia, muchas personas podrían argumentar que no hay nada de malo en la conducta del dependiente emocional, su único pecado es amar demasiado, y por lo tanto, más que un defecto, podría tratarse de una cualidad, pues se trata de una persona dispuesta a darlo todo por amor.

terapia_gestalt_dependencia_emocional_terapia_parejaPero esto no es más que una fantasía, pues el o la dependiente emocional suele involucrarse en relaciones desequilibradas, en las que él (o ella) lo dan todo, mientras que el compañero da poco o nada a cambio. Por esa razón, vive con una eterna falta de correspondencia. Le da tanta prioridad a su relación amorosa que descuida el resto de sus facetas como persona: su estado de ánimo irá en función de su relación de pareja, su tiempo entero estará dedicado al otro, sus pensamientos y sentimientos girarán en torno a la aceptación o al rechazo de la otra persona, y su peor pesadilla es imaginar que el otro se marche, lo abandone, porque él o ella no ha sido lo suficientemente bueno o capaz de retenerlo a través de sus manifestaciones amorosas, sus sacrificios y sus excesos.

terapia_gestaltDe todo esto se concluye que, mientras las cosas en la relación vayan medianamente bien, la persona podrá seguir haciendo las tareas habituales de su vida: trabajar, relacionarse con otros, estudiar, divertirse, etc. pero si se presenta cualquier problema con la pareja, se detonará un volcán de ansiedades y angustias que afectarán su estado de ánimo, sus responsabilidades, las relaciones con otros y más, pues la persona no soporta enfrentar el riesgo de perder a su pareja amorosa que la mayoría de las veces está por encima de todo:  de la profesión, el trabajo, los amigos, la familia e incluso de los propios hijos.

terapia_gestalt_dependencia_ruptura_pareja¿Qué sucede cuando la relación se rompe?

Por si todo lo que se ha dicho no fuera poco, si la relación se termina, el mundo de la persona dependiente se derrumba generando estados mentales patológicos: cuadros de ansiedad, depresión y angustia; tristeza permanente y expresión desencajada; ganas de morirse; ataques de pánico; imposibilidad de concentrarse en otra cosa que no sea la obsesión de estar pensando en la pareja (pensamiento rumiante o circular) o hablando de ella y de lo que sufre por haberla perdido, con todos, la mayor parte del tiempo, lo cual terminará cansando a los demás, hartos de sólo escuchar hablar a la persona del mismo asunto, y se alejarán, quedando el dependiente emocional más sólo y más vulnerable que nunca, sumido en un aislamiento absoluto y en un estado de angustia permanente que puede llegar incluso a poner en riesgo su salud física y emocional o, con bastante frecuencia, su propia vida. El dependiente emocional sufre como sufre cualquier otra persona al perder a su pareja, pero de forma multiplicada.

Curiosamente, el calvario termina cuando, como por arte de magia, ocurre alguna  de estas dos situaciones:

  1. Que la pareja del dependiente le llame o lo busque para darle esperanzas de rehacer la relación.

  2. Que, en medio del sufrimiento, aparezca otra persona: “un clavo saca a otro clavo”.

terapia_gestalt_dependencia emocionalEn cualquiera de estas dos situaciones la persona, de manera casi mágica, transforma su rictus desencajado por una expresión serena e incluso de euforia; su estado de ánimo vuelve a ser normal o más alegre de lo normal, es como si le volviera el alma al cuerpo o volviera a nacer al sentir que ya no tendrá que enfrentarse a la soledad y que nuevamente tiene a alguien que se haga cargo de él y de sus emociones, pues, como se debe ya suponer, el dependiente emocional cuenta con una muy baja autoestima, poca dignidad y valía personal y poca capacidad para enfrentar por sí mismo su mundo emocional. Sencillamente, no se siente capaz de hacerlo y por eso tiene que buscar a otra persona con apariencia fuerte, decidida, segura, que se encargue de él (o ella) como si se tratase de un niño, para que lo cuide y lo proteja en todo momento de los peligros del mundo.

¿Están más enamorados que el resto de la gente?

terapia_gestalt_parejas_dependenciaSería fácil imaginar al ver estas situaciones, que los dependientes emocionales sean capaces de amar más que el resto de la gente normal (los no dependientes). La verdad es que no están tan enamorados de otra persona como de la relación misma. En el fondo, no importa quién esté a su lado, lo importante es que haya alguien con características de seguridad en sí mismas, con alta autoestima y actitud de fortaleza emocional.

