¿Se puede llegar a aceptar y a disfrutar la soledad?
La soledad es un sentimiento difícil de sobrellevar, aunque muchos lo padezcan en la actualidad. No siempre resulta claro, para la persona el saber cómo enfrentarla. La soledad para algunos, la oportunidad de encontrar algo de calma y tranquilidad, pero para otros, quizás para la mayoría, es el temor de enfrentarse consigo mismos y de correr el riesgo de que no les guste lo que encontrarán en su interior.
Cuando estamos solos, podemos recordar las pérdidas, los errores cometidos, revivir épocas de abandono, ya sea en la infancia, la adolescencia o en la vida adulta; recordar situaciones difíciles como enfermedades o muerte de seres amados; etc.
También, las personas, ante la soledad, se enfrentan con sentimientos de aislamiento, melancolía – recordando amores del pasado o épocas en las que no se sentían tan solos -; tristeza, pesadumbre o vulnerabilidad, temiendo que, si les llegara a pasar algo en medio de la noche o fuera de sus casas, no contarían con el apoyo de nadie para enfrentar la situación y tendrían que valerse por sí mismas, corriendo el riesgo de no poder solucionar dicha situación de emergencia.
Aunque esto es posible que le ocurra a cualquiera, el hecho de saberse sola, a la persona que no tiene a nadie cerca o de manera permanente, le provoca fantasías catastróficas que le hacen temer lo peor, lo más grave o doloroso, aunque eso sea en realidad algo poco probable, pues siempre existe la posibilidad de encontrar la ayuda de alguien. Ese alguien puede ser un amigo, un vecino o, incluso, un desconocido que esté dispuesto a brindarnos su ayuda, de manera humanitaria y desinteresada, para salir adelante.
Hace apenas un par de meses, dos de mis hermanas – una de ellas de 70 años y la otra cerca de los 60 -, vivieron un accidente aparatoso en la carretera. Dentro de todo lo que tuvieron que enfrentar, lo que más les sorprendió, fue la actitud solidaria de una pareja que se detuvo en la carretera a auxiliarlas. Esa pareja las ayudó a salir del auto que se había salido de la carretera, llamaron a la ambulancia, las acompañaron dentro del vehículo, las llevaron al hospital y se encargaron de avisar a miembros de la familia de lo sucedido.
No se marcharon ni las abandonaron hasta que mis sobrinos y mis hermanos que estaban más cerca del lugar donde había ocurrido el accidente, estuvieron presentes se hicieron cargo de la situación. Ésa es la prueba de que muchas veces comprobamos que la realidad es mucho más generosa de lo que nos imaginarnos, olvidándonos de que el ser humano está hecho para apoyar a sus semejantes, en cualquier tipo de situación, aún cuando no haya un vínculo sentimental o de sangre entre ellos.
El sentimiento de soledad después de una pérdida
Este sentimiento de soledad y abandono puede surgir también, luego de la muerte de seres queridos, o de separaciones muy significativas, como el casamiento de alguno de los hijos, sobre todo cuando se trata de una persona viuda o divorciada que no tiene con quien compartir la experiencia y sentir el apoyado del compañero o compañera. También se puede presentar debido a lesiones en la infancia donde el niño o adolescente padeció abandono emocional y físico por parte de los padres o tutores.
Existen personas que enfrentan la soledad como algo transitorio en sus vidas, por ejemplo, al llegar una época como el fin de año donde es más común enfrentarse a malestar, tristeza, depresión, miedo y soledad, pero que pueden reconocer su capacidad para salir relativamente pronto de ese estado para retomar el control de sus vidas, mientras que otras no tengan la misma confianza de poderlo superar y esto hace que se cierren a sus sentimientos y traten de evitar su proceso de duelo haciéndolo más doloroso y permanente.
La idea que se hacen es que, si se permiten sentir el sentimiento de soledad, ya no podrán salir de él, que seguirá creciendo hasta volverse insoportable. Pero esto no es más que una idea equivocada. Si la persona se da la oportunidad de sentir el dolor que estos sentimientos generan, tendrá más posibilidades de salir de él, sin tener que prolongarlo más de la cuenta o correr el riesgo de que se convierta en algo crónico. Negar o reprimir los sentimientos dolorosos o desagradables es contraproducente a sentirlos plenamente, pues ellos se mantendrán ahí hasta que estemos dispuestos a escucharlos y sentirlos. Esto no debe tomarse como «enamorarse de la propia pena» y quedarse fijado en ella, es, más bien, sentir y aceptar la experiencia dolorosa con la confianza y la seguridad que también eso, como todo en la vida, pasará.
