Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?Fernando Pessoa (1888-1935) Poeta portugués.
¿Cuántas veces no se confunde el amor con la posesión? Pensamos que, por el hecho de que una persona haya aceptado ser nuestra compañera, ya nos pertenece, pero es un error, la persona que nos ama, nuestra pareja, no nos pertenece pues no es un objeto, es un individuo con libertad y autonomía, al igual que nosotros, por lo tanto, nosotros tampoco somos pertenencia de nuestra pareja.
La libertad y la individualidad son cualidades que nunca se pierden en la pareja, por mucho amor y compromiso que existan
Tenemos que estar conscientes de que NUNCA podemos tener la seguridad de que esa persona que
amamos se quedará con nosotros toda la vida, por mucho que nos duela o nos asuste la idea, como tampoco podremos estar seguros de que nuestro amor por ella siempre existirá.
Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio.
Más allá de nuestros deseos, ilusiones y expectativas, la vida siempre está en movimiento y hay muchas posibilidades de que la realidad actual se transforme por maravillosa o terrible que sea.
Esta realidad genera mucho miedo en algunas personas. Quisieran tener un contrato vitalicio para sentirse con la tranquilidad de que la persona que aman siempre estará a su lado, que les pertenece, pero es inútil engañarse, eso jamás podrá ser así, la voluntad de cada uno para irse o quedarse, es algo que no se puede negociar, es parte de nuestra libertad como seres humanos.
También tenemos que tomar en cuenta que, si la persona a la que amamos y con quien compartimos la vida decide irse, se va una persona con nombre y apellido, no se va el amor.
La capacidad de amar y ser amados es nuestra y SIEMPRE tendremos la posibilidad de volver a encontrar a alguien para amar y que nos ame. Tal vez si entendemos eso, podremos sentir menos temor de que nuestra pareja algún día se aleje de nuestro lado o de que deje de amarnos.
Muchas parejas se quedan en la relación aunque el amor se haya terminado, por miedo a no volver a encontrar a alguien que las quiera, o por temor a la soledad.
Pero es mejor estar conscientes, por mucho que duela, de que siempre será mejor que alguien que ya no nos ama y quiere estar con nosotros nos lo diga abiertamente y dejarla ir, por mucho que duela, pues es la única manera de abrir la posibilidad de que alguien que nos ame realmente aparezca en nuestra vida.
Quedarse con alguien a quien no se ama u obligar a alguien que ha dejado de querernos a que se quede a nuestro lado para cubrir nuestro miedo a la soledad o el temor de no encontrar a nadie más, es algo que se paga muy caro. Una relación donde ya no hay amor ni interés, puede convertirse en un infierno.
PENSAR QUE VALGO MENOS Y QUE MI PAREJA “ME HACE EL FAVOR” DE ESTAR CONMIGO
Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.
Otro elemento que nos genera el miedo de perder a la pareja es que ella vale más que uno mismo. ¿Qué
nos hace pensar que uno vale menos que el otro? La comparación es un camino muy inestable para solucionar algo. Como seres humanos todos somos muy semejantes a pesar de tener también nuestras diferencias. Nadie es “mejor que”, todos somos “diferentes a” y por tanto, complementarios.
Las diferencias nos enriquecen, nos ayudan a crecer. ¿Para qué te sirven las comparaciones? Para sentirte inseguro, triste, inferior. El sentirte menos, el pensar que algún día ella te puede dejar de querer, enamorarse de otro, etc., TIENE DURAS CONSECUENCIAS Por estar viviendo en las fantasías de lo que podrías llegar a perder en el futuro, no disfrutas ni valoras lo que tienes en el presente.
Si tienes una pareja que hoy te ama y a la que tú amas, la realidad es que HOY no se está yendo ni te está dejando de querer. HOY ambos se aman, están juntos y tienen TODO para ser felices juntos.
No pierdas tu tiempo imaginando lo que puede pasar (las llamadas fantasías catastróficas). El amor es finito, dura lo que tiene que durar (siempre acaba, de una u otra manera, aunque la última estación sea la muerte de uno o de ambos), sin embargo, también por ello, el amor se convierte en algo INFINITO cuando lo estamos viviendo.
No te pierdas esa gran oportunidad que te da la vida de haber encontrado a una mujer o a un hombre a quien amar y que ese amor sea infinito si te concentras en el momento presente.
