Celebrar la vida a partir de una experiencia traumatizante de hace diez años

La experiencia traumatizante de hace diez años, que hoy me permite entender

terapia gestalt_terapeuta_experiencias traumatizantes_comprenderEs la madrugada del 1º de mayo del 2017. Día del trabajo. Estoy escribiendo en este momento que son las 4:45 a.m. porque algo me quitó el sueño. Al principio pensé que era el calor y me quité de encima las cobijas; después pensé que era la sed y, al ver mi vaso de noche vacío, decidí que era mejor bajar a tomar agua a seguir con esa sensación. Bajé a la cocina, tomé agua, sentí alivio al hacerlo… pero la inquietud seguía… lo notaba en una opresión evidente en mi pecho, de alguna forma diferente a la que comúnmente siento cuando estoy ansioso… algo en mí sospechaba que había más que una simple preocupación, pero no entendía de qué se trataba.

Entonces, a pesar de la hora, decidí sentarme en la sala, cerrar los ojos y meditar 15 minutos. Tomé consciencia de mi respiración, de cada una de las sensaciones que iban apareciendo en mi cuerpo, de los pensamientos que me abrumaban, pero que yo seguí aún sin entender qué era lo que me querían decir… hasta que de pronto lo supe: recordé que hoy primero de mayo del 2017 se cumplen diez años de la cirugía, fue el 1º de mayo del 2007 cuando me quitaron el tumor hipofisario.

terapia gestalt_experiencia_de_riesgo_tumor_hipofisario_sentido_enfermedad_misión_vidaEn ese momento pude entender que de eso se trataba mi sensación de ansiedad y me pude empezar a tranquilizar, dejando que todo siguiera ocurriendo en mi interior mientras yo observaba en calma. Una vez que había comprendido de qué se trataba lo que sentía, era más fácil tranquilizarme. Seguí respirando y me di cuenta de que lo único que necesitaba era ser autocompasivo conmigo mismo, con mi cuerpo, con mi mente, con cada parte de Luis Fernando que se sentía tocado en ese momento. Porque, estoy seguro de que la experiencia de la operación fue y sigue siendo significativa para el Fernando niño, el Fernando adolescente, el Fernando joven, el Fernando maduro…

experiencia_traumatizante_tumor_hipofisiario_terapeuta_gestalt_Mi cuerpo recuerda cada primero de mayo, desde aquel año de la operación, lo traumatizante que fue el enterarme que tenían que abrir mi cabeza y sacarme un tumor del centro de mi cerebro. Recuerda el miedo y el estrés por el riesgo que aquello significaba, por la posibilidad de no salir con vida de aquella intervención, o de que algo saliera mal y yo tuviera que vivir con alguna secuela física o mental el resto de mi vida.

terapeuta_gestalt_experiencia_traumática_celebraciónPero hoy, en el 2017, en medio de la noche, todo lo que yo necesitaba era dejar libres esos sentimientos y sensaciones, permitirles que estuvieran ahí, en mi interior, y que yo los recibiera amorosamente, con aceptación total… al igual que a todos los pensamientos y las intenciones sin juzgarlos, ni negarlos, y sin intentar reprimirlos o deshacerme de ellos. De pronto sentía impulsos de dejar de meditar, para ir a escribir lo que escribo ahora, pero resistí esos impulsos de abandonar lo que estaba haciendo y me quedé ahí, sintiendo… sintiendo… sintiendo todo, permitiendo todo: pensamientos, sensaciones, la dificultad para respirar, el miedo, la ansiedad, el impulso de escapar…

experiencias_difíciles_gestalt_celebrar_comprender“Tengo que estar presente, tomo mi ser me necesita, todos los Fernando del pasado y el de hoy, lo único que necesitan es mi presencia” – me decía mentalmente -, así que me quedé y seguí respirando unos minutos más, observando, sintiendo, permitiendo que ocurriera lo que tuviera que ocurrir hasta que, poco a poco, la sensación de ansiedad y la opresión del pecho fueron pasando y me experiencias_del_pasado_gestalt_autocompasiónempecé a sentir más tranquilo… al  comprender lo que estaba ocurriendo y al decidir quedarme ahí con ello, sintiendo, observando, dándome cuenta, fue la mejor forma de que todo aquello se fuera disolviendo y desapareciendo por sí mismo, sin que yo tuviera que hacer nada más.

Tratar de escapar no hubiera sido buena idea, negarlo o reprimirlo tampoco, pues hubiera persistido la sensación y se hubiera mantenido más de lo necesario. Tampoco se trataba de que yo me convirtiera en ese miedo, en esa ansiedad o malestar, sino de que los mirara y les sonriera y les dijera a cada uno de esos sentimientos con compasión y aceptación: “te reconozco, te acepto, te identifico como sensación en mi pecho, pero sé que no soy tú, sé que pasarás.”

Y así fue, al poder ser compasivo conmigo mismo y mantenerme en presencia, pude comprender de qué se trataba, entender el mensaje, el sentido de aquello que no me dejaba dormir: el recuerdo, el volver a sentir como cada 1º de mayo de todos los años, el miedo y la tristeza que sentí hace diez años.

experiencia dolorosa del pasado_terapia gestalt_aprender deDespués llegó la pregunta que me he hecho muchas veces desde aquella vez: ¿Por qué me pasó aquello? ¿Para qué lo viví? ¿Cuál fue el sentido de haberlo vivido? ¿por qué y para qué lo trascendí? ¿Por qué sigo aquí? Muchas veces la respuesta ha sido: “para ayudar a otros”; “porque otros te necesitaban y por eso la vida decidió que tenías que continuar con vida”. Ahora creo que era mi ego el que lo decía.

Hoy creo que no es así, que esa no fue la causa. Yo estoy aquí, no porque tuviera ninguna misión especial ni nada importante que cumplir, estoy aquí porque la vida quiso regalarme un poco más de tiempo, quiso que estuviera ahí, sentado, recordando, sintiendo, entendiendo, quiso que pudiera contemplar las flores en medio de la sala, dormidas, cobijadas por la obscuridad; que pudiera contemplar nuestro árbol en medio de la noche, en el jardín, a través de la ventana… me regaló un tramo más de existencia y de experiencia, para seguir experimentando la vida y para comprender la realidad de las cosas…

acompañar_a_otros_en_el_dolor_autocompasiónLo otro, el decir que yo quería hacer algo útil con lo que me había pasado, que quería aprender de ello para acompañar y ayudar a los demás no fue decisión de la vida, ni significó un plan que la vida o Dios tenían para mí. Creo que más bien eso fue mi elección. Yo decidí que, a partir de entonces, al haber salido bien librado de la operación, quería utilizar mi tiempo para entender, para despertar, para comprender el hecho de estar vivos, para ser consciente y, por qué no, para apoyar a otros o, mejor aún, para caminar con otros en la búsqueda del despertar y la consciencia.

Axayacatl Campos_Luis Fernando Martínez_Robert K. Hall
Con Axa y con Robert K. Hall mi maestro espiritual.

El poder ver todo esto esta noche es el mejor regalo, por mi décimo aniversario, que podía recibir: entendimiento y comprensión… ¡qué alivio y qué liberación se siente cuando la mente se abre y nos permite ver lo que realmente está pasando! El no ver, el no comprender, el no ser consciente del porqué de las cosas me puede generar mucho dolor y mucha ansiedad, pero cuando logro ver, aunque sea tan sólo un poco, un rayito de luz, me siento muy en paz… tal y como me siento en este momento.

Una vez que pasaron algunos minutos de estar ahí, en presencia, sintiendo, experimentando, observando, aceptándolo todo, mi respiración se fue regularizando, el dolor en el pecho fue desapareciendo y entonces supe que podía terminar y hacer otra cosa, lo que yo quisiera.

Pensé en irme a la cama, pues todavía era muy temprano, pero al final quise aprovechar que mi experiencia estaba fresca para ponerla de una vez en el papel (pensaba hacerlo de cualquier forma al amanecer).

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Manchitas cuidándome.

-Mientras escribo esto volteo y veo a Manchitas acostada en el sillón observándome, preguntándose ¿qué hace este aquí y porque espanta mi sueño? Pero en vez de marcharse a otro de sus sitios preferidos para dormir, se queda conmigo, haciéndome compañía, mirándome de reojo y sin poderse dormir de nuevo-.

En medio de mi comprensión y de mi entender, lo primero que recordé al estar observando lo que pasaba en mi interior, fue que, en otro año, también el primero de mayo, cuando habían pasado dos o tres años de la operación, tuve mi primer ataque de pánico y tampoco podía entender lo que me pasaba. Hoy, haber recordado aquello, fue lo que me permitió ver con más claridad lo que me estaba ocurriendo esta noche y me favoreció para el poder entender más fácilmente todo.

Ahora puedo afirmar, desde mi experiencia, que el cuerpo también tiene memoria, que mi mente recuerda, que todo mi ser está conectado con el Fernando de hace diez años y vuelve a sentir miedo y ansiedad… ante eso, me doy cuenta, hoy más que en el pasado, que no hay que luchar ni hay que resistirse, sólo reconocer lo que está pasando, aceptarlo sin juicio, dejarlo estar e identificar cómo se siente y se manifiesta en el cuerpo, dejándolo pasar por sí mismo, sin resistirse, sin obstaculizarlo de ninguna manera.

maestro espiritual_de meditaciónGracias vida por este entendimiento. Y gracias a mí mismo por elegir ser autocompasivo y por poder comprender lo que estaba pasando. Gracias por permitir que las cosas fueran como hoy tenían que ser… gracias por entender.

Y, con esta comprensión, con esta tranquilidad que ahora siendo, hoy, a diez años de distancia, celebro la vida, celebro el hecho de que una experiencia dolorosa, traumatizante como aquella operación, hoy se convierta en un motivo de entendimiento de la existencia, de mi ser, de la vida misma y de que la única misión que tengo, que tenemos todos, es la de existir y la de ser conscientes de dicha existencia, momento a momento, sin importar lo que esté ocurriendo.

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4 Comentarios Agrega el tuyo

  1. Julia dice:

    Que experiencia de vida !! Muchas gracias por compartir, me ayuda a entender mis propios momentos !!

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  2. Jorge dice:

    Muchas gracias x compartir tu regalo de vida y tú función aquí, gracias

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    1. Gracias también a ti Jorge. Compartir con otros nuestras experiencias significativas, es otro motivo para celebrar la vida.

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