Las personas que saben manejar su soledad
Lo que es importante marcar, es que la soledad en muchos casos es un estado necesario para poder establecer un nuevo orden, para elaborar duelos, y para poder mirar dentro de nosotros y reconocernos como lo que realmente somos: seres humanos que necesitamos de conexión y sentido de pertenencia.
Las personas con recursos pueden superar más fácilmente ese estado de abandono o duelo y no sentir miedo de estar solos ni viven como vergüenza el tener que recurrir a un terapeuta u otra persona para explorar lo que están viviendo y tocar sus sentimientos dolorosos o desagradables.
Saben que, con ayuda, será más fácil volver a encontrar sentido a las pérdidas que han sufrido y a sus vidas. Confían en sí mismas y en el apoyo de los demás, se trate de terapeutas, de amigos, familiares, compañeros de trabajo, de la iglesia o incluso de desconocidos, a fin de cuentas, todos son sus semejantes y sabe que lo pueden comprender y acompañar en su proceso de recuperación.
También reconocen que respetando esos momentos y espacios de soledad, podrán restaurar la parte que se ha sentido triste, abandonada o lastimada. Es similar al enfermo que necesita guardar reposo en casa, en su cama, para poder recuperar la salud física antes de retomar su vida y sus actividades cotidianas.
Con qué se relaciona nuestra manera de vivir la soledad
La soledad está relacionada con la forma en que los individuos han sido cuidados, acompañados y amados. También tiene que ver con qué tanto la persona se ha sentido alguien significativo para los demás.
Si nos hemos percibido como alguien realmente importante, valioso y protegido por nuestros padres o tutores, es más fácil que vivamos los eventos de soledad con mesura, sin darles un sentido trágico o catastrófico y que confiemos que es la soledad es algo que todas las personas tenemos que enfrentar en muchos momentos de nuestra vida; que no es algo temporal y que, como todo, también pasará, que volveremos a encontrar la conexión y la pertenencia con a otros.
Si por el contrario, la persona no ha sentido apoyo, aceptación, cariño, si no ha sentido la conexión y la pertenencia con aquellos que eran responsables de su seguridad y desarrollo, se sentirá insegura y vulnerable cuando se presenten periodos en los que tenga que enfrentarse a la soledad o al abandono. Puede volver a tener la idea de que no es lo suficientemente valiosa para ser protegida y amada o apoyada y esto tendrá repercusión en su propia estima, viviéndose como alguien inferior, menos valiosa que el resto de los seres humanos.
Es en estos casos cuando resulta más urgente que la persona que se sienta paralizada por la soledad busque apoyo para enfrentar esta etapa para superarla sin tanto dolor, o por lo menos, en compañía de otro que no la juzgue ni quiera minimizar o acelerar su proceso y que, además, le ayude a salir fortalecida de la experiencia, que le ayude a reconocer su capacidad para apoyarse a sí misma, a recuperar la confianza y su valor personal.
La soledad como espacio de reflexión
La soledad también es un espacio o estado de reflexión donde uno entra en contacto consigo mismo y puede recuperar sus fuerzas y su poder personal para romper con un estado de “dependencia extrema” que puede resultar patológica, pues este tipo de relaciones reafirman la creencia de que la persona depende de otro para estar bien, sentirse seguro o ser feliz.
Las personas necesitamos unas de otras, debemos estar abiertas al contacto con otros semejantes, pero, así como necesitamos de momentos de contacto, también debemos aprender a retirarnos para asimilar lo que hemos vivido a través de los demás. Algo similar a los periodos de vigilia y de sueño. No podemos estar todo el tiempo sólo en uno de estos estados, sino que, para lograr un buen equilibrio, necesitamos cuidar de ambos.
Debemos aprender a retirarnos para recuperar el equilibrio, a pesar de sentir en el interior un mar revuelto de emociones, soledad y confusión.
El estar sólo con uno mismo también puede calmar la mente, ayuda a fortalecer el autocontrol y ayuda a conocerse mejor y a identificar las propias sensaciones, sentimientos y necesidades personales.
Es un estado de gracia y de calma que evita caer en un estado de enajenación con el mundo y ayuda a regular nuestro sistema nervioso y las relaciones con los demás, evitando así conflictos y malos entendidos generados por el agotamiento de estar demasiado tiempo en contacto sin buscar los espacios necesarios para estar consigo mismo, en soledad.
Las relaciones se pueden saturar al ser incapaces de respetar los espacios de cada uno, por no saber enfrentarse a la soledad.
Estar con uno mismo en silencio, también se puede volver una experiencia sumamente agradable y enriquecedora. Es estar en compañía de sí mismo, comprendiéndose y conociéndose cada vez un poco más.
La soledad nos ayuda a descubrir recursos que no vemos cuando estamos mirando todo el tiempo hacia fuera. Es así como la persona puede poner en perspectiva sus miedos, sus apegos y todas las ideas o construcciones mentales que tanto daño le generan.