Tu pareja es una mujer hermosa o un hombre atractivo, a otros pueden gustarle, desearla, pero ella o él está contigo, tu pareja te eligió a ti en este momento, aprovéchalo y siéntete orgulloso de que sea así, no te amargues la vida pensando que, al gustarle a otros, la puedes perder.
Lo mejor, es que seas amoroso con tu compañera o tu compañero, respetuoso, que la protejas y la
enamores. Si realmente la amas y quieres que se quede mucho tiempo a tu lado, eso le halagará más a que otros la miren en la calle y la deseen.
Si pierdes tu tiempo en fantasías catastróficas, te deprimes, te la pasas mal, le generas malestar a tu pareja quien se puede llegar a cansar.
En cambio, se confías y te dedicas a ser feliz y a hacerla feliz estando bien tú, alegre, optimista, agradecido por tenerla a tu lado, es mucho más probable que ella jamás se quiera alejar de tu lado.
Es como si te ganaras la lotería y estuvieras todo el tiempo preguntándote cómo es que te la ganaste, si realmente te la merecías y estuvieras preocupado todo el tiempo pensando en qué momento se te va acabar el dinero o te lo van a robar, en lugar de disfrutarlo y gastártelo con cosas que te hagan disfrutar.
Así también, con el amor, mejor bendícelo, agradécelo y disfrútalo. En pocas palabras, date el permiso de ser feliz al lado de tu pareja.
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En la ciudad de México y en Cuernavaca, Morelos
TERAPEUTA:
Luis Fernando Martínez Gómez
Terapeuta gestalt y mediador familiar
Especialista en parejas
CONTINÚA LEYENDO SOBRE ESTE TEMA EN LA NOTA:
Diez ideas para dejar de tener miedo de perder a la pareja
Luis Fernando Martínez G. 
Hola, buenas tardes. He leído tu post e incluso dudo que me respondas pero necesitaría algún consejo.
Actualmente estoy conociendo a un chico, nos hemos visto algunas veces e incluso hemos tenido una cita y fue genial. Hace aproximadamente un mes que nos conocemos, muy poco tiempo, pero siento algo por él, me gusta. No sé bien sus intenciones conmigo, más allá de conocernos y que hay una atracción mutua. El problema surge ante mis inseguridades, de un mensaje que tarda mucho en responderse, quizás las conversaciones varían un poco y ahí aparece mi miedo en forma de «¿He hecho algo malo?», «¿La relación está cambiando?», «¿Por qué tarda en responder?». Añadiéndole que le echo de menos y tengo ganas de volver a verle. Más de una vez me autodenomino como una «pesada», por haber pasado tan poco tiempo y ya querer volver a verle, pero según mis amigos eso no es nada malo, ya que no hay un tiempo específico para volver a ver a alguien, si no, cuando surga, y uno tenga ganas, sin más. Me repito cada día que me falta confianza, que necesito dejar el miedo y ser yo misma, pero un pasado tormentoso me lo impide, y sobretodo una falta de confianza. ¿Podrías darme algún consejo? ¿Cómo aceptar que todo está dentro de mi cabeza?
Muchas gracias.
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Hola Laura, gracias por leer el blog y por dejarme tu comentario. Como ves, a pesar de la duda y la inseguridad que tenías de si te iba a responder lo estoy haciendo. A veces me tardo más y a veces menos de acuerdo a mis ocupaciones, pero siempre intento hacerlo por respeto a mis lectores.
Yo creo que sólo necesitas que reafirme tu percepción acerca de las cosas. Estoy de acuerdo en todo lo que dices. Creo que estas emocionada e ilusionada con esta persona, por eso el tiempo para que te responda tus mensajes se te hacen eternos. Es normal adjudicarse la culpa de que el otro no te responda, pero no por ello es real. Tal vez él también tenga otras cosas en la cabeza y no se imagine tú necesitad de que te responda tan pronto. Hay que precticsr por un lado la paciencia y por el otro la iniciativa. Si pasan más de 24 horas (por Cira un tiempo cualquiera, ni muy pronto ni muy largo, tú le puedes volver a escribir y preguntarle si vio tu mensaje y poner atención de la forma en que él te responda, pues también podrás notar su interés en ti y tus necesidades.
