Existen muchas razones por las cuales se puede llegar a establecer una comunicación ineficiente, entre las personas en general, y la pareja en particular.
Tal vez, la principal de estas razones, es que nunca se aprendió a establecer una comunicación efectiva.
A los hombres, por ejemplo, se les acusa de ser poco expresivos en su manera de comunicarse. Llegar a casa y decir “hola, mi amor. ¿Todo bien? Me voy a la recámara porque vengo muy cansado” puede ser toda su tema de conversación, dejando a su pareja con sensación de frustración y vacío.
Por el otro lado, la mujer que elige guardar silencio cuando se siente lastimada por algo que su esposo dijo o hizo, está actuando de la misma manera al no sentirse capaz de expresar sus sentimientos o sentir que él no la comprenderá y que, por tanto, no tiene caso intentarlo.
Pero, lo más grave, es que ninguno de los dos termina por decidirse a dar el paso para comunicarle al otro lo que está ocurriendo, ni de buscar la forma que les permita comunicarse de una manera más clara y directa. La consecuencia será que seguirán comunicándose de forma inadecuada, lo que los irá alejando cada vez más, incluso sin que sean conscientes de lo que está destruyendo la relación.
El peligro más grande en la relación, es evadir los problemas y no expresar lo que está sucediendo entre ellos.
La única manera de evitar la escalada de un conflicto, es aprender a comunicarse de manera efectiva.
La desidia para intentar el acercamiento
¿Por qué es que existe tan poco interés en mejorar el contacto en las relaciones de pareja? Aunque resulte
evidente que es muy perjudicial la falta de comunicación efectiva, la impresión que genera, es que los miembros de la pareja prefieren mantenerse así, en lugar de intentar enfrentar el problema y buscar juntos la solución.
Las parejas que llegan a mi consultorio lo hacen cuando ya han tocado fondo y se sienten tan molestos, resentidos o cansados, que reconocen que si no hacen algo, las cosas no podrán continuar por el mismo camino, sin correr el riesgo de fracasar.
Trabajando durante algunas sesiones con ellos, casi en un 100 % de las ocasiones llegamos a la misma conclusión, el problema que está en la base, es la mala o nula comunicación que hay en la relación.
Tanto uno como el otro han dejado de comunicar sus necesidades, deseos, opiniones, por temor a que el otro no los acepte, los juzgue o bien, porque en lugar de averiguar y preguntar qué siente o qué necesita su compañero, han optado por suponer lo que el otro piensa, siente o necesita, sin darse cuenta del riesgo que implica el que lleguen conclusiones equivocadas que, además, están tomando como verdades absolutas.
Hago un paréntesis para aclarar que, en realidad, la comunicación nunca es completamente nula como mencioné anteriormente, pues, aunque no se hablen, a través de los gestos, actitudes y comportamientos, las personas SIEMPRE nos estamos comunicando y enviando mensajes, de manera directa o indirecta.
También he descubierto a lo largo de los años que, en la medida en que apoyo a las parejas a encontrar nuevas formas de comunicarse que les permitan escucharte realmente y no sólo oírse, dialogar, empatizar con el otro y comprenderse mutuamente, muchos de los problemas insalvables con los que se enfrentaban, no sólo mejoran, sino que, muchas veces, desaparecen.
Y esto se logra con el simple hecho de dialogar y de correr el riesgo de abrirse y mostrarse de manera auténtica, de abordar los problemas de manera directa y tener la disposición para llegar a un mejor entendimiento, pero para ello, también es necesario renunciar al orgullo y a los juegos de poder.
Cuando hemos comprendido a nuestro compañero y podemos reconocer sus verdaderas necesidades y deseos – y
no las que nosotros suponíamos – es más sencillo ayudarle a satisfacer dichas necesidades o bien, si se oponen a las nuestras, poder negociar acuerdos entre los dos.
Es mucho más sencillo que una persona logre que el otro reconozca y le ayude a satisfacer sus necesidades si se las expresa de manera directa.
Por el contrario, hay más posibilidades de frustración si la persona está esperando todo el tiempo que sea el otro quien adivine sus deseos y necesidades pensando, además, que, si no las adivina, es porque en realidad no le interesa o no lo ama.
El otro no tiene la obligación de saber cuales son nuestros deseos y nuestras necesidades, es nuestra responsabilidad expresarlas para que él o ella las conozca y no tenga que adivinarlas.
Con lo expresado hasta ahora, espero que esté comprobado que el principal problema que existe en las relaciones, es su forma de comunicarse, pues de ahí se derivan prácticamente, la mayoría de los problemas en las diferentes áreas de la relación.
Numerosas parejas mantienen en un nivel muy superficial su comunicación porque carecen de las habilidades básicas para comprenderse e intimar
Miedo a compartir las ideas y los sentimientos
Otro motivo por el que una pareja no se comunica adecuadamente es el temor a compartir sus pensamientos y sus sentimientos con su compañero por miedo a sentirse rechazado, juzgado, criticado, o ignorado.
Por eso optan por el mutismo, lo cual va generando mayor desconocimiento entre uno y otro y menos contacto.
La forma más fácil de convertirse en dos extraños en la noche, es a través de una comunicación ineficiente, donde uno o ambos guarden en su interior lo que sienten y lo que piensan sin compartirlo con el otro para generar una auténtica intimidad.
Las parejas que han llegado a convertirse en extraños por la falta de comunicación, pueden dar la apariencia, hacia el exterior, de llevar una relación normal, pero la realidad es que, en la intimidad, cada uno está metido en su propio mundo sin dejarse tocar por el otro.
Muchas personas han quedado sumamente heridas después de haber vivido la experiencia de abrirse ante el otro, de arriesgarse a mostrarse vulnerables y haber sido desairados, o haberse sentido incomprendidos o incluso ignorados, prefieren no volver a vivir la experiencia de sentirse rechazados, y es cuando optan por encerrarse en sí mismos.
Sin embargo, ésa no es la solución, pues a la larga, la incomunicación y el aislamiento generan más soledad y ocasionan mayores problemas, provocando cada vez mayor insatisfacción acompañada de frustración, resentimiento, culpa e impotencia.
Es más sencillo eludir y reprimir las ideas y los sentimientos que aprender a procesarlos
La tercera razón de que las parejas no se saben comunicar, es que resulta más fácil eludir y reprimir los
pensamientos y los sentimientos que aprender a procesarlos adecuadamente y expresarlos abiertamente.
Esto está vinculado con lo que las personas sienten acerca de sí mismas. Si un sujeto cree que su opinión y sus sentimientos no son importantes, tendrá miedo de compartirlos y pensará que a nadie le interesa escuchar lo que piense o sienta en su interior.
Recuerdo que cuando no había aceptado mi homosexualidad, tenía sentimientos de rechazo hacia mi mismo y mucho miedo de que los demás descubrieran quién era yo en realidad, lo que pensaba y lo que deseaba.
De esa manera, me encerraba detrás de máscaras y actitudes para mostrarme como la persona que mi familia y otros querían ver, negándome a mí mismo. Esto generaba en mí mucho dolor, frustración y soledad, pero no me sentía capaz de compartirlos con nadie, por miedo a sufrir el dolor del rechazo, el juicio y la condena de los demás.