En lugar de luchar contra la soledad, es más recomendable saber encontrar el placer y el sentido de ésta, aprender a disfrutar de uno mismo y a equilibrar las demandas en relación a la compañía o la presencia constante de un otro.
El gusto y el sentido de por soledad deben valorarse igual que los placeres y el sentido de la conexión con otros, permitiendo que ambas sean un movimiento y una energía que ayudan al sano crecimiento personal e interpersonal.
Luis Fernando Martínez Gómez
Psicoterapeuta Gestalt
Especialista en Desarrollo Humano
getaltsi@gmail.com
Luis Fernando Martínez G. 
Hola, buenas tardes doctor, mi caso es el siguiente: en la actualidad tengo temor de estar sola y me cuesta enfrentar la dura realidad. Me separe reciente de mi esposo, con quien comparti tantos años y sin tener espacio propio para mi, ahora resulta que el me deja y esta situación me descontroló de tal manera que tuve que recurir a ayuda terapéutica. Pero siento que mis inseguirdades me frenan a poder hallar mi propia personalidad debido a la crianza y el abandono que tuve en mi infancia, esto me creo dependencia.
Siento a veces algo que dentro de mi me pide estar sola sin nadie que me rodee, pero el detalle es que no logro o bueno no consigo ser yo nuevamente por tener miedo a estar sola. Muchos dicen que la soledad es buena y me deprimo cuando trato de estar sola. ¿Qué me recomienda para poder encontrarme y sobre llevar esta dificil circunstancia?
Me gustaMe gusta
Hola, mi recomendación es que siga en su proceso terapéutico para descubrir qué hay detrás de esos miedos infantiles. Pues como adulta usted debe saber que no le va a pasar nada y la que está asustada es su parte niña. Es importante que trabaje el asumir la responsabilidad de la adulta en el sentido que es la única que puede cuidar a la niña. No otra persona, sino usted misma.
Me gustaMe gusta
TENGO UNA RELACION DE UN AÑO Y MEDIO Y DESDE EL INICIO MI PAREJA ME HA DICHO QUE LE GUSTA Y DISFRUTA SUS RATOS DE SOLEDAD. ME GUSTARIA SABER COMO PUEDO DARLE ESOS RATOS DE SOLEDAD AUN ESTANDO JUNTOS. GRACIAS
Me gustaMe gusta
Es muy sencillo, intenten negociar para encontrar un equilibrio entre los tiempos de la pareja, y los de cada uno. En esos espacios personales cada quién puede realizar actividades que sean del ámbito personal: visitar familiares, amigos, hacer ejercicio, disfrutar de sus pasatiempos (que no necesariamente le tienen que agradar o interesar al otro), realizar actividades espirituales, y muchas cosas más. El asunto Rosario es que tú cambies tu creencia de que las parejas son medias naranjas y comprendas que son individuos que tienen por sí mismos una vida propia. Si están juntos es porque desean crecer juntos, no porque se necesiten las 24 horas del día. Disfruten sus momentos para la pareja y también sus momentos personales, es sencillo, simplemente se requiere empezar por aceptar que es algo sano y conveniente para la relación, no un peligro ni algo negativo, todo lo contrario.
Me gustaMe gusta
Espero me puedas apoyar, voy a dar una clase de sensibilización gestalt de la soledad, ¿tendrás algún ejercicio que me puedas compartir?
Gracias
Me gustaMe gusta
Con mucho gusto Rosa. Escríbeme a mi correo gestaltsi@gmail.com o por Messenger Facebook.
Me gustaMe gusta
Hola buscando en el internet blogs que hablen de soledad encontre este y me gusto mucho me gustaria comentar mas al respecto pero dado a que me encuentro lavorando no podria entrar en detalles pues mi experiencia es bien amplia como la de todos los participantes me ha gustado mucho me e encontrado muy identificado con este blog y espero encontrar en tiempo para dar a conocer mis experiencias lo que e superado y lo que aun me falta por superar.gracias se siente calor de familia en su blog lo felicito hasta muy pronto.Giovanni
Me gustaMe gusta
Muchas gracias por tus palabras Giovanni, tal vez este espacio sirva un poco para aliviar la soledad y sentirse acompañados de seres semejantes, en relación. 😊🙏🏼😉
Me gustaMe gusta
Hola, lei tu articulo porque a mi a veces se me hace insoportable el estar solo. Yo no he tenido una relación amorosa en mi vida, tengo 28 años y el sentimiento de añorar algo que nunca se experimentó es de los peores que puede haber en la vida. No se estar solo y siento que a más pasar el tiempo peor lo llevaré porque me gustaría experimentar el amor de pareja, pero si ni siquiera se estar conmigo mismo dificil lo veo
Me gustaMe gusta
Sí sabes estar solo ya que lo haces. Lo que debes aprender es a disfrutarlo, a deshacerte de los prejuicios en contra, es decir de pensar que la soledad es mala. De esa manera, cuando tengas pareja. O será para llenar tu soledad como si fuera el corcho de una botella, sino una persona con la que quieres compartir las cosas hermosas de la vida. Dos personas que han aprendido acompañarse a sí mismas y que ahora desean explorar el estar junto a otro. Un saludo cordial.