Veámoslo desde otro lado, si se tratara de una madre que ha perdido a su pequeño hijo a causa de una enfermedad o un accidente aún cuando lo esté llorando  le ofrezcan la posibilidad de adoptar a otro niño, no sería capaz de desprenderse tan fácilmente del vínculo con su hijo como el dependiente de una ex-pareja.  Es decir, que el amor “sano” es individualizado o “personalizado” , ve a la otra persona, la ama por ser quien es y no da lo mismo que sea cualquier otra.

Valga decir que cuando el dependiente emocional está en relación, no se le pasa por la mente cambiar de pareja porque siente su necesidad de compañía cubierta y está completamente focalizado en ella; eso sí, siempre y cuando la pareja sea satisfactoria y cumpla con sus expectativas de cuidarlo y protegerlo,  porque no cualquier persona es digna pareja de un dependiente emocional.

¿Cuáles son las características de las relaciones de los dependientes emocionales?

terapia_gestalt_pareja_dependencia_emocionalSon relaciones basadas en la idealización, la sumisión, la fobia por el rechazo del otro y el pánico al abandono. El dependiente emocional, con tal de tener a alguien cerca que lo proteja es capaz de soportar abusos, malos tratos, violencia, desprecios. Tolera que la pareja no muestre el más mínimo interés en ella; soporta humillaciones del otro como el que le obligue a hacerse cargo de la casa, preparar la cena, arreglar su ropa, darle en todo la razón sin contradecirlo, cumplirle todos sus caprichos… se puede llegar al grado de que el dependiente emocional esté dispuesto a tolerar que la pareja le diga que ya no le gusta, que no siente nada por ella y que le grite en la cara que ama a otra persona más que a ella y aguantarse, sin decir una palabra, por temor a ser abandonado.

A estos ejemplos se podrían agregar una larga lista en la que la persona se olvida de todo, incluso de sí misma, con tal de defender la relación, con un terror infernal a la ruptura y una imposibilidad para separarse de la otra persona, aún dándose cuenta del daño que le generan los comportamientos y actitudes abusivas del otro (u otra).

terapia_gestalt_parejas_dependenciaLa dependencia emocional, en conclusión, es algo que convierte el amor en un infierno, en un verdadero suplicio, convierte algo que tendría que ser hermoso y satisfactorio, una fuente de crecimiento mutuo y de aprendizaje profundo en algo muy dañino que,  la mayoría de las veces, anula el amor propio y la calidad de vida del dependiente, consumiéndolo poco a poco hasta hacerlo perder toda esperanza y toda ilusión de vida.

Fuente: La superación de la dependencia emocional. Jorge Castelló Blasco.

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8 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Jazmín Figueroa jimenez dice:

    Yo soy dependiente emocional ,lo acepto.El me maltrata física emocional y sexualmente,a pesar de todo esto aunque ya tome la decisión de irme e independizarme tengo mucho miedo a llegar al apartamento solo sin ruido sin tantas cosas con solo imaginarme la escena siento que no podré salir de esto y alejarme de el para siempre.
    Y no quiero buscarlo,no quiero hacerlo solo porque me siento sola….pero de verdad es muy muy difícil.Al inicio lo logro conforme va pasando el tiempo no se que ocurre y termino buscándolo y regreso al mismo círculo bicioso.
    Lo busco me acepta,me dice que me ama,que me necesita,que soy todo para el,que el va ser diferente,que a reflexionado, promesas y promesas.le creo muy ilusionada.todo es maravilloso por unas semanas y después todo cambia,vuelve el maltrato y yo quiero irme,lo hago ,lo extraño y lo busco
    Si soy una estúpida y no se que hacer.

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    1. Hola Jazmín, la dependencia emocional es como una droga y es muy difícil de vencer por mucho que sepas que te hace daño. Te recomiendo, sinceramente, que pidas ayuda emocional si realmente quieres superar el problema. Un terapeuta especialista te puede dar las herramientas y el acompañamiento necesario, lo que te permitirá sentirte más segura para poder cambiar esta situación, superar tus miedos y darte cuenta de que tú tienes, en ti misma, los recursos para poder ser feliz sin necesitar de otro a cambio de un alto precio.

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  2. Santiago dice:

    ACLARACIÓN: El contenido del siguiente comentario es responsabilidad del lector que lo comparte y su opinión no necesariamente coincide con la del autor del artículo y administrador de este blog.