Brene Brown asegura que las emociones no se pueden anestesiar parcialmente, si reprimimos las sensaciones negativas, automáticamente también evitamos sentir plenamente las emociones positivas.
Es por ello que, por mucho miedo que tengamos de mostrarnos, lo más conveniente será siempre la autenticidad. Correr el riesgo de ser vulnerables y mostrarnos tal cual somos, aprendiendo a manejar las diversas circunstancias, incluso aquellas en las que el otro no nos sepan comprender y que seamos capaces de cuidarnos a nosotros mismos.
Atrapados en las experiencias del pasado
Cuando nos quedamos atrapados en las experiencias negativas del pasado, como, por ejemplo, haber sufrido el rechazó, el juicio o la crítica de alguien que era importante para nosotros y no hemos sabido como superar aquella experiencia, viviremos con el miedo de no saber como protegernos si nos vuelva a ocurrir algo similar y queremos evitarla a toda costa.
Este miedo a volver a repetir la experiencia traumática del pasado, nos hace sentir cada vez más inseguros y llegaremos a generar la creencia de que algo siempre será de la misma manera:
“Si una vez me mostrarme auténticamente y me lastimaron, y eso ha ocurrido cada vez que intento mostrarme sin máscaras, lo más probable es que siempre me volverá a ocurrir lo mismo”.
Para comprobar dicha creencia la persona que la ha generado a partir de sus experiencias anteriores, inconscientemente, se relacionará con personas que tengan la misma conducta que aquel o aquellos que lo rechazaron en el pasado y hará cosas para ser rechazada.
Esto no quiere decir que dicha persona sea una masoquista, simplemente significa que, cuando generamos una creencia, ésta es tan poderosa a nivel inconsciente, que buscamos la manera de comprobar que, efectivamente, tenemos la razón, aunque esto nos afecte negativamente y nos lastime.
Será entonces necesario que aprendamos a dudar de nuestras creencias por convencidos que estemos de ellas. No
importa si son en relación a nosotros mismos: “no valgo suficiente”, “a nadie le interesa lo que yo siento”, o en relación a los otros: “Es obvio que no le importo”; “es tan fría que nunca sentirá nada por mí”.
Mientras no seamos capaces de cambiar nuestras ideas sobre nosotros o sobre los demás, ni estemos dispuestos a recuperar la confianza, tampoco seremos capaces de dejarnos sorprender de nuevo con respuestas diferentes ante las nuevas circunstancias.
Si no podemos cambiar nuestras creencias de que algo frustrante o traumatizante del pasado, no tiene que repetirse hasta la eternidad, y que siempre tenemos la oportunidad de buscar y encontrar mejores posibilidades para satisfacer nuestras necesidades de aceptación y contacto por parte de los otros, incluida nuestra pareja, nunca lograremos modificar nuestras vidas.
En conclusión uno de los pasos fundamentales para lograr una comunicación efectiva y de entendimiento, es sabernos capaces de lograrla, pese a los riesgos y las dificultades que tendremos que afrontar, después de todo, vale la pena… ¿o no?
Quien más pide, obtiene más.
Fuentes: Brene Brown. Video: las personas con corazón.
Cómo hablar para que la pareja escuche y cómo escuchar para que la pareja hable. (Van Pelt, 1989).
Luis Fernando Martínez G. 
buen dia luis quisiera expresarle dos cosas la primera es que mi problema de comunicacion no es de un dia un mez o un año es de 30 años y creo q si hubiese buscado ayuda antes lo hubiese logrado mi vida ha sido de constante amargura he guardadi rencor por tantos años que acabe practicamente en mi relacion por ver mis hijos realizados que ya lo logramos pero mi pregunta obligatoria es por q nunca pude salir de ese nutismo con mi pareja y si ahora lo puedo lograr con otra porq lamentablemente sucedio q me involucre en otra relacion con la q puedo tener conversaciines fluidas de todas las formas al grado de creer haber encobtrafo mi alma gemela pero no es facil para mi separarme de mi entorno familiar para irme con esa persona.
segundo. mi companero de viida el padre de mis hijos se le vizo comoda ni incomunicacion al grado q se valio de nuestra mala comunicacion y fue infiel hasta el cansancio tuvo muchos vibos de esas relaciones ahora tiene 53 anos y ahora q le falle dice q me oerdona y que me ama
si le soy honesta mi dolor por las infidelidades crecii tanto q ya no se si siento amor para querer salvar essmto. necesito respuestas y no las encuentro.
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Sería conveniente que buscaras apoyo profesional para poder salir de la situación. Por mucho que los demás te juzguen la única que debe decidir en su vida eres tú porque es tuya. Si no lograste salvar esta relación es porque es cosa de dos personas, no sólo se una. Claro que puedes volver a construir una nueva relación, no es fácil pero tampoco es imposible. Un saludo y gracias por dejar tu comentario.
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Tengo una pereja hace 10 años pero llevamos viviendo juntos 3 años…
Pero me siento frustrada pues ael leda miedo lo que digan sus hijos si me ven con el en redes sociales….o en el wsap…..entonces crwo que el me tiene es escondida..ya hable con el de eso..y me dice que no quiere las timar asus hijos…saviendo queellos son ya adultos…..le digo aveces de los errores que esta cometiendo y el dicw que toods los problemas son de los dos..y yo le digo que mo simpre..que aves esde uno mismo y mas ciando habalmos y no cambia…..
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Tengo 27 años de casado….ella chatea con su ex enamorado …luego dice voy a salir a tomar un lonche con mis amigas y se ve con su ex jefe que le dice amor amor,,,sambita…y cuando llega a la cas a se reporta ya llegue…le dije que pasaba me dijo que ella trabaja y tiene que tener su espacio…lo mismo sucede en su trabajo tiene un amigo que le dice corazón,,,y chatean todos los dias….ella se levanta y para con los celulares para arriba y abajo…y si uno le reclama dice que uno es enfermo….celoso…que xq trabaja tiene que tener su espacio
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Hola José, parece que ambos tienen un problema de confianza, honestidad y de comunicación. Sería importante saber cuál es la razón de que ella no te diga la verdad en cuanto a porqué te oculta que sale con su jefe. Si no logran llegar a un entendimiento donde los dos se sos tan bien, tal vez significa que no estás con la persona correcta para ti. Es difícil opinar sin tener la percepción y opinión de ella.
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Hola. hace 14 años que estoy casada y realmente me siento ya agotada de haber intentado estar bien en esta relación. ya no siento fuerzas emocionales ni físicas y no quiero sentirme de este modo. tuvimos muchas dificultades y problemas grandes de comunicación. él es una persona demasiado cerrada para expresar sus emociones y siempre sentí que muchas cosas ocultó. y aunque desde hace un buen tiempo le sugerí en varias charlas y hasta en discusiones, que fuera por ayuda, nunca accedió. ahora él quiere cambiar y aunque hace unas semanas que se está esforzando, yo no me siento totalmente plena con él…hace unos días quise plantear algo que no había quedado resuelto para conversarlo y su reacción fue de enojo, y lo que sentí fue que lo hizo para eludir el tema ofendiéndose. ya estoy agotada y creo que ya no quiero seguir más así.
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Gracias por tu comentario, María Elena. Si estás clara en qué no puedes seguir ahí, lo que corresponde ahora es que tomes acción en relación a lo que necesitas hacer. En la medida en que actúes te irás sintiendo también más clara. La acción despliega aún más la claridad.