Me gustaMe gusta
Buenas, noches. Puse «disfrutar de la soledad» en el buscador y aparecí acá…
Tengo 42 años, estuve en pareja con mi ex mujer desde muy chico (desde los 16 años) y me separé el año pasado; tuvimos 3 hermosos hijos que hoy tienen 14, 17 y 19 años. Nos casamos muy jovencitos y proyectamos una vida juntos, nos acompañamos en todo siempre, incluso -y obviamente- en la muerte de nuestros padres..
Habíamos tenido crisis anteriormente, incluso infidelidades (de mi parte antes de ser padres, y luego de su parte, en el transcurso de la pareja) sin embargo decidimos siempre estar juntos y a pesar de todo…
El año pasado, luego de la muerte de la madre de ella (de una larguísima enfermedad) y de construir una casa en la playa para disfrutar en familia me dijo que estaba enamorada de una compañerA de trabajo y que no podía evitar sentirlo… Insistí en seguir juntos por la familia, porque habíamos terminado nuestro sueño de la casa en la playa, etc. pero no hubo caso… Claramente nos separamos…
Hechos los números y aclaradas las cosas, hicimos dos deptos en la casa (que era muy grande) y cada uno vive en un depto. distinto; ella en planta alta y yo en planta baja, con salida individual a la calle, y sin compartir ambientes ni nada por el estilo… Sólo compartimos el telefono (que prácticamente no se usa) y la electricidad…
Es muy cómodo porque cuando mis hijas me quieren ver, o yo a ellas, sólo tienen que bajar un piso, salir a la calle, tocar el timbre y listo… Ella vive con mis dos hijas mujeres (14 y 17) y yo con mi hijo mayor (19) Ella está en pareja con una mujer que incluso a veces se queda a dormir en su casa (obviamente no hay convivencia entre ellas, sólo de vez en cuando comparten alguna salida, cena, almuerzo, etc.) el criterio es claro y ciertamente hay mucho respeto, no tengo prejuicios ni mambos con esa cuestión, ella confía en su pareja y quiere que los chicos la acepten, lo cual me parece lógico y entendible.
Si me pesa -a veces- la soledad, pero trato de «hacerme amigo», salí con varias chicas en éste tiempo pero me dí cuenta que me desordeno… Entendí que no era el momento quizás para entablar relaciones con nadie y hace unos meses dejé de buscar e insistir en entablar una relación (algo que sentía como necesario…)
Creo que estoy aprendiendo a disfrutar la soledad después de un duelo de un año y medio y supongo que en algún momento aparecerá la persona indicada para mí… De momento me reencuentro conmigo luego de varios años, me cuesta, sino no estaría escribiendo esto, pero creo que voy encaminado a reencontrarme… Sólo quería compartirlo y si aparece algún consejo, obviamente es bienvenido. Gracias!! : )
Me gustaMe gusta
Hola Hernán, gracias por el comentario tan franco que nos compartes. De verdad, que admirable la manera en que ustedes resolvieron las cosas. Tienen que ser dos personas muy maduras para haber logrado hacer lo que hicieron al separarse. De verdad, felicidades.
Yo te aconsejo seguir tu proceso de aceptación. La meditación y la terapia te pueden ayudar. Otra práctica muy recomendable es la escritura terapéutica. Escribir desde las emociones es muy sanador. Yo ofrezco un curso en la UNAM de este tema. En realidad es un tallo pues se realizan muchos ejercicios de auto exploración y reflexión. El próximo curso empieza en marzo 2017 y es en línea, es decir que se puede tomar desde cualquier lugar. Te lo recomiendo mucho.
Me gustaMe gusta
Hola Luis, agradezco tu colaboración con las personas q emprendemos caminos para superarlos en la intimidad. Yo me encuentro en un duelo q definitivamente me ha desgastado x meses pero al leer estas cosas me doy cuenta q la percepción se frustra x las malas ideas q tenemos de nosotros mismos; muchas veces la presión social y el ver a parejas en una comunion ideal, influye en q nos alejemos de la sociedad misma y es cuando la mente interviene de manera intromisiva, perversa e intensa xq los recuerdos aparecen sin control alguno, como puedes afrontar tu otro yo o el alter ego q tenias cuando no sufrias de depresión? Tengo 28 años, y la verdad es la primera vez q me he sentido tan mal x una ruptura, nunca me habia fijado en lo bien q pasan otras parejas y tampoco me habia comparado con ellas. Antes me gustaba pasar solo en casa o donde sea pero ahora no es lo mismo, creo q siento la necesidad de sentirme querido y tener a alguien con quien compartir los dias xq le temo a mi mente, vino la inseguridad a mi a pesar de que me considero una persona con muchas buenas cualidades. X favor amigo ayudame con sugerencias para enamorarme otra vez de mi, elevar mi autoestima y no buscar de santos o drogas para encontrar una respuesta o un alivio efimero. Muchas gracias. Saludos desde Ecuador.
