El gaslighting: una forma de violencia psicológica

Índice

• Técnicas de gaslighting
• Los impactos del gaslighting en las víctimas
• Técnicas de gaslighting en la pareja
• El gaslighting en el ámbito laboral
• Las consecuencias del gaslighting
• Como reconocer el gaslighting
• Algunos signos del gaslighting
• Algunos de los recursos para realizar el gaslighting
• Como prevenir el gaslighting
• Una perspectiva socialógica del gaslighting
• Estrategias para ayudar a las víctimas de gaslighting a recuperarse y a protegerse
• Conclusión
• Recursos adicionales

El gaslighting es una forma de violencia psicológica que consiste en hacer que la víctima llegue a dudar sobre su propia capacidad para percibir la realidad. El agresor lo consigue mediante una serie de técnicas de manipulación y control, con el objetivo de anular la confianza de la víctima en sí misma y en sus propias creencias.

El término gaslighting proviene de la obra de teatro de Patrick Hamilton «Gaslight» (1938), en la que un marido intenta convencer a su esposa de que está perdiendo la razón al manipular las luces de su casa para que parpadeen.

Técnicas de gaslighting

Las técnicas de gaslighting son variadas, pero algunas de las más comunes son:

Veamos algunos ejemplos del escenario de gaslighting.
La persona que lo está sufriendo puede decir:
«Cuando dijiste eso me dañaste» y el abusador dice «yo nunca dije eso, te lo estás imaginando» y de esa manera planta la semilla de la duda.
También podría darse de esta forma:
«Cuando hiciste eso me sentí muy mal», a lo que el abusador responde «tú eres muy sensible, era un chiste solamente». Trata de persuadir a la víctima para que crea que ha sido cuestión de un error de percepción propio.
Del mismo modo, puede ser que pelee y se defienda pero siga obteniendo las mismas palabras: «Eres muy exagerado/a», «estás haciendo una tormenta en un vaso de agua» o «estás delirando» etc; por lo que en vez de seguir confrontando lo mejor es alejarse, y evitar que surja la duda en el interior en un intento de salvar la relación o buscar la aprobación de la pareja, familiar, amigo, jefe, socio o con quien sea.

Técnicas de gaslighting en la pareja

El gaslighting es una forma de violencia doméstica muy común. Se estima que entre el 20 y el 25% de las mujeres que viven en pareja han sufrido gaslighting en algún momento de su vida.

El gaslighter puede usar sus habilidades de manipulación para controlar a su pareja y hacerla dependiente de él.

Ejemplo en una relación: Una pareja está discutiendo sobre algo que la esposa hizo. El esposo le dice a la esposa que está «loca» y que «no tiene sentido hablar con ella». Cuando la esposa intenta explicarse, el esposo la interrumpe y le dice «ya te dije que no tiene caso hablar contigo porque todo lo tergiversas».

Las consecuencias del gaslighting en las relaciones de pareja pueden ser devastadoras. La víctima puede perder su confianza en sí misma, su autoestima y su capacidad de tomar decisiones.

Otras graves consecuencias para la víctima del gaslighting pueden ser:

El gaslighting en las relaciones de pareja puede manifestarse de diferentes maneras. Por ejemplo, el agresor puede:

• Mentirle a la víctima sobre su paradero o actividades.

• Controlar sus finanzas o amistades.

• Criticar su aspecto físico o su comportamiento.

• Amenazarla o intimidarla.

El gaslighting puede hacer que la víctima se sienta aislada, vulnerable y atrapada en la relación. Puede dificultarle que tome decisiones o que busque ayuda.

El gaslighting en el ámbito laboral

El gaslighting también puede producirse en el ámbito laboral. Por ejemplo, un jefe o compañero de trabajo puede:

• Atribuirse el trabajo de la víctima.

• Criticarla o ridiculizarla delante de los demás.

• Darle tareas imposibles de cumplir.

• Crear un ambiente de trabajo hostil.

Ejemplo: Un jefe le dice a un empleado que no es lo suficientemente bueno para el trabajo. Cuando el empleado intenta mejorar su rendimiento, el jefe le dice que «no es lo suficientemente motivado» o que «no tiene la capacidad».

El gaslighting en el ámbito laboral puede provocarle a la víctima:

• Ansiedad,

• Estrés.

• Problemas de autoestima.

• Dificultar su desempeño laboral y su desarrollo profesional.

Las consecuencias del gaslighting

La ansiedad es una respuesta natural al estrés. Sin embargo, cuando la ansiedad es constante, puede provocar problemas físicos y emocionales. La depresión es un trastorno del estado de ánimo que puede causar sentimientos de tristeza, desesperanza y pérdida de interés en las actividades cotidianas. El aislamiento social es una tendencia a evitar el contacto con otras personas. Esto puede llevar a la soledad y al abandono. Los pensamientos suicidas son pensamientos o deseos de acabar con la propia vida.

Cómo reconocer el gaslighting

Un amigo le dice a otro que no es lo suficientemente guapo o inteligente para conseguir una pareja. Cuando el amigo intenta defenderse, el otro amigo le dice que «es demasiado sensible» o que «sólo está intentando ayudarlo como amigo».

Si crees que estás siendo víctima de gaslighting, es importante que busques ayuda. Hay algunas señales que pueden ayudarte a reconocerlo, como:

• Sientes que no puedes confiar en tu propia percepción de la realidad.

• Te sientes constantemente insegura o incómodo.

• Tienes problemas para tomar decisiones o expresar tus opiniones.

• Te sientes aislada o solo.

• Tus relaciones personales o profesionales se están deteriorando.

Si identificas alguna de estas señales, es importante que busques ayuda profesional. Un terapeuta puede ayudarte a entender lo que estás viviendo y desarrollar estrategias para afrontarlo.

También es importante recordar que no estás sola. El gaslighting es un problema común que afecta a millones de personas en todo el mundo. Hay recursos disponibles para ayudarte a superarlo.

El gaslighting es una forma de violencia que puede tener un impacto devastador en la víctima. Es importante estar alerta a las señales de alarma y tomar medidas para prevenirlo.

Algunos signos de gaslighting

• La víctima comienza a dudar de su propia percepción de la realidad.

• La víctima se siente confundida, insegura y culpable.

• La víctima comienza a aislarse de sus amigos y familiares.

• La víctima comienza a tener problemas para tomar decisiones.

El gaslighting es una forma de violencia psicológica con graves consecuencias para quienes lo padecen. Puede provocar, entre otros trastornos: ansiedad, depresión, aislamiento social y, en algunos casos, incluso pensamientos suicidas.

Algunos de los recursos para realizar el gaslighting

• Recurso de Desviación: El gaslighter cambia de tema o culpa a la víctima por su propio comportamiento. Por ejemplo, puede decir algo como «Tú eres el que está siendo irracional», «Tú eres el que está siendo dramático» o «Tú eres el que me está provocando».

• Recurso de Contradicción: El gaslighter niega haber dicho o hecho algo que la víctima recuerda claramente. Por ejemplo, puede decir algo como «Nunca dije eso», «nunca hice eso», «me entendiste mal» o «te estás confundiendo».

• Recurso de Manipulación: El gaslighter utiliza la culpa, la vergüenza o el miedo para controlar a la víctima. Por ejemplo, puede decir algo como «Si me quieres, harás lo que yo diga», «Si me dejas, te arrepentirás» o «Si le dices algo a alguien, haré que te arrepientas».

Cómo prevenir el gaslighting

Algunas cosas que puedes hacer para prevenir el gaslighting son:

• Desarrollar un fuerte sentido de tu propia identidad y autoestima.

• Enseñarte a confiar en tu propia percepción de la realidad.

• Ser capaz de decir no y establecer límites claros.

• Hablar con alguien en quien confíes si crees que estás siendo víctima de gaslighting.

• Mantén un registro de los eventos: Escribe una lista de los incidentes de gaslighting que hayas experimentado. Esto te ayudará a recordar lo que ha sucedido y a identificar patrones.

Una perspectiva sociológica del gaslighting

El artículo «The sociology of gaslighting» de Patricia L. Sweet (2019) ofrece una perspectiva sociológica sobre el gaslighting, un tipo de abuso emocional en el que una persona intenta hacer que otra cuestione su propia realidad. Sweet argumenta que el gaslighting es una forma de control que se utiliza para mantener el poder y el dominio en las relaciones interpersonales.

Las ideas más importantes que propone Patricia L. Sweet en relación al gaslighting son las siguientes:

• El gaslighting es un fenómeno social que se produce en una variedad de contextos, incluyendo las relaciones de pareja, familiares (padres e hijos), laborales (jefe y empleado) y de amistad.

• El gaslighting puede tener un impacto devastador en la víctima, ya que puede erosionar su confianza en sí misma y en su propia capacidad de juzgar la realidad.

• El gaslighting es una forma de violencia psicológica que puede tener consecuencias físicas y emocionales para la víctima.

Sweet concluye que el gaslighting es un problema social importante que debe ser reconocido y abordado. Ella propone una serie de estrategias para prevenir y responder al gaslighting, incluyendo:

• Educación sobre el gaslighting y sus efectos.

• Recursos de apoyo para las víctimas de gaslighting.

• Políticas y leyes que protejan a las víctimas de gaslighting.

El gaslighting es una forma de violencia psicológica que debe ser reconocida y abordada. Si usted o alguien que conoce está siendo víctima de esto, es importante buscar ayuda.

Estrategias para ayudar a las víctimas de gaslighting a recuperarse y a protegerse del abuso.

Estas estrategias incluyen:

• Reconocer que el gaslighting es un problema real. Es importante que las víctimas reconozcan que el gaslighting es un problema real y que no es su culpa.

• Buscar apoyo de amigos, familiares o terapeutas. El apoyo de los demás puede ser muy importante para las víctimas de gaslighting.

• Documentar el abuso. Esto puede ayudar a las víctimas a mantener la perspectiva y a defenderse en caso de que necesiten presentar cargos contra su agresor.

• Fijar límites con el agresor. Esto puede ayudar a las víctimas a proteger su salud mental y emocional.

• Buscar ayuda profesional. En algunos casos, las víctimas de gaslighting pueden necesitar la ayuda de un profesional de la salud mental para recuperarse del abuso.

A continuación, se presentan algunos consejos específicos para actuar cuando la persona reconoce que es víctima del gaslighting:

• No te culpes. Es importante recordar que el gaslighting es una forma de abuso y que no es tu culpa.

• Confía en tu intuición. Si sientes que algo no está bien, es probable que sea así.

• No te quedes callada. Si estás siendo gaslighted, es importante hablar con alguien de confianza.

• Busca ayuda profesional. Un terapeuta puede ayudarte a entender lo que estás pasando y a desarrollar estrategias para enfrentar el abuso.

Conclusión

Es importante recordar que el gaslighting es un proceso gradual que puede ser difícil de detectar. Si crees que tú o alguien que conoces está sufriendo gaslighting, es importante buscar ayuda lo antes posible.

Recursos adicionales

Te recomiendo la película «Bajo terapia» donde podrás observar claramente cómo ocurre el gaslighting en las relaciones de pareja.

Libros sobre el tema:

Y recuerda, si necesitas apoyo y supervisión en éste o en cualquier otro problema emocional, puedes contar con mi apoyo y mi experiencia de más de 20 años acompañando a decenas de personas.

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Acerca de mí:

Soy Luis Fer, psicoterapeuta y comunicador con más de 20 años de experiencia terapéutica. He ayudado a personas de todas las edades y condiciones a superar una amplia gama de problemas psicológicos. Me formé como terapeuta gestalt y especialista en Desarrollo Humano en el Instituto Humanista de Psicoterapia Gestalt; como constelador familiar en el Instituto Luz sobre Luz con el reconocimiento directo de Bert Hellinger; como Terapeuta Narrativo con la Dra. Miriam Zavala y su instituto Conversaciones Constructivas; la especialidad como Hipnoterapeuta Ericksoniano en la Asociación Mexicana de Hipnosis Clínica; Experto en Mindfulness por la Escuela Española de Desarrollo Humano; Mediador Familiar en España con la escuela Innova España; Terapia Breve Centrada en Soluciones en la escuela Jorge Ayala, especialista en Peru y con reconocimiento internacional. Con las herramientas con las que cuento logro que mi enfoque sea muy práctico y centrado en los resultados. Pienso que la terapia debe ser eficaz y asequible, y que los pacientes deben sentirse empoderados para gestionar sus vidas y tomar las riendas de las mismas. Además de mi práctica privada, he impartido clases en diversas universidades e institutos, talleres de Desarrollo Humano y participo con cierta frecuencia en programas de radio y televisión para apoyar al público en el uso de prácticas eficientes para su salud emocional. Actualmente vivo en Cuernavaca, Morelos, en México y la mayoría de mis consultantes son de México y de otros países de USA y Europa en línea desde el 2010.