    Ser dependiente emocional no es nada facil y tampoco estar con alguien que lo és. Yo pude apreciar las dos caras de la moneda y para mi fue una experiencia la cual quiero compartir y que quizás los ayude en estos momentos leanlo con atención. Tengo con mi pareja 2 años y medio, somos personas muy diferentes, yo intente amoldarla a mi, ella intento amoldarme a ella por nuestras diferencias y conflictos. Más su personalidad ella es realmente dominante y termine perdiendo mi personalidad mas rápido de lo que te imaginas, solo bastó con dar el primer paso y ya no sabía ni como sentirme con respecto a las cosas, ya que no estaba seguro que era como persona ni en que creía yo antes y luego de estar con ella. Pense en que podría resolverlo después no le preste mucha atención e intente no preocuparme al respecto imaginando que lo resolvería luego. La verdad ella se llegó a apegar a mi con bastante fervor a mediados de nuestra relación, para esos momentos yo no estaba muy convencido de como sentirme al respecto de la relación y que ella pretendia controlarme y no me trataba no muy bien, además contaba con un grupo grande de amigos (creanme son el pilar del bienestar personal cuando tienes pareja, conocer gente con la cual pasar el tiempo que no estas con tu pareja). Por tanto no estaba muy seguro si quería seguir con ella, realmente dependía de mi. Lo cual me gustaba a veces y a veces era un dolor de cabeza. Pero luego en una arriesgada apuesta decidi intentar ser mejor para ella, creí que al estar tan enamorada de mi era algo seguro y que por ello debia dar mis esfuerzos ya que en aquellos momentos pensé que valdría la pena, además pense, en que si estaba dependiendo de mi porque no ser buena persona y darle lo que necesitaba. Empezé a actuar más a su conveniencia hasta el punto en que me habia perdido a mi mismo. Pasó un año y las cosas mejoraron bastante pero aún así no me sentia complementado luego de todo mi esfuerzo que creanme fue muy grande ya estaba empezando a actuar de la misma manera, ¿Porque no la deje antes?, por miedo a estar solo supongo y porque mi autoestima no estaba muy alta que digamos y por eso mantener mi personalidad y mis principios no duro mucho. Cuando comenzamos el 2do año de novios me di cuenta que estaba empezando a depender de ella ya que yo era una persona realmente poco cesola, de echo ella siempre afirmaba que yo la dejaba hacer lo que queria porque yo la engañaba. Pero empeze a sentir muchos celos con sus amigos y con las personas que chateaba empeze a pensar en que cosas podrian suceder. Pero al verme a mi mismo sumergido en esa posicion de la cual me buralaba de los demás, me hizo darme cuenta que ya estaba más “enamorado”, pero la verdad es que estaba ciego. Ya estaba empezando a obsesionarme y a empezar a sentir miedo de sentirme solo y para esas epocas, OJO que este es el punto mas importante, tenia muchos problemas en mi vida personal.. Problemas que eran de relaciones personales con mi familia en específico y con mis amigos, amistades que habia echado a un lado por mi pareja. Ahora para colmo en esta epoca mi pareja me trataba como basura y por mi actitud sumisa y su personalidad dominante cada dia me hacia sentir peor y aún asi mi obcesion por quedarle bien creció. Luego hace como 5 meses me llamo un buen dia y me dijo que ya no era lo mismo y que necesitabamos hablar, en general ese dia me dijo que no me amaba tanto ya y que no era lo mismo etc… Ese dia me senti sin animos de seguir adelante y que ya nada tenia sentido, luego de aquel esfuerzo tan grande,ahi me empeze a preocupar por mi obcesion y los problemas en mi vida personal solo emperoraron creando asi un lazo mas estrecho con ella, al dia de hoy ella tiene muchas amistades y buenas relaciones personales por eso entendi que ese era el secreto para desligarse, pero verme en los zapatos de ella hacia unos años me hizo entenderla y no ser un completo fastidio y aun así no puedo evitar pensar en cuan cerca estoy de perderla y como me va a doler el sentimiento es totalmente real, aun sabiendo cuan ilogico es al haberlo visto con mis propios ojos en otra persona. Ahora, cual es mi recomendación y mi solución final. Si estás del lado de la persona que tiene una pareja obsesionada y te lo ha demostrado. Lo mejor que puedes hacer es ayudarla desde afuera de la relación y nunca nunca creer que estara en ese estado para siempre las cosas pueden cambiar en un instante, no desde dentro porque te verás afectado por la situación, ¿como?, ayudandola a sumergirse en actividades en las que se sienta realmente bien, lo sabras porque esas actividades alejaran su mente de estar pensando siempre en ti. Apoya a esa persona con sus problemas personales pero no dandole consejos sino llevandola con un profesional que este capacitado como un psicologo estas 2 cosas y un poco de tiempo, se que esta sera la parte mas dificil pero intenta que mantenga amistades con personas de su sexo contrario sin decirle nada solo no te le interpongas. Ahora si eres la persona que está en los zapatos del dependiente emocional. Lo primero es no desmostrarle a tu pareja que eres dependiente en lo menos posible decirle frases que vengan con para siempre, necesito, sin ti, y etc… Si ya lo has echo no lo repitas. Creeme donde tu pareja sepa que te tiene en la palma de la mano se desinteresara por ti de imediato y mas si es hombre. Y segundo no hagas un esfuerzo colosal de mas por complacer a esa persona, ni intentes mil cosas actua en medida de como esa persona actua hacia ti por mas que te duela si te trata mal, debes darte a respetar antes que te acostumbres a dejarte, y creeme que tu pareja no se dará cuenta de todo el esfuerzo que estas haciendo por ella. Porque te tiene seguro(a). Además mientras menos pienses en ti será peor. Mientras tanto para realmente dejar de lado ese sentimiento primero debes buscar la forma de estar en paz primero con lo que eres, y alejarse de las personas que te estan haciendo daño fuera de tu relacion, esas personas que solo te traen problemas y que luego intentas opacar con tu pareja son la raiz del problema, alejate lo antes posible de esa gente o de lo contrario de esa “vida” que te hace sentir mal y que tu pareja que te trata mal te hace sentir igual pero lo aceptas para no estar “solo con los problemas” bueno intenta cambiar de ambiente, eso te va a ayudar muchisimo y ahi si aplica esas 3 cosas antes mencionadas. Cuando cambies ese ambiente por uno en donde te sientas bien sin tu pareja, waaaao sentiras automaticamente la diferencia.

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  3. jazb77 dice:

    Como puedo dejar de ser dependiente emocional ?

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    1. Trabajando mucho la dignidad personal y el amor propio. El dolor de un dependiente no es inventado, es muy real. Te lo digo porque yo fui muchos años de mi vida dependiente emocional. Hay que trabajar muy duro para reconstruir la personalidad y para cambiar las creencias dañinas sobre uno mismo y sobre la pareja.

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    2. Santiago dice:

      ACLARACIÓN: El contenido del siguiente comentario es responsabilidad del lector que lo comparte y su opinión no necesariamente coincide con la del autor del artículo y administrador de este blog.

      Lo primero es no desmostrarle a tu pareja que eres dependiente en lo menos posible decirle frases que vengan con para siempre, necesito, sin ti, y etc… Si ya lo has echo no lo repitas. Creeme donde tu pareja sepa que te tiene en la palma de la mano se desinteresara por ti de imediato y mas si es hombre. Y segundo no hagas un esfuerzo colosal de mas por complacer a esa persona, ni intentes mil cosas actua en medida de como esa persona actua hacia ti por mas que te duela si te trata mal, debes darte a respetar antes que te acostumbres a dejarte, y creeme que tu pareja no se dará cuenta de todo el esfuerzo que estas haciendo por ella. Porque te tiene seguro(a). Además mientras menos pienses en ti será peor. Mientras tanto para realmente dejar de lado ese sentimiento primero debes buscar la forma de estar en paz primero con lo que eres, y alejarse de las personas que te estan haciendo daño fuera de tu relacion, esas personas que solo te traen problemas y que luego intentas opacar con tu pareja son la raiz del problema, alejate lo antes posible de esa gente o de lo contrario de esa “vida” que te hace sentir mal y que tu pareja que te trata mal te hace sentir igual pero lo aceptas para no estar “solo con los problemas” bueno intenta cambiar de ambiente, eso te va a ayudar muchisimo y ahi si aplica esas 3 cosas antes mencionadas. Cuando cambies ese ambiente por uno en donde te sientas bien sin tu pareja, waaaao sentiras automaticamente la diferencia.

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  4. Reblogueó esto en Familias Diversexualesy comentado:
    Codependencia emocional

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