Me gustaMe gusta
Hola amigo de Ecuador. Gracias por abrirnos tu corazón. Yo sólo te recuerdo lo que nos enseña Buda con su teoría de las dos flechas: la primera es el dolor real por la experiencia que estás enfrentando, en este caso la ruptura con la pareja. Ese dolor es inevitsble y también finito. Tarde o temprano lo vas a recuperar y te volverás a sentir bien, con la energía y el deseo de rehacer tu vida y encontrar otro amor.
La segunda flecha es la del sufrimiento que nosotros mismos nos generamos con las ideas, las creencias y demás pensamientos como: «qué mal lo que hice»; «no es justo lo que me pasa»; «nunca encontraré a otra persona igual» o cosas por el estilo. Esa flecha es opcional, tú la puedes evitar negándote a engancharte con ese tipo de pensamientos y generando pensamientos más optimistas y realistas.
Por último, mi sugerencia pArs ti es que busques a un terapeuta humanista profesional que te ayude en este tránsito y te haga ver que la pareja no es para llenar nuestros hoyos personales. El amor se debe buscar cuando nos sentimos completos y preparados para encontrar otra persona completa que nos acompañe y nos ayude a crecer, para crecer juntos. Un abrazo.
Me gustaMe gusta
Muy bueno el articulo , yo salí con una chica que conocí en la universdad pasams fechas especiales como navidad y fin de año,asi como el dia de los enamorados, la queria mucho y hac 22 dias me dijo que no queria hacerme daño pero q eramos distintos y que no queria compromisos, es duro cuando uno esta ilusionado y se habian conversado planes a futuro esta semana ambos estamos de cumpleaños y hoy precisamente lo ibamos a pasar juntos, es dificil asimilar esto ya que siento que me dieron una patada y de la noche a la mañana todo se acabe ambos somos adultos de 34 y 39 años y no quiero nadie q me haga perder el tiempo que al final creo q asi fue.
La soledad es me parece una amiga pero me esta costando mucho superar esta decepcion.
Me gustaMe gusta
No lo veas como tiempo perdido. Tal vez está siendo muy frustrante para ti que ella no quisiera continuar, pero el tiempo que pasaron juntos lo disfrutaron y fue muy valioso. Mejor quédate con lo que hubo y suelta las expectativas de haber querido continuar. Ya llegará otra persona para disfrutar. Lo importante es aprender tanto a vivir los momentos de estar solos como los momentos de estar en compañía. Por lo menos, eso es lo que en este momento yo creo mejor.
Me gustaMe gusta
Gracias por el comentario emprenderé nuevos planes estudiar otra carrera ir al gimnacio y cosas q tengan mi mente ocupada ya que al llegar fin de semana el quedarme en mi habitación encerrado me esta haciendo daño
Me gustaMe gusta
Sete 77 Quisiera saber cómo va tu caso a mi me sucedió lo mismo…
Me gustaMe gusta
En el amor a veces se gana y a veces se pierde. Todo es finito, incluso el tiempo de vida de las relaciones. Déjate vivir tu sueño, quédate con los buenos momentos y aprendizajes de la relación. Llegará el momento en que lo cierres y que puedas seguir adelante y encontrar a otra persona a la que ames y te ame y con quién decidas seguir un nuevo tramo del camino llamado vida. Un saludo cordial.
Me gustaMe gusta
EXCELENTE !! SOY PINTOR Y RECONOSCO QUE MI RELACION CON LOS DEMAS A VECES SE TORNA DIFICIL , BUSCO ENTENDER LOS ESTADOS POR LOS QUE PASO EN SU MAYORIA BUSCANDO ESTAR SOLO , PARA PODER OBSEVAR , CONTEMPLAR E INSPIRARME PARA CREAR , NO MUCHAS PERSONAS ENTIENDEN ESO !!!
Me gustaMe gusta
Hola, William, muchas gracias por tu comentario. Efectivamente, para muchas personas, la soledad es algo negativo. Pero esto sucede realmente, porque no la conocen, tienen un concepto de la soledad negativo, pero nunca han corrido el riesgo de enfrentarse a ella, y conocer todas las posibilidades que nos ofrece. Quienes estamos en paz con ella, podemos considerarla, una maravillosa amiga, De las mejores que conozco, de las más discretas, íntimas y buenas consejeras. Saludos cordiales.