Ahora bien, si estás sintiendo que también necesitas fortalecer tu confianza personal para no estar todo el tiempo pensando en eso y ansiosa de no tener noticias suyas, también es importante que te tomes en cuenta y lo resuelvas.
Puedes encontrar muchos libros en las librerías que te ayuden a fortalecer la confianza, la seguridad y la autoestima. También sería muy útil que invirtieras tiempo en una terapia donde un terapeuta te ayude a confiar más en ti y no necesitar depender tanto del otro.
Te mando un saludo y espero que mis palabras te sirvan de algo.
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Buenos días Luis,
Hace unos meses que mantenía una relación a distancia con mi novia, ahora me he venido a vivir con ella. Ella estaba acostumbrada a vivir sola, los primeros días bien. Pero ahora parecen que son varios los problemas, uno de ellos es que se siente agobiada, y necesita su espacio. Es entendible, pero es difícil viviendo juntos y no conocer aún a nadie. Por otro lado no es muy cariñosa y suelo ser quien casi siempre va a ella. Esa falta de cariño, algún rechazo por su parte al darle un beso o una caricia me crea una sensación de inseguridad y miedo a perderle.Nunca me ha dado ningún motivo por la que dudar de ella, ya que si esta conmigo es porque quiere pero no puede evitar esa sensación. Este cambio de humor provoca discusiones y no nos comportamos como verdaderamente somos. Desde la ultima discursión ya son 4 días muy distante y con 2 abrazos ( cada persona necesita su tiempo, pero no se hasta que punto ). Esta situación no la he vivido nunca, estoy intentando darle más espacio, ya que es un cambio muy grande para ella. Algún consejo? me gustaría saber tu opinión como experto y tener una visión objetiva de la situación.
Gracias!
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Hola Sergio, ten calma, están en un proceso de adaptación ambos. Tienen que ir conociendo y marcando sus espacios individuales y de pareja en todos los niveles: contacto físico, momentos de soledad, amistades, profesión. Irse a vivirse juntos es una prueba difícil a pesar del amor, pero gracias a éste es que se puede llegar a encontrar el equilibrio siempre y cuando estén dispuestos a negociar, es decir a ganar-ganar, ceder cada uno en parte y obtener beneficios ambos también. Saludos. Nota: la claridad y la comunicación tranquila es fundamental en esta fase. De esa manera, las cosas que te estés tomando como algo personal (creyendo que eres tú el culpable de algo), ella te puede decir si es así o si es por otra razón que esta tensa, triste y distante. Sólo intenten ambos ser sinceros.
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Hola, mi nombre es Sofía
Te cuento algo que me ocurre: llevo un año con mi novio, antes sentía que de verdad le importaba, ahora ya no lo siento pues hace como 3 meses lo operaron de un tumor testicular, yo estuve en ese momento en el que más me necesitaba, nos habían dicho que podría tener cáncer. Yo estuve ahí, a mí no me importaba que él tuviera eso, por que yo lo amo, pero al parecer todo iba bien. Puede que él ya no tenga nada, iba mucho al gym, está muy buen físicamente, todas las chavas lo siguen y a él le llegó el ego muy arriba. Ya me siento querida, casi no lo veo, él sale con sus amigas, las ve más a ellas q a mí, me siento triste, sola, con miedo, con el corazón roto. No sé qué hacer, no sé por qué cambió y tengo miedo de que me lastimen otra vez, porque cuando uno es sincera y amorosa tienden a lastimarte. ¿Me podrías ayudar por favor?
