Frankenstein: espejo de las patologías y esperanzas humanas

Este artículo propone una mirada profundamente humana al Frankenstein de Guillermo del Toro: más que una historia de monstruos, es un retrato psicológico del creador, de su criatura y de la mujer que intenta tender puentes entre ambos, en medio de una sociedad que margina todo lo que no comprende. A través del abandono paterno, el trauma infantil, la necesidad desesperada de amor y la culpa que atraviesa generaciones, el texto explora cómo la película convierte el horror gótico en una reflexión íntima sobre la responsabilidad, la empatía y la capacidad de perdonar aquello que nos hizo daño.

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Perfeccionismo: ¿autocuidado o autoagresión?

Aquí tienes un extracto atractivo y claro para tu artículo en el blog, de unas siete líneas:
El perfeccionismo es una tendencia compleja que puede impulsar el éxito o convertirse en una fuente de sufrimiento. En este artículo se exploran sus diferentes formas, desde el perfeccionismo adaptativo que motiva y protege el bienestar, hasta el desadaptativo que genera ansiedad, autocrítica y agotamiento emocional. También se abordan las causas culturales, el impacto en trastornos como la ansiedad o los trastornos alimenticios, y cómo podemos gestionar esta exigencia interna para vivir de manera más equilibrada y saludable. Descubre estrategias prácticas y comprende la dinámica entre buscar lo mejor y aceptar lo suficiente para alcanzar una vida más plena.

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El síndrome del impostor: libérate del bloqueo emocional y recupera la confianza

El síndrome del impostor es un fenómeno psicológico en el que las personas exitosas dudan de su valía y piensan que no merecen sus logros, atribuyéndolos a la suerte o a factores externos. A pesar de la evidencia de su capacidad, quienes lo experimentan sienten miedo constante de ser descubiertos como “fraudes”, lo que puede afectar su autoestima, bienestar emocional y rendimiento tanto en ámbitos académicos como laborales.

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Las mentiras y el autoengaño: el cáncer para una relación

Engañar a otros o a nosotros mismos respecto a los que queremos en una relación de pareja es la mejor manera de no conseguir lo que estamos buscando o de creer que lo hemos conseguido de una forma que, más tarde o más temprano, generará conflictos, desilusiones y resentimientos.
El autoengaño se genera cuando la persona no quiere reconocer cosas evidentes por temor a desilusionarse, frustrarse o sufrir, pero, a la larga, el engañarse a uno mismo es la peor trampa para la felicidad e, irremediablemente, producirá un sufrimiento más grande que el de haber tolerado el dolor generado por hablar – y hablarse – con la verdad.

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Los riesgos de ser perfeccionista

En nuestra sociedad, el ser perfeccionista es visto como una cualidad, algo que todos deberíamos pretender ser si de verdad queremos alcanzar el éxito. Sin embargo, la realidad es muy distinta, como seres humanos, no somos perfectos ni podemos alcanzar la perfección en todo lo que hacemos. Siempre cometeremos errores y, si no somos capaces de aceptarlos maduramente, aprender de ellos, utilizarlos como oportunidad, y, en vez de ello, nos juzgamos, nos criticamos, nos regañamos y nos presionamos constantemente para evitar volver a equivocarnos, estamos lastimando nuestro ser de manera integral, es decir, a nivel físico, emocional, social, espiritual.
No se trata de ser demasiado auto complaciente, poco comprometido, responsable o indisciplinado. Lo que debemos hacer es ser realistas, tolerantes, comprensivos, amables con nosotros mismos. Qué bueno que intentemos hacer las cosas bien, incluso, lo mejor que podamos, pero, si en alguna ocasión no tenemos toda la energía o los recursos para lograrlos o si llegamos, en ocasiones, a equivocarnos y a tener errores, de nada sirve maltratarnos. Lo mejor es aprender de ello para hacerlo mejor en subsiguientes ocasiones.
No olvidemos que somos seres en proceso, que nos estamos construyendo y creando día con día. Nuestro aprendizaje se da en la experiencia cotidiana, a base de prueba y error, no sólo a partir de los aciertos sino también de los fracasos. Ya lo han dicho de muchas maneras los hombres de mayor éxito en la historia en base a su propia experiencia personal.

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El costo – beneficio de las creencias perturbadoras

Aunque hay creencias perturbadoras que se adquieren en la vida adulta a través de situaciones traumáticas como una violación o un secuestro, también es muy posible que éstas se desarrollen desde la infancia. Por ejemplo, cuando unos padres le exigen a un que tenga un rendimiento sobresaliente en la escuela o en cualquier otra área, y no toleran ningún resultado «mediocre», el chico aprenderá a vivir con ansiedad por el miedo de no cubrir las expectativas de sus padres y desarrollará una creencia perturbadora de perfeccionamiento sin poder reconocer que, lo que le pedían sus padres, era algo prácticamente imposible, y seguirá luchando, en la vida adulta, por satisfacerlos. Este individuo crecerá temeroso del juicio y de la crítica, ya no sólo de sus padres sino de cualquier otra persona por quien se sienta juzgado o calificado negativamente sufriendo de miedo y ansiedad permanentes generados por su experiencia de vivirse constantemente rechazado.

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