Me gustaMe gusta
Yo estoy pasando por el proceso de aceptar la soledad, despues de un matrimonio de 20 años, pero me siento confundida, ya que en muchas veces me siento libre y vielvo a sonreir a la vida y otras, me traiciona la soledad y me deprimo, es un dolor en el alma espantoso y no sé que estoy haciendo mal, solo deseo no sentir el dolor de ausencia..
Me gustaMe gusta
Pao, no olvides que todo en la vida es un proceso y que no puedes recuperarte de una pérdida de la noche a la mañana. Disfruta los momentos en los que te sientes bien y acepta sin juicio y sin reproche los momentos en los que te sientes triste. Tal vez te pueda ayudar decirte a ti misma: “Ahora me siento triste y me duele la ausencia, pero sé que también esto pasará”. Te recomiendo mucho que practiques la meditación que te ayudará a aceptar lo inevitable. También puedes recurrir a la terapia Gestalt o a la que sea de tu agrado. Una última herramienta que te sugiero es la escritura terapéutica. Puedes empezar, simplemente, escribiendo en un cuaderno cómo te sientes o haciendo un diálogo entre la parte triste y la parte optimista, donde no haya juicio, sólo aceptación por parte de la segunda a la primera. Espero que esto te sirva de algo.
Me gustaMe gusta
Hoy una vez mas leí este articulo, y bueno cada vez veo cosas que antes no había visto y que me hacen mucho «Click», gracias, mas es un tema al que vuelvo y vuelvo busco encontrar cada vez me acerca mas siento, mas continuo buscando, GRACIAS
Me gustaMe gusta
Querido Gerardo, qué gusto me da que sigas en la búsqueda, tú como yo, somos eternos buscadores de la verdad, la belleza, de la realidad, de nosotros mismos. Me da gusto que sigamos juntos en este camino. Un fuerte abrazo. Hasta pronto.
Me gustaMe gusta
hola soy Mati, tuve una relación de 13 años. Mi ex me dejó, me abandonó por que yo «no cumplía con su expectativa». Ahora vivo solo y he sabido convivir con mi soledad. Al principio pensé que no iba a poder, pero después me di cuenta que esa persona no valía la pena y que tampoco valía la pena estar sufriendo por alguien. Ahora pienso que no vale la pena sufrir por alguien que te hace daño.
Me gustaMe gusta
Gracias por dejar tu comentario Mati. Me da gusto que te hayas puesto por encima de todo y hayas respetado tu valor y dignidad. Estoy de acuerdo contigo, no vale la pena sufrir por alguien que nos hace daño. Hay que darle la vuelta a la hoja y seguir adelante. Encontrar a una persona que sí nos valore, pero, antes que nada, aprender a valorarnos a nosotros mismos.
Me gustaMe gusta
Hola Acabo de terminar una relacion de 6 años. en si no me siento deprimida ni nada de eso solo pienso y me hago una pregunta que sentira una persona en humillar y maltratar a otra ( en esta relacion yo fuy la humillada y maltratada). Dios sabe como hace sus cosas solo me queda hacer las cosas que no pude hacer cuando estaba con ese mal hombre no le guardo rencor solo me inspira una gran lastima.
Me gustaMe gusta
Qué bueno Yannelis que hayas tenido el coraje de cuidarte a ti misma y no sentir dudas acerca de tu decisión. Eso es muestra de tu dignidad y sana autoestima. El porqué hay personas que les guste humillar, puede ser multifactorial.
Me gustaMe gusta
Encontré este blog y me pareció genial,,, la verdad en muchas cosas es asertivo,,,, actualmente «creo estar sola» soy una persona muy alejada de las personas incluso de mis padres, pienso que no me quieren,,, por el hecho de estar sola me deprimo mucho, quiero salir de esto pero no soy capaz, sé que al principio no va hacer fácil pero yo sé que puedo porque ya varias veces lo he intentado,,, el dilema es que siento que estoy en un grado de depresión avanzado,, que puedo hacer para mi problema?
Me gustaMe gusta
Marcela, si reconoces que estás en un grado de depresión avanzado, yo me pregunto, ¿qué estás esperando para ir a terapia y solicitar apoyo de un especialista? Es como si te duele la muela, sabes que está muy mal y te quedas esperando que se curé sola, eso nunca va a pasar. Por otro lado creo que le tenemos más miedo al concepto de la soledad que a la soledad misma que, aunque tenga sus partes amargas como todo en la vida, puede también ser maravillosa y nutricia. No esperes que venga otra persona a llenar tu soledad, es algo que te toca a ti resolver, las relaciones sanas son para dos personas que se sienten bien consigo mismas y que se sienten también completas. Dos personas enteras dispuestas a recorrer juntas el camino.
Me gustaMe gusta
Pero que se debe hacer cuando el daño por la soledad es avanzado
Me gustaMe gusta
buen dia, hoy encontre este Blog. Muchas gracias, este articulo aporta informacion valiosa,
afortunadamente para mi la soledad ha sido para reconstruirme, asimilar, pensar, descansar retomar… inverti varios años, 4 o 5, en un divorcio extremadamente agresivo…
asi que estoy disfrutando la soledad, por supuesto, te encontraras frente a ti mismo, pero aunque da miedo, es muy sano.
Me gustaMe gusta
Muchas gracias, Alma, por tu comentario y por compartir tu experiencia en el blog. Saludos. Hasta pronto.
Me gustaMe gusta
gracias de ante mano
Me gustaMe gusta
Hola me gustaría tener un poco de información sobre soledad en homosexuales y que estoy realizando mi tesis sobre eso… podría ayudarme..?
Me gustaMe gusta
¿En qué crees que te pueda ayudar? Creo importante que realices investigación de campo en este caso para evaluarlo.
Me gustaMe gusta
Te pueden servir los libros de Marina Castaneda: La experiencia homosexual y La Nueva Homosexualidad. También el libro de Rina: Papá, mamá soy gay.
Me gustaMe gusta
HOLA SOY PERUANA Y TENGO MÁS DE 10 AÑOS VIVIENDO SOLA. TENGO DOS AÑOS DE TERAPIA SICOANALÍTICA PUES DESPUÉS DE MI DIVORCIO, MI HIJO SE CASÓ, Y RECIENTEMENTE PERDÍ A MI MEJOR AMIGA Y A UN GRAN AMOR. ACABO DE SER VÍCTIMA DE EXTORSIÓN Y TODO ELLO HA PROVOCADO QUE TENGA MUCHO MIEDO A NO SER PROTEGIDA. SIN EMBARGO HÉME AQUÍ EN CASA ENFRENTANDO MIS TEMORES, PUES DESEO FERVIENTEMENTE REGRESAR A LA ETAPA EN LA QUE FUI MÁS FELIZ EN MI VIDA: HACE CINCO AÑOS CUANDO VIVIA SOLA Y DISFRUTABA DE MI DEPORTE, MIS AMIGOS Y MI VIDA. GRACIAS POR ESTE ESPACIO DONDE HE PODIDO RECORDAR ESOS DÍAS DE REALIZACIÓN.
Me gustaMe gusta
Gracias Lourdes por tu comentario. Estoy seguro que vas a lograr eso que deseas.
Me gustaMe gusta
Gracias Lourdes por tus palabras, estoy seguro de que alcanzarás lo que más deseas.
Me gustaMe gusta
Me da gusto Lourdes servirte un poco de apoyo a la distancia para ayudarte a retomar tu vida y tu camino desde un lugar diferente. Saludos hasta el bello Perú.
Me gustaMe gusta
Esta muy interesante todo esto que e leido, por el momento estoy pasando por un duelo de un divorcio no a sido nada facil y mas por que era una persona bien entregada a mis hijos y ayuda con los quiaceres del hogar. Y cuando recibi la noticia del divorcio senti cómo si hubiera caído a un pozo oscuro. Pero el punto es este ya despues de cuatro meses de separacion me habia hecho a la idea de aceptar y respetar la decicion de ella y ahora resulta que me está ofreciendo su amistad que para tener una mejor confianza entre los dos y que surja una amistad y lo que paso con migo de que yo me negue por que me hiso recordar cuando me menciono, que me pedia el divorcio por que ya no sentia nada por mi y cuando yo le dije que no podia ser su amigo se molesto muchisimo y hasta
En este momento se encuentra muy molesta con migo y eso me a tenido muy confundido y me a entrado una soledad tremenda llena de recuerdos con ella pero eso empezo cuando me menciono de lo de la amistad por yo ya me habia hecho a la idea de empezar una vida solo.
Me gustaMe gusta
Es natural que te sientas confundido. Siempre convendría que tuvieras un espacio para conversar con un profesionista lo que vas experimentando para que te ayude a aclararte. Yo creo que fuiste congruente cuando no aceptaste su propuesta de amistad. Tienes derecho a cuidarte manteniendo distancia. Podría ser que ella te dejara de querer, pero, al estar lejos, también es posible que extrañe tu presencia. Sin embargo hay momentos en la vida en que se tiene que elegir y renunciar a algo. No siempre podemos tener todo. Es más, pocas veces sucede que ganemos al cien por ciento. Ganamos y perdemos en cada elección.
Me gustaMe gusta
no kiero ofender a nadie pero las 24 horas me siento aburrido y mas aun no tener con kien hablar y salir me resulta re aburrido … Osea esta pagina no me ayuda en nada
Me gustaMe gusta
Muy bien, Ricardo. Nadie tiene que aceptar a ciegas lo que otros dicen. Cada quien, desde sus propias experiencias, decide lo que es adecuado o no para uno mismo. Tal vez tendrás que seguir buscando algo que sea útil para ti. Saludos.
Me gustaMe gusta
Feliz Año!!! Me gusto todo el artículo, en especial la anécdota que relatas, lo enriquece y ejemplifica perfecto…y sabes? me ayuda mucho…bendiciones por ello!!!
Me gustaMe gusta
Feliz año también para ti, Refugio. Qué bueno que te haya gustado. La anécdota de mis hermanas es realmente un ejemplo de que nunca estamos realmente solos.
Me gustaMe gusta
Me encanto el artículo, es estos momentos estoy pasando precisamente por momentos de soledad, me divorcié y ha sido difícil, pero el hecho de estar sola me ha ayudado mucho a encontrarme a mi misma y darme cuenta de cuales fueron realmente los problemas por los cuales llegue a esta separación.
Realmente muy buen artículo, para leerlo y volverlo a leer
Gracias
Me gustaMe gusta
Gracias, Rosa María por tu comentario. Me da gusto que estés aprendiendo a vivir tu soledad de una manera más madura y sana.
Me gustaMe gusta
La soledad, tanto miedo que le tenía…..pero una vez que le abri los brazos ha sido realmente enriquecedora porque fui ahi mismo en soledad, cuando me encontré!! en ésa soledad he podido recuperar mi esencia, mis sueños, y encaminar mi vida de una mejor manera, ahora busco yo misma ése espacio!1 aún estando rodeada de mis hijos y seres queridos…. soy celosa con ése espacio en donde sólo yo puedo entrar!! en donde puedo disfrutar de ése tiempo y espacio para escribir y reflexionar, en soledad pude darme cuenta de todo lo que aún me quedaba por hacer , retomé mis sueños, y hoy puedo decirte sin termo a equivocarme que gracias a la soledad ahora sé lo que quiero, busco y merezco en mi vida….. hoy la soledad y yo somos amigotas!! y se siente muy bien.. ♥.
Me gustaMe gusta
Sandy, gracias por los ánimos que contiene tu escrito. La verdad es que en eso tienes razón, es cuando uno tiene más respeto por si mismo y cuando mejor se conoce. Bueno, una soledad digamos relativa, pues la incomunicación total no es bueno, pero refieres que tienes a tus seres queridos y con eso a mucha gente le basta y sobra. Lo mejor como han dicho más arriba, el equilibrio perfecto entre soledad y compañía.
Como dijo hoy en Onda Cero Rafael Santandreu: «El amor perfecto es aquel en el que se dice: Te quiero, pero no te necesito»
Me gustaMe gusta
Me da gusto, Sandy, que le hayas perdido el miedo a la soledad. Yo también, tuve que enfrentarla para reconocerme a mí mismo y es de las cosas que más me agradezco. Quien no es capaz de aceptarse, de quererse, de apreciarse y de pasar tiempo consigo mismo, ¿cómo puede darse a los demás? ¿no crees? Un saludo con afecto.
Me gustaMe gusta
YO… AMO MI SOLEDAD, LE ESCRIBO POEMAS A CADA UNO DE LOS RINCONES DE MI CASA, CON LA QUE COMPARTO «MI SOLEDAD»…
Me gustaMe gusta
Tú, Andrea, construyes un equilibrio perfecto entre soledad y compañía. Ésa es tu forma de generar salud y bienestar. Te quiero. Gracias por tus comentarios. ¿Sabías que en las estadísticas del blog indica que tú eres la que más comentarios has dejado desde que se inició este espacio? Muchas gracias por eso, una prueba más de tu cariño y compromiso.
Me gustaMe gusta
Buenisimo articulo.
La gran diferencia está entre la soledad escogida y el sentirse solo, o la soledad forzosa.
Me gustaMe gusta
Me da gusto que te haya gustado. Cuántas veces no nos tenemos que enfrentar en la vida a la soledad, y, si no la comprendemos o la malinterpretamos, podemos pasarla muy mal.
Me gustaMe gusta
You are my inspiration , I have few web logs and very sporadically run out from to brand. dbdbkfgebbec
Me gustaMe gusta
Muchas gracias por tu lindo comentario, Johna, me da gusto que te sea de utilidad y que te inspire a regresar por acá.
Me gustaMe gusta
This design is incredible! You obviously know how to keep a reader amused.
Me gustaLe gusta a 1 persona