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Sofía, la única que se puede ayudar eres tú. Él no es el culpable de tu sufrimiento, él se comporta libremente, como él quiere, aunque no sea correcta la manera en que lo hace, pero aún así, la que única que puede hacer algo eres tú, pues él ya cambió y tú estás permitiendo que todo esto te haga daño. Él no va a volver a ser el de antes ni a sentir lo mismo que sentía por ti sólo porque tú lo quieras o se lo pidas. Si te das cuenta de que ya todo cambió con él y ahora tiene más intereses en sus amigas que en ti, no deberías de seguir ahí si te quieres y si quieres lo mejor para ti. Todo esto está lastimando tu amor propio. Tú eres lo más importante que tienes en la vida. Si «amas» más a otra persona que a ti, significa que no es amor auténtico, es dependencia, estás ahí por miedo, porque no te quieres lo suficiente, porque no te sientes capaz de darte a ti misma lo que esperas de los demás. Para poder tener una verdadera relación con otra persona, que sea sana, sincera, amorosa, real, que funcione, se tiene que dar entre dos personas que, en lo individual se aman a sí mismas, se aman lo suficiente como para no permitir que el otro abuse o te lastime, pues si lo permites es que no te quieres. Si quieres un consejo sincero, acepta que esta relación terminó, apártate de ahí antes de que te lastimes más y sea más difícil la recuperación. Retómate a ti misma, cuídate, ámate, valórate y después, encontrarás a alguien que de verdad te quiera y de quien no tengas que depender ni porque es listo, ni porque es guapo, o fuerte, ni por nada. El amor verdadero no es por conveniencia ni por esperar que el otro te resuelva los problemas o te salve. El amor maduro es para compartir y apoyarse, pero no para salvar.
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Hola cómo estás, me parece muy acertad o lo que escribes, es por eso que necesito un consejo. Me pasa que vivo hace 5 años con mi actual esposo, pero ha sido muy difícil la convivencia con él; me coarta la libertad, no dejándome salir a trabajar, no tengo amigas, no me deja, y no puedo hacer lo que me gusta porque piensa que si voy al gimnasio por ejemplo..me voy a conseguir otra persona, siempre me está diciendo que es feo, y que a mí no me gustan los feos, que es gordo, porque le digo que está gordito, pero no de manera peyorativa, es porque me gustan así rellenitos, pero él todo lo toma a mal..todos los sábados bebe, y me deja en la casa si derecho a salir, no le gusta llevarme, no sé por qué? si no le doy la mano cuando salimos a caminar, me dice que por eso es que los hombres me molestan porque no le doy la mano. Por otro lado por más que yo trate de mantenerme en la casa para no pelear con él..nunca me cree, diciéndome que seguro salgo quién sabe dónde, y que él si matándose en el trabajo, si alguna vez sqalgo y llego después de él, es un problema grande, hasta el punto de echarme de la casa.. ayúdeme y por favor deme un consejo.Gracias
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Hola Erika, no sé qué consejo necesitas. Tienes muy claro todo. Debes elegir estar con alguien que no confía en ti, no te considera, no te valora, tiene conductas violentas, etc. o alejarte de ahí y recuperar tu paz y tu libertad. Eso es algo que sólo tú puedes decidir, nadie más.
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Psci. Fernando la verdad me ha encantado su post. Quiero preguntarte algo mi problema es el siguiente, tengo un novio salgo con el desde hace 8 meses, tenemos una relación a distancia, tuvo malas experiencias en un pasado al igual que yo como toda la gente, cuando le conocí me dijo que pasaba por una crisis de los 30 años donde no se sentía feliz laboralmente, ya sabes de esas que te sientes inconforme porque no estás donde quieres estar yo la vivi a los 27, ahora a mis 29 ya la supere. En fin mi novio aveces se porta cariñoso y aveces frío y distante. Vino a estar conmigo este fin pasado y vino a comprar una casa aquí a la cuidad donde vivo se viene en 3 meses a vivir aquí y me a dicho que tiene planes a futuro conmigo y me ama, lo acompañe a comprar la casa se regreso a su cuidad y al día siguiente ya no me escribió ni me llamo ni nada así duro 3 dias. Cuando lo busque me dijo que no tenia nada que estaba cansado. Y ami me enoja y me entristece su actitud de que parezca que aveces si me quiere y otras no, aveces pienso que cuando vivamos en la misma cuidad todo mejorará por la convivencia diaria, siento que me ama pero tiene miedo a entregarse completamente, ¿ que hago con una persona que no se permite amar? ¿Le tengo pasciencia y espero que con el tiempo sus dudas se vayan? ¿O me alejo porque a mi me lastima? El una vez me dijo que me amaba y que sentía mucho miedo pero que aún así quería poner lo mejor de su parte, ¿ pero porque debo soportar sus actitudes? Yo que culpa tengo de sus miedos y que por lo de su ex se haya traumado y que pase por una crisis y por eso se porte distante de mi. Me confunde porque también eso de que quiera venirse aquí a mi cuidad para estar conmigo me diga que se quiera casar y tener hijos conmigo, ¿ que hago ?