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Hola Luis Martinez, yo termine una relacion de 11 años fue como si el mundo se me caia, los sueños, teníamos los planes de ya realizar algo serio este año 2018 pero hace mas de 4 meses que me dijo que es taba confundido y bueno entre hablar y hablar me dijo que conoció a alguien en el internet que tenia varias cosas en común con ella, una de las cosas es que escribían ambos poemas, que ella le leía o conocía mas porque también escribía y conocia sus poemas que sentia que se conocian de hace tiempo y como que no se que tanto hablarían por internet, pues después me dijo que hablablan como si escribiesen un poema y que esto pasaría y tampoco queria terminar la relacion conmigo, pero a la vez yo por mi parte no me daba cuenta muy bien que algo pasaba pero si lo presentia,lo sentía un poco dejado o me decía ciertas cosas. Y esa persona también sabia que el estaba conmigo asumo por el facebook, Pasaron días él no decidia nada. Y lo único que hice es hacerme a un lado, pero antes intente dar oportunidad a nosostros y buscar una reconcialiacion,y ante su indecision sentia que no debia estar ahí por que estaba en la desesperación y quizas un poco mal porque de alguna forma me comparo con esa persona al decir que ella entendía sus poemas y yo le esribia o decía cosas abreviadas y a la vez me decia que era muy inteligente.
Este año 2017 ya terminábamos nuestra segunda carrera, saque el titulo, antes de eso hubo problemas climáticos que me impedian verlo, le hable que solo eran tres meses que iba tomar mas tiempo lo del titulo. pues en ese tiempo justo conocío a esa persona con la cual el fin era que como el dice que le ayudara para el concurso de poesias, pero bueno pasaron asi las cosas. Cabe considerar que yo lo apoyaba en ese concurso con las bases o en criterios generales pues no soy escritora.
Y bueno ha pasado cuatro meses solo me ha escrito para salvar la relacion y solo mensajes, pero ni en los mensajes sentia una decision asi solida, no le respondí ni uno, al inicio si porque tenia la esperanza, pero lo que no vi es que sea valiente a decirme en la cara.
Hasta ahora que paso 4 meses me dice que quiere hablar conmigo urgente porfavor. Me dijo feliz navidad, año nuevo, no he respondido a ni uno de ellos. y simplemente veia sus msj de txtos y decia en mi que no debia verlo y era lo mejor hasta sanar bien mis heridas, pues aparte he hecho varias cosas por salir adelante, leer libros, he recibido ayuda de otras personas.
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Hola Luis Martinez, yo termine una relacion de 11 años fue como si el mundo se me caia, los sueños, teníamos los planes de ya realizar algo serio este año 2018 pero hace mas de 4 meses que me dijo que es taba confundido y bueno entre hablar y hablar me dijo que conoció a alguien en el internet que tenia varias cosas en común con ella, una de las cosas es que escribían ambos poemas, que ella le leía o conocía mas porque también escribía y conocia sus poemas que sentia que se conocian de hace tiempo y como que no se que tanto hablarían por internet, pues después me dijo que hablablan como si escribiesen un poema y que esto pasaría y tampoco queria terminar la relacion conmigo, pero a la vez yo por mi parte no me daba cuenta muy bien que algo pasaba pero si lo presentia,lo sentía un poco dejado o me decía ciertas cosas. Y esa persona también sabia que el estaba conmigo asumo por el facebook, Pasaron días él no decidia nada. Y lo único que hice es hacerme a un lado, pero antes intente dar oportunidad a nosostros y buscar una reconcialiacion,y ante su indecision sentia que no debia estar ahí por que estaba en la desesperación y quizas un poco mal porque de alguna forma me comparo con esa persona al decir que ella entendía sus poemas y yo le esribia o decía cosas abreviadas y a la vez me decia que era muy inteligente.
Este año 2017 ya terminábamos nuestra segunda carrera, saque el titulo, antes de eso hubo problemas climáticos que me impedian verlo, le hable que solo eran tres meses que iba tomar mas tiempo lo del titulo. pues en ese tiempo justo conocío a esa persona con la cual el fin era que como el dice que le ayudara para el concurso de poesias, pero bueno pasaron asi las cosas. Cabe considerar que yo lo apoyaba en ese concurso con las bases o en criterios generales pues no soy escritora.
Y bueno ha pasado cuatro meses solo me ha escrito para salvar la relacion y solo mensajes, pero ni en los mensajes sentia una decision asi solida, no le respondí ni uno, al inicio si porque tenia la esperanza, pero lo que no vi es que sea valiente a decirme en la cara.
Hasta ahora que paso 4 meses me dice que quiere hablar conmigo urgente porfavor. Me dijo feliz navidad, año nuevo, no he respondido a ni uno de ellos. y simplemente veia sus msj de txtos y decia en mi que no debia verlo y era lo mejor hasta sanar bien mis heridas, pues aparte he hecho varias cosas por salir adelante, leer libros, he recibido ayuda de otras personas. Y he sentido que lo que hice por estar bien es parte de valorarme a mi misma.
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Hola Patricia, estoy de acuerdo contigo. D. Una relación cada quien es responsable de cuidarse a sí mismo. Si no te valoras a ti misma, te cuidas, pones límites, expresas necesidades y deseos, difícilmente funciona una relación. Por mucho que ames a una persona, te tienes que sentir bien en la relación para que ésta funcione.
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Felicidades por ponerte en primer lugar y defender tu dignidad. Por mucho que te interese alguien te debes amar más a ti misma y no permitir que te hagan daño.
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Hola, muy interesante su articulo. Hace 9 meses que estoy de novia y unos dias conviviendo. Me estoy sientiendo sola porque él llega del trabajo , me saluda y quiere acostarse , le hablo y tarda 3 minutos en responderme, o le tengo que hacer la pregunta varias veces porque no me responde, ya sea porque esta con el celular o haciendo otra cosa. También siento que para hacer cosas conmigo está cansado, pero si tiene que hacer con sus amigos no, como que siempre está mas pendiente de ellos , por ejemplo: salimos a distendernos al aire libre e intento charlar y ya saca el celular para responder a sus amigos. Me siento sola con él .
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Hola Andrea, el único que te puede decir qué pasa es él. Desafortunadamente muchas veces, por alguna extraña razón, el otro o la otra no quieren o pueden decir la verdad y niegan que les pase algo, confundiendo mucho a su pareja.
De cualquier debes intentar hablar con élny pedirle que sea sincero para que no te haga perder tu tiempo. Tú tienes derecho a estar con alguien que te respete, te tome en cuenta y te trate con amor, no tienes porque soportar a alguien que te ignore o a quien te haga sentir que le estorbas.
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Hola. Hace una semana mi novia y yo decidimos darnos un tiempo, porque tenemos problemas de comunicación. Ella está muy presionada por los estudios y no me trata como un novio. Esto ha generado resentimiento en mí y lo he proyectado hacia ella. Ha sido tanto el daño, que ella llegó con la intención de terminarlo, pero está sumamente estresada y tensa, por lo cual la convencí de darnos ese tiempo, que las 3 semanas que tuvimos de malos momentos no pueden hacernos tirar nuestra relación de más de un año ni solucionar las cosas en un pequeño lapso de tiempo. Al despedirnos, ella me dijo que me ama. Puede sonar a que lo dijo porque sí, pero yo conozco su corazón y eso no fue dicho por compromiso. Yo estoy trabajando en los errores que cometí para no volver a incurrir en ellos. Estos dos factores me indican que podemos arreglar esto, aunque ocupe mucho tiempo. ¿Qué puedo hacer? Sé que lo más probable que el consejo sea «Deja ir la relación», pero de verdad creo que hay un camino para que arreglemos las cosas y estoy buscando lo que sea necesario para trabajar mis defectos, entre los cuales puedo destacar, que cuando ella está muy ocupada y solo habla para darme el buenas noches, siento mucho enojo y me pongo odioso con ella. La ignoro todo el día si no contesta un mensaje de buenos días, no dejo ir los problemas rapido a diferencia de ella
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Hola, Julio Antonio. Gracias por tu comentario. Realmente creo que una pareja, para funcionar, requiere una COMUNICACIÓN COMPASIVA Y COMPRENSIVA. Si todo lo que el otro dice y hace lo tomamos personal: «Si no me contesta es que no me quiere; si no me llama más que para darme las buenas noches es que no le importo y no me extraña», estamos siempre al borde de un conato y del conflicto, pues no nos detenemos a pensar que: «Ella está presionada con los estudios, no es que no quiera hablar conmigo»; «Realmente tengo que entregar este trabajo, por eso no le respondo los menajes en este momento, pero se lo voy a decir y ella me comprenderá.»
Como puedes ver en estos ejemplos, se trata de «parar el tren» de los impulsos que nos llevan a sentirnos en automático en peligro, a respirar, tranquilizarnos e intentar ver las cosas desde una perspectiva «menos alarmista», más flexible y, como dije, comprensiva de la realidad del otro.
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hola tengo 21, hace poco más de 3 semanas perdí a mi pareja, por lo mismo, mala comunicación, ella me decía que yo le contara mis cosas, pero no es que no quisiera, simplemente que era porque yo sólo quería escucharla,y no hablar tanto de mi, la verdad, quisiera que me de un consejo de como poder yo expresarme y liberarme y poder decir lo que yo siento.
gracias
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Hola, el artículo es de mucha utilidad, sin embargo tengo una pregunta , te comento que estoy en una relación que llevamos 8 meses, sin embargo hace 2 meses empezamos con mala comunicación debido a mis «reclamos» cuando le pido que lleguemos a un equilibrio ,yo soy demasiado cariñosa y afectiva , él al contrario, no es afectivo incluso no hay besos ni tomar de la mano ni solos ni con amigos, sin embargo demuestra su amor de manera diferente con atenciones estar conmigo en algún momento libre que tenga para comer, siempre dispuesto ayudar a todos y siempre en comunicación con los demás, el cual nos ha llevado a muchas discusiones ya que no se llega a un equilibrio ,él dice que le gusta como soy y no tiene problemas con la relación que le gusta que le de cariño pero que el no es así ,
Actualmente ya no nos comunicamos nada porque ya no quiero más peleas, al momento que le manifieste una situación, se pone a la defensiva, se molesta, se desespera por lo que no llegamos a nada, Él ahora ha sido sincero de que ya no le nace darme cariños o afecto y la conclusión es que yo no lo sé valorar como pareja, pero a la vez que quiere fortalecer la relación y que lo nuestro continué y hasta ahora no ha cambiado nada. Siento que de tantas discusiones que no se llegaron a ningún acuerdo ya no sabemos comunicarnos de forma sana, él siente que cualquier cosa que que le diga sobre nosotros ya es un reclamo(cuando no lo es) y se arruina el momento y siento que yo soy totalmente culpable de todo.
Espero que me puedas dar un consejo, Un abrazo!
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No creo que seas culpable de nada Adela. Tú sólo estas exigiendo tu derecho a ser vista y tomar en cuenta. Yo creo que una relación donde una de las personas no se siente comprendida está destinada al fracaso o a la infelicidad. De cualquier forma podrías darte la oportunidad de explorar tus sentimientos en relación a todo esto en terapia.
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Nicolás, creo que tú la quieres. Desde ese sentimiento considera que ella quiere conocerte como ella pretende que tú la conozcas. Si no expresas the emociones, sensaciones y sentimientos en relación a lo que ella te cuenta va a ser muy difícil que ella pueda conocerte. Dile que te cuesta trabajo pero que estás dispuesto a intentarlo y hazlo. Si no te sale bien a la primera, ni a la segunda ni a la tercera, no te desanimes y sigue intentándolo, siempre recordando que lo lograras porque la quieres y quieres que sea feliz. También pídele a ella que te apoye para que lo consigas, siendo paciente.
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Hola, llevo casada 14 años, tengo 30 y él 35, tenemos dos hijos, pero mi relación en estos 14 años no ha sido color de rosa. Mi esposo me fue infiel muchas veces y cometí el error de perdonarlo. La Última vez que lo perdoné fue hace 2 años, él decidió cambiar y, efectivamente, ha cambiado, no lo ha hecho más. Nos vinimos a vivir al extranjero hace 1 año, yo acabo de cumplir 30 años, pero me siento diferente desde que cumpli 30, miro atrás y veo que perdí mi tiempo estando con alguien que me fue infiel y que no valoró mi amor, me arrepiento de no haberlo dejado antes.
Desde hace unos meses para acá no me siento bien, quiero divorciarme, no soporto estar con él, no me perdono el haberle pasado tantos engaños. Él dice que me ama pero se que no es asÍ, él mira mujeres y me dice: «esa mujer sí es linda», cada vez que ve una mujer linda me lo dice y a mí nunca me dice cómo me veo a menos que me salga un granito en la cara, y ahí me dice que estoy fea …. nuestras relaciones sexuales son fatales, no me satisface como mujer, sólo quiere satisfacerse a sí mismo, no deja ni que me caliente va directo a la penetración y eso me frustra, me siento ya cansada, quiero dejarlo y que él viva su vida y yo haga la mía, porque evidentemente aquí no hay amor. Mi miedo es que estamos lejos en otro paÍs, sin familia ni amIgos, y él ya notó que estoy distante, no sé que hacer, pero así me siento.
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Gracias Lisa por compartir parte de tu historia. Lo único que yo te puedo decir es que es bueno que te hayas dado cuenta de que tú no quieres estar en esa relación donde no te sientes valorada. Ya encontrarás la manera de salir de ella, aunque te tengas que regresar a tu país o buscar otro lugar para poder estar cerca de tus hijos. Lo que yo te recomendaría es que dejaras de juzgarte por haber aceptado esa situación por tantos años porque eso no te sirve de nada. Si quieres que las cosas mejoren, debes empezar por perdonarte a ti misma por haber cometido el error de tolerar algo que te hacía daño. Después de eso, lo que sigue es cambiar la situación actual poco a poco, a tu paso, haciendo las cosas que sean necesarias antes de poder dar el paso de salirte de ahí. Saludos cordiales.
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Hola, me interesó mucho este artículo porque estoy pasando por una situación muy dolorosa con mi esposo. Él es una muy buena, persona, íntegro, sincero, leal. Sin embargo, desde que nos conocemos tenemos como principal problema sus bruscos cambios de ánimo, mal genio y mínima preocupación por expresar de alguna manera lo que le pasa: sus emociones. Él tuvo una infancia difícil con un padre muy machista y autoritario y una madre sumisa y abnegada que, por temas de dependencia económica, nunca lo dejó. Pero en fin, yo conocí a mi esposo a mis 22 años, él tenía 29; y al año siguiente nos casamos. La verdad es que en nuestros primeros años de matrimonio yo me preocupaba por adecuarme a su caracter, a sus cambios repentinos, a sus enojos, etc., siempre traté de generar instancias para estar juntos, para conversar, pero él me respondía con silencio y un encogimiento de hombros, como diciendo ¿qué puedo hacer si yo soy así?
Hoy ya tenemos 2 hijas, una de 9 y otra de 3 años, y por temas laborales su mal humor y cambios de ánimo se han acentuado aún más. Sin embargo, me pasa que estoy cansada, ya no tengo ganas de pedirle que sea más cariñoso, de pedirle que me diga si le molesta algo, de preguntarle qué le pasa. Yo simplemente, creo que esto superar mis capacidades y quiero que nos separemos. Esto lo he ido pensando poco a poco, no se trata de una idea surgida del enojo, sino de una especie de pérdida de la fe, además de la creencia en que él no asumirá un cambio en su actitud o forma de comunicarse. Cada vez que me he querido acercar a él para tema afectividad, él se queda mudo o me dice que no sabe…bueno, tal vez pueda darme algún consejo . ¿QUÉ MÁS HACER FRENTE A UNA SITUACIÓN COMO ESTA?
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Gracias por tu comentario Carolina. Yo escucho que tienes muy claras las cosas y no te quieres engañar. Ya has esperado demasiado tiempo por amor, pero no ves ninguna señal por parte de él para mejorar las cosas. Tú tienes todo el derecho a recuperar tu tranquilidad, aunque eso implique el dolor de la separación, sin embargo, creo que la vida es una y tienes derecho a ser más feliz, ya sea contigo misma y con tus hijas o con otra persona que sea más cariñosa y respetuosa. Las personas no cambian porque alguien se los pida, cambian por sí mismas, cuando lo deciden ellas. Pero si alguien te ama y ve que estas sofriendo por algunas de sus actitudes para contigo, lo normal es que, por ese amor que te tiene, decidiera hacer cambios en su comportamiento. No es fácil hacerlo por uno mismo, por eso sería importante que él tomara terapia, repito, por decisión propia, no porque tú se lo digas, lo más que puedes hacer tú es sugerírselo, pero cuidado, porque te puede prometer que lo hará y darle largas o nunca hacerlo en realidad. Es importante que tú compruebes que lo hace en un tiempo razonable y yo entiendo por razonable menos de un mes.
Por otra parte te recomiendo también a ti que te apoyes con un terapeuta humanista para que te brinde contención emocional en este proceso que no será fácil, ya que se mueven muchos sentimientos y surgen muchos temores cuando consideras la posibilidad de re-hacer tu vida lejos de la persona con la que has estado por muchos años y, además, padre de tus hijas. En verdad te lo digo, no te hagas la fuerte ni la valiente, busca el apoyo de un profesional para que te ayude a ir viendo el camino de manera clara y te inspire confianza. De esa manera, aunque sea doloroso el proceso, te ahorrarás mucho sufrimiento inútil.
Espero que te haya podido brindar un poco de claridad con mis palabras. Te deseo lo mejor.
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Hola soy Natali tengo 25 años y tengo una bebe de apenas 2 meses. Mi relación de pareja apenas va para los 3 años y siento que desde que salí embarazada todo a cambiado, en especial la comunicación después de que tuve a la bebe. Estoy muy confundida, hay veces que pienso que es mi culpa, pero al analizar y leer este artÍculo, me doy cuenta que es mi silencio que a hecho que todo empeore, Pues no he hablado por miedo a que el no me entienda y se enoje más, o me deje, aunque no sé por qué con él tengo ese miedo, ya que él ha sido la persona con la que me case, y ya que me demostró muy abiertamente su amor por mí, pero como dije, desde que salí embarazada, he notado que él ya no conversa conmigo como antes y no se si es por el tiempo que llevamos juntos, que está tan seguro de mi amor por él, que a llegado a un punto de confianza que ya no hablamos como antes y pues siento o que soy muy exigente o que ya no me ama ¿sería esto normal?, creo que no y no me gusta nada. He tratado de hablar con él, pero siento que no me entiende nada y cada vez es peor, temo que esto llegue a su fin.
Se que con lo poco o «mucho» que dije será difícil decirme algo que me pueda ayudar, pero de verdad no sé que hacer, me gustaría que él y yo volviéramos a como estábamos antes o más bien, que fuera mejor, ya que tenemos una hija.
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Natalis, estás muy confundida y con muchos miedos. Es importante que hables con tu pareja y se digan qué piensan de todo lo que está pasando y cómo se sienten. Que expresen sus necesidades y que cada uno diga qué tan dispuesto está a colaborar para mejorar la relación. Es muy importante que tú evalúes qué tan preparada estás para escuchar la realidad. Pues es probable que él te diga que no está a gusto y que no quiere continuar. En tal caso, más allá de tus expectativas e ilusiones, tienes que ser consciente de qué tanto querrías seguir con un hombre que no quiere continuar en la relación y que lo está haciendo por obligación o bien, seguir tu vida sin ti. La vida te está poniendo en la situación de que veas cómo es la realidad, más allá de los cuentos de hadas que tú te compraste, seguramente, desde la infancia. ¿Quieres seguir en una fantasía aunque veas que no está funcionando o quieres enfrentarte a la realidad? eso es lo que creo que te debes preguntar y actuar en consecuencia. Será difícil, definitivamente, pero yo personalmente prefiero ver la realidad a seguir aferrado a un cuento que, a la larga, me haga sufrir más.
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Buen dia amigo, oye necesito que me orienten ya que ultimamente he tenido muchas duda sobre mi relacion con mi mujer ella tiene 23 años y yo tengo 30… Tenemos mas de 1mes y medio con problemas, todo comenzo un dia cuando yo le descubri un mensaje en su telefono. Afronte el dilema y ella me dijo que no era de ella si no de una amiga, llame al telefono de donde vino el mensaje y efectivamente el tipo me dijo que era para una tal Mariangel y mi esposa me dijo que asi se llamaba su amiga. Pase la pagina con mis dudas pero para no prolongar le eche tierrita y ahora he tratado de ser mas atento con ella la consiento le hago cari7o pero ella sigue igual de indiferente para tener relacion tengo que jalarle bola practicamente no es nada que salga espontaneo… ahora he obtado por ir la a busacr a su trabajo y siento que se molesta al verme y cuando llegamos a casa comienza a decirme que cual es la presion, quizas pienso que la estoy presionando… Pero no entiendo el porque tiene que molestarse cuando le digo que la voy a busacr a su trabajo, eso me siembra muchas dudas y me pone a volar la imaginacion de que esta saliendo con otro o quizas tenga pensado montarme cacho o tiene un enamorado que no quiere que sepa que ella tiene esposo en fin su actitud me da mucha desconfianza ¿que hago? dejo que todo fluya o que… yo la amo mucho tenemos una niña de 6 años y tenemos 7 años juntos pero siento que el amor se esta descoloreando… Helpme plase..!!!!
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Es muy complicado poder decirte algo a través de este medio y tan sólo con la información de un mensaje. Creo que tienes motivos para sentirte confundido. Lo del mensaje a mí, como me lo cuentas, no me convence. Pareciera un montaje. ¿Por qué un tipo tiene que escribirle un mensaje a otra persona al teléfono de tu esposa? no tiene ningún sentido. Y después está la actitud de ella por demás extraña. Creo que debes evaluar si eres tú el que no se quiere dar cuenta de la realidad y estás dispuesto a tragarte cualquier historia con tal de no ver algo que te va a ser sufrir y que, además, estás viendo de todas maneras. Yo te recomiendo que enfrentes la realidad y que, por respeto, exijas que te diga la verdad. Pero para ello, tú tienes que estar dispuesto a escucharla para no continuar en una farsa.
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Gracias por la publicación tan precisa y sintética. Tengo un dilema, tuve una relación de 5 años, la cual al inicio fue totalmente de codependencia. Decidí alejarme, de hecho creí haberlo decidido de forma definitiva, sin embargo hace un par de semanas mi ex- me buscó. En este momento me siento feliz, tranquila, en el aspecto emocional, profesional y espiritual. Y decidí pues sólo dar un espacio para convivir con él, de una forma distinta. Y así fue, aspectos negativos míos los he modificado, ya no dependo de él de ninguna forma. Entre los dos siempre hubo un cariño entrañable y comprensión, pero muchas veces existía un juego de poder muy dañino y una comunicación muy obsoleta. En estos días eso no ha ocurrido. Acudí a terapia para modificar estos aspectos míos y él por su parte me comentó que tmb lo hizo, ya estando separados. Mi terapeuta me comentó que nuestra relación no tendría futuro, en el momento que acudí. Mi pregunta es si, es sano, después de haber trabajado y asimilado aspectos perjudiciales para mi y en una relación de pareja, regresar a esta relación? Lo más bello y curioso es que estando separados hemos estado felices, tranquilos, y ahora al verle me dio alegría su crecimiento y el mío. Sólo tengo un pequeño temor de si estaremos cometiendo un error. Lo amo, y disfruto el tiempo con él, en muchos aspectos nos habíamos comprometido y apoyado incondicionalmente. Que me podría sugerir? Le agradezco su respuesta! Excelente día!
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Hola, Samantha, gracias por lo que nos compartes. ¿Quieres mi opinión? Tan sólo por lo que cuentas, sin tener más datos para dar una opinión más profunda, yo creo que, habiendo amor, si ambos se han hecho responsables, cada uno por su lado, de explorar sus sombras y sus aspectos inconscientes, generando más consciencia y responsabilidad personal, lo menos que pueden y deben hacer es darse una nueva oportunidad sin hacerse demasiadas expectativas, ya que nunca es lo mismo estando separados que volviendo a estar juntos, que es la verdadera prueba de que realmente han cambiado y que están dispuestos a trabajar duramente para no repetir los viejos patrones. Sería importante que lo hicieran estando los dos en terapia (cada quien por su lado como me cuentas que están) pues los terapeutas les pueden ayudar a explorar de nuevo el estar juntos sin que se autoengañen dejando de ver cosas que están sucediendo por el hecho de querer estar juntos.
Así que, por mi lado, lo que te puedo decir es ADELANTE PERO CON LOS OJOS BIEN ABIERTOS Y SIN DEMASIADAS EXPECTATIVAS.
Y felicidades a los dos si corren el reto.
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Hola, el articulo me intereso bastante ya que estoy pasando por una situación de este tipo, y la verdad estoy desesperada y no se que hacer… bueno mi situación es la siguiente: llevo ocho años de matrimonio, y la comunicación con mi pareja es nula, pero por el contrario creo que yo soy la del problema debido a que no se de que hablar por ejemplo, a veces me cuenta algo que le paso en el día y yo no salgo de mis mismas diez palabras qe siempre le digo, o cuando discutimos el habla habla y tiene muy buenos argumentos y cuando me toca a mi la palabra me quedo muda y no se que decirle, es mas no se que decir nunca y de verdad juro qe no es por falta de interes ni por que no lo ame es solo qe no me salen las palabras no se que decirle aconsejame por favor que puedo haceer
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Puedes tomar un curso de oratoria, un taller de asertividad, entrar a un grupo de terapia o a terapia individual para explorar, entender por qué te pasa lo que te pasa y practicar la comunicación oral. Eso es lo que se me ocurre en este momento que puedes hacer. Si lo deseas, saca una consulta conmigo y lo exploramos con más detalle para que tomes una decisión con más claridad.
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Hola llevo casada 25 años y creo que hemos llegado a un punto los 2 que nos aburrimos juntos ,no soy feliz no tenemos comunicación y aunque casi cada domingo nos vamos a visitar algun pueblo cercano con la moto amy eso no me llena creo que los dos intentamos pensar que nos queremos pero yo creo que no
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Hola, tengo 8 años de casada, y si he sido feliz, el unico problema que tenemos es la falta de comunicacion. Nos cuesta tanto trabajo platicar, trabajamos todo el dia y lo unico que espero con ansias es llegar a casa y poder platicar, pero El siempre se la pasa con el celular en la mano (por cuestiones de trabajo), cuando intento hablar con el, suena el telefono y se va. En todo el dia espero una llamada o un simple mensaje y no lo hace.. Tengo que hacerlo yo, pero todo empieza con un reclamo por la falta de atencion hacia mi parte… El puede durar hasta un dia completo sin hablarme… Esta mas interesado en su trabajo que ponernos atencion en su familia. Recientemente fue mi cumpleaños, ypracticamente se le olvido..
Estoy desesperada, porque necesito platicar con alguien, necesito platicar con el, pero nunca tiene tiempo, y se lo reclamo, sale huyendo para no afrontar los problemas. Yo nunca le he pedido cosas de valor, solo le pido atencion.
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Parece que tienes una problema de dependencia emocional, Leticia. No puedes poner tu felicidad en manos de nadie por mucho que lo admires o lo quieras, la responsable de ti, eres tú misma y te tienes que cuidar. No tienes que rogar por el amor de alguien, eso se da en correspondencia, de ida y vuelta. Una relación que no es recíproca en atenciones, no es sana. Piensa bien las cosas, habla con él no en el sentido de que le ruegues, si no, siendo consciente de que estás en tu derecho, si él no cambia, va siendo hora de que hagas tus maletas por mucho que lo quieras, pues te tienes que querer más a ti y a ti te toca darte tu lugar, no a él ni a nadie más.
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Es tu elección si quieres continuar con una persona que no te puede dar lo mínimo que se puede dar a la pareja: atención y afecto. Te recomiendo que leas mi artículo sobre el demonio de la dependencia emocional.
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hola, mi esposo y yo tenemos mucha comunicación, siempre hablamos cuando existe un problema, pero existe un solo problema en particular el cual el no puede lograr un cambio. y eso esta menguando nuestro matrimonio. siento mucha falta de entendimiento entre los dos. como lograr un cambio si por mucha comunicación no existe el entendimiento?
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La comprensión es fundamental para resolver los conflictos de pareja. No se trata de convencerse uno al otro de quién tiene la razón, si no de intentar, por amor, ponerse en los zapatos del otro. Deberían plantearse la posibilidad de una terapia. (Yo recomiendo gestalt o sistémica).
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Hola, estoy pasando por un proceso de divorcio el cual me lo pidio mi pareja diciendo que ya no siente nada por mi y que es mejor terminar, le pedi que fueras a terapia de pareja pero se nego argumentando que todo eso iba hacer inutil ya que ya no me amaba. La comunicacion antes y despues de la decision era mala, yo sentia que su prioridad era su trabajo y sus amigos, cuando le pedia tiempo para mi siempre estaba cansado y las muestras de cariño eran escasas. Me ha dicho en varias ocasiones que ya no siente nada por mi que no insista en recuperar nuestro matrimonio que lo que le urge es que le firme los papeles. Hace años hubo un intento de infidelidad y siempre lo cachaba con mensajes impropios con sus amistades y palabras amorosas.
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Parece que está más que claro que ya no te ama y todo lo que hagas por retenerlo será inútil. Si no quieres sufrir más y que tu autoestima salga muy lastimada, déjalo ir agradeciendo todo lo que te dio y responsabilizándose de que, lo que no te dio, te toca a ti conseguirlo por tu cuenta en otro lado.
Puedes solicitarme apoyo psicológico presencial o por Skype a mi correo gestaltsi@gmail.com
Nota: todas las consultas tiene e costo dependiendo del lugar donde te encuentres. Saludos y gracias por leer el blog.
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Hola y gracias por el apoyo, quiero contar que en mi caso es alreves soy yo la que no puedo comunicarme mas alla de las cosas obvias del dia a dia y no se de que manera podre solucionar esto, me siento muy desesperada porque aunque quiero y pienso y hasta practico cuando llega el momento laspalabras no me salen y por obvias razones eso ha dañado nuestra relación aun no a un punto de perderla pero mi desesperacion es muy grande y no se como hacer para poder salir adelante.
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Es necesario que busques apoyo y que trates de tomar cursos para el desarrollo de habilidades para la comunicación, asertividad, expresión de sentimientos y necesidades, aprender a pedir y rechazar, etc.
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Hola me gusto mucho el articulo, bueno no soy casada pero he vivido en unión libre por mas de 18 años con mi pareja, quiero casarme, pero mi pareja dice que si pero que no ahora, porque no esta preparado, le reconozco que es muy responsable, en la casa con las obligaciones y con los niños, pero conmigo es como un extraño. no me habla, no me cuenta, no me dice nada, solo escucho sus conversaciones de lo que le pasa cuando habla con sus amigos. no hay comunicación, no tenemos ya intimidad, muy pendiente de la parte social, su trabajo, sus amigos, y con esta situación me siento muy sola, necesito que me aconsejes.
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¿Para qué segur con alguien con quien ni si quiera puedes tener una mínima comunicación? ¡Cuánta soledad!
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hola es muy buena la publicacion….tengo sietes años casada y somos una pareja joven pero nuestro principal problema es la comunicacion, esto meha afectado mucho xq he intentado muchas cosa y siempre es el mismo resultado. mi esposo es una persona muy encerrada pero conigo el trabaja, hace sus planes y todo lo q el quiere solo me entero de to esto cuando ay amigs y lo expresa, cuando deseo hablarle solo dice q yo hablo mucho y no quiere escucharme,,,, no se nada de el en todo el dia, solo llega ve la tele y se acuesta….. dame tu opinion
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María, hay algún problema de fondo que él no te está expresando abiertamente pero que está generando todos sus comportamientos. Puede estar resentido por alguna causa o puede ser cualquier otra cosa que no sabrás a menos que él te lo diga. Sugiérele que deseas tomar terapia de pareja porque te estás sintiendo muy triste, ansiosa, confundida e impotente con toda esta situación y si él no está dispuesto a enfrentarlo directamente, entonces necesitan de apoyo profesional. Mucha suerte.
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Tengo muchos años de casada y una familia muy hermosa de tres hijos casados y nietos. Aún así todavía siento deseos de mantener un matrimonio completo y no vivir como hermanitos. Ambos tenemos capacidad para ello. Estoy muy dolida con mi esposo por que no le da importancia al día de aniversario; este año se fue de viaje sin considerar la fecha y cuando le comente que se le había olvidado, él de dijo enfáticamente que si se había acordado, pero que tenía que hacer su trabajo; me dolió más esa respuesta a que se le hubiese olvidado y me quedó un resentimiento amargo que no hallo como salir de él. No se cómo expresarle lo que siento, que me entienda, que no se le olvide y no se burle de mí por que me va a doler mucho más. Tenemos una relación de 40 años aceptable para el tiempo y no se como hacer para que no sea indiferente a los detalles mas importantes.
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Gracias por compartirnos tu sentir, CC. Ojalá te dieras la oportunidad de revisar tus emociones y tus necesidades yendo a terapia. Siempre, con apoyo y aceptación, es más sencillo encontrar la respuesta a lo que necesitas hacer. Saludos.
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Hola! gracias por compartir esta nota, creo que me es de ayuda aunque tengo un problema bastante grande. Hace casi 3 años que estoy en pareja con un chico que oculto ser como en realidad es, y luego de nuestro primer año de relación comenzó a destaparse. Fue en ese momento en el que comenzaron los conflictos y no hay semana en la que no nos sintiéramos mal o discutamos por algo…El me llego a prometer muchas cosas que hasta ahora no cumplió y siempre que hablamos del tema de responde «ya te dije que es mejor dejarlo para mas adelante» o «estoy pensando en un bien a futuro». He insistido tanto que al final me resigne y deje que el manejara su vida como quisiera. El problema es que, a pesar de que lo llegue a perdonar el va a terapia para superar su falta de confianza, tuvo muchos problemas de niño y eso lo llevo a ser una persona que no se muestra como es…ahora lo veo demasiado distinto, casi ni se parece al chico que conocí hace 3 años, y lo peor es que no me incluye en su mundo. No quiere que lo vaya a visitar a la facultad, no le gusta la idea de que tenga amigos con los cuales expresarme y tampoco puedo contarle a el como me siento por que siempre me dice que «no me puede ayudar en este momento de transición para el». Desde que va a terapia lo vi mejor…con el mismo pero nuestra comunicación ha empeorado y siento que la relación esta en picada. Solo me siento a esperar que pronto esto también de resultados en la pareja…mientras tanto, me guardo muchas cosas por que ya no tengo fuerzas ni ganas de hablar. Después de todo, es siempre para discutir.
gracias.
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Gracias por tu comentario, Eva. Ojalá también tú te dieras la oportunidad de ir a terapia. Él está tratando de entenderse a sí mismo, pero te leo a ti muy confundida y sin saber muy bien qué es lo que sientes por él ni cómo lograr satisfacer tú tus propias necesidades dentro de la relación, ya que él parece no escucharte. Una asesoría y apoyo terapéutico te ayudaría a encontrar la mejor manera de expresarle eso, que no te sientes vista, ni entendida, ni tomada en cuenta. La terapia no debe ser sólo para entendernos a nosotros, una buena terapia nos ayuda a entendernos también con los demás.
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Yo tenía una buena comunicación con mi pareja -con todos mis defectos seguro- hasta que el coaching, la gestalt, la PNL y toda esas historias sedujeron a la persona que más amé y llenaron nuestra relación de resentimiento, incomunicación y desencuentros cada vez máyores. Cuidado: se empieza haciendo yoga y después ya es tarde.
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Interesante tu forma de ver el mundo. Según parece, es mejor ocultar el polvo bajo la alfombra que eliminarlo.
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Hola me parecio interesante tu publicacion, sabes tengo 6 años con mi pareja, tengo un problema justamente. Por este tema, desde hace 2 años para aca me ha hecho sufrir muchisimo hemos estado separados 3 veces y hubo una infidelidad hace poco, muchas veces le pedi que cambiara su forma de ser conmigo, pero el nunca lo entendio, quiso cambiar cuando me engaño con otra chica y pues yo ya estaba. Cansada de tanto sufrir y siento que ya nada en mi es igual, el ha mejorado mucho lo reconozco, ahor soy yo la que no sabe que hacer, tengo una pesima comunicacion con el y la verdad estoy frustrada, el querer expresar algo que me. Moleste me resulta muy dificil y hasta imposible, debido a que en el psdo no era escuchada por el tengo mucho miedo de resultaar herida de nuevo por las. Mismas razones de antes, no puedo comunicarme no confio plenamente y me siento frustrada despues de. Tanto sufrimiento que me causo.. Comprendo que hay que psar la pagina perdonar y volver a intentar, pero siento que no puedo. Me gustaria sber Que opinas de esto?
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Hola, Virginia: Gracias por escribir. Yo, por lo que me dices, me olvidaría del asunto. No hay nada más frustrante que no sentirse valorado y respetado por la pareja. Si tú ya has intentado que se de cuenta de lo que necesitas y él sigue con la misma actitud, sin importarle, pienso que no tienes más que hacer con esa persona. Hay un libro muy bueno que se llama «No perdones demasiado pronto». A mí me gustó mucho porque dice que, para poder perdonar con el corazón, primero uno debe recuperar su integridad y dignidad como persona. Antes de eso, no hay manera de perdonar de forma auténtica. Los autores son Dennis Linn, Sheila Fabricant y Matthew Lin. Ojalá tengas oportunidad de leerlo. Un beso.
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Hola, tengo problemas de comunicacion con mi pareja. No habla, no comunica, no expresa, no nada… Por un problema de salud familicar se ha convertido en el cuidador de toda su familia, dejándome a un lado…no quiere hacer nada conmigo, y si me fuera de casa tengo la sensación de que ni se inmutaría…se rie de mi, me ha llegado a insultar…lo más fuerte es: LO ÚNICA QUE TE MERECES ES MI DESPRECIO. A raiz de esto y muchos más comentarios dolorosos NO ME SIENTO FELIZ…aunque lo intento todos los días de mi vida. NECESITO AYUDA
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No necesitas ayuda, necesitas el coraje suficiente para alejarte. Él está demasiado ocupado para poder atender s una pareja. Ésa no es su prioridad.
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Yo quiero hablar con mi pareja el se pasa dias con cuatro frases….
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Consuelo, debe ser muy frustrante para ti lo que dices. El principal alimento para la pareja (a largo plazo) es, en definitiva, la comunicación y la comprensión. Un saludo. Gracias por tu comentario.
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Luis, muchas gracias!… está magnífico, me aclaró el panorama! Un saludo y abrazo afectuoso!
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Que bueno, Marquillo, que te gustó. Te mando un abrazo muy fuerte hasta tu tierra.
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Creo que tenemos problemas de comunicacion, espero que me hable para decirme que ya llego a casa y nada, puede pasar todo el dia y si no le hablo ella nada, en una ocacion llevo al niño al dr. y si no le pregunto ella tal ves ni me cuenta, Me dice que todo esta bien pero no se, estoy confundido. Pienso que tal ves no le interesa o no se acuerda que estoy en el trabajo y que me preocupo por mi familia y aunque le dijo que me hable no lo hace.
decidi perdonar una situacion para que ella cambie y reafirmar nuestra relacion pero no lo se, ella me argumenta que no me quiere molestar por mi trabajo. y cuando me llega a llamar solo lo hace una ves y ni si no contesto en la oficina no me llama al celular y digo pues pago todo el telefono celular etc.
NEcesito un consejo le eh dicho mejor la separacion y no quiere entonces no se que hacer.
Tener confianza pero como si no me da los argumento necesarios.
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Diego:
Sería importante ver cómo le estás pidiendo las cosas o comprender por qué para ella es tan difícil entender y darte lo que le estás pidiendo. Yo creo que, en una pareja, un deseo fundamental es que ambos estén bien. Cada uno se interesa por el otro. Tal vez le estés pidiendo las cosas en forma de orden o exigencia, intenta pedírselo como un detalle para ti. Pregúntale, antes que nada, cómo se siente ella cuando le pides esas cosas, tal vez te aclare lo que te estoy diciendo, que se siente presionada por ti y eso le impide acordarse o tener ganas de hacer lo que le estás pidiendo.
Saludos.
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Muy interesante el articulo. Coincido 100 porciento en que practicamente el principal problema sobre la relacion entre parejas es la comunicacion., Me resulta de verdad increible que dos personas no puedan expresar sus sentimientos, intereses y visiones. Actualmente estoy practicamente en un proceso de Divorsio, hubo infidelidad y falta de comunicacion.. sinemabrgo me interesa salvar mi matrimonio., donde puedo conseguir ayuda profesional?..Terapias de pareja?,.
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Hola, Javier. Si estás interesado, junto con tu pareja, en tomar una terapia, puedes escribirme a gestaltsi@gmail.com para sacar una cita. Saludos.
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Hola , se me hizo muy interesante tu artículo sabes yo tengo muchos problemas por no decir lo q quiero pero me da mucho miedo expresarlo ya que siento q voy hacer rechazada y cuando lo saco no es de la mejor manera terminó sacando de quicio a mi pareja y termina en violencia verbal y física , que hago ?
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Tal vez sea conveniente que puedas trabajar todo lo que sientes, Mar, en una terapia. ¿Por qué no buscas apoyo profesional?
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buen articulo, me sirvió para entender algunas cosas…. muchas gracias.
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Gracias a ti, Jesy, por tu comentario. Me alegra que te haya servido para comprender algunas cosas. Saludos. Luis F.
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A MI ME GUSTÓ Y ME HACE ENTENDER MUCHAS COSAS, PERO MI PAREJA ES MUY CELOSO Y SOLO PIENSA EN EL Y EN SUS INTERESES. NO DEJA QUE YO HAGA LO QUE ME GUSTA Y A VECES NO ME ESCUCHA CUANDO LE ESTOY DICIENDO LO QUE QUIERO…
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Hola, Maggie:
Gracias por tu comentario. Creo que debe ser difícil vivir con alguien que no te escuche y no piense en ti ni en tus necesidades. Más aún si, además, tú no puedes hacer o que te gusta ni se sientes escuchada al expresar tus deseos. Debes sentirte frustrada y muy sola.
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excelente articulo me callo como anillo al dedo bueno bueno
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Qué bueno que te haya sido de utilidad. Muchas gracias por dejar tu comentario. Un abrazo.
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