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Gracias por tu comentario Norma. Realmente me haces una pregunta que es imposible que yo te responda, pues la responsable de su felicidad eres tú misma. Veo que lo que te
Confunde y te hace dudar es su inconsistencia y su actitud incongruente (un día dice que te ama y quiere todo y al otro desaparece por tres días con el argumento de que está cansado, lo que a ti no te deja contenta ni satisfecha).
Por lo que me platicas él es una persona con estilo de apego evasivo. Los evasivos tienen terror al compromiso, pero no son claros y tienden a ser muy manipuladores lo que resulta enloquecedor para la pareja y genera Mucho dolor. Yo te recomendaría que leyeras aquí en el blog el post sobre estilo de apego adulto (localizarlo
A través del buscador) o que leas El libro Maneras de amar, donde conocerás los 3 tipos de apego adulto y las formas de relación que se generan entre ellos. La más destructiva es entre un estilo ansioso y un evasivo. El ansioso siempre Tiene la esperanza de que las cosas cambien y se responsabiliza en el fondo de la situación y el evasivo continua con un juego manipulador culpando al otro de asfixiarlo o de querer robarle su preciada libertad.
Te recomiendo que leas sobre esto y lo pienses muy bien antes de dar el paso.
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He leído sus artículos y sus resuestas. Se que tengo un problema pero cono doy el primer paso si para eso tengo miedo de hacerlo
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Una buena idea sería que te apoyarás a través de la terapia, cuando el miedo o la ansiedad o cualquier otra emoción nos ha rebasado y tomado el control en lugar de que nosotros las controlemos a ellas, lo más sensato es ir a terapia para que un especialista nos apoye y nos enseñe a manejarlas adecuadamente.
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Hola ayuda por favor estube con mi enamorada muy bien por medio año y empezó a cambiar muchos aspectos ya no me llama le escribo no me responde no se k puedo hacer
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Si esto te está causando daño y ya hiciste el intento de acercarte sin encontrar respuesta, tal vez deberías ponerte en primer lugar para cuidarte de seguir aumentando el dolor y alejarte por duro que eso sea para ti. Ése es mi punto de vista. Pero el que elige eres tú.
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excelente consejos por miedo a tomar decisiones dejamos que nuestra vida se destruya hay que acertar las cosa por mucho que duelan gracias por tan maravilloso consejos
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Gracias Margarita, por tu comentario. Saludos cordiales.
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Hola buenas noches, me gustaría hacerle una consulta, mi nombre es Claudia, tengo como cinco meses de relación con mi chico, al principio todo iba muy bien parecía un cuento de hadas, mi sueño hecho realidad, pero últimamente discutimos con más frequencia. La culpable soy yo porque le hago broncas por todo soy muy celosa, me monto peliculas e imagino cosas que no son hablo sin saber y mi chico está harto de mi comportamiento. Hoy lo note que esta muy harto por lo que me ha dicho me pasé dos horas llorando y me dijo que no me iba a dejar, pero que tengo que cambiar mi comportamiento. Tengo miedo de perderlo, es el mejor chico que conocido, ayúdenme por favor.
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Claudia, es muy natural que tu chico se esté cansando con tu comportamiento. Cualquiera se cansaría de ver que alguien depende tanto de uno al grado de estar desconfiando y temiendo todo el tiempo. Las personas son libres y están unos con otros por amor y por voluntad propia, cuando alguien empieza a tratar al otro como si fuera un objeto de su propiedad, el otro se siente enojado, resentido y lo único que quiere es salir corriendo. Creo que debes trabajar muy en serio con tu autoestima, tu seguridad personal, tu confianza y aprender a manejar tus emociones, tus pensamientos y tus fantasías. Es obvio que el que te lo diga no te va a servir de mucho si no acudes a una terapia para que un terapeuta te ayude a construir todo eso. Una vez que tú te sientas digna de amor y de respeto y que aprendas a confiar, seguramente no sólo tu chico, sino que muchas personas que te aprecian, se volverán a acercar a ti sin sentirse asfixiadas, presionadas o manipuladas. Un saludo cordial.
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espero este bien soy Alma Josefina Alvarez Silva y valoro mucho su aportacion a la sociedad aqui en internet deseo saber como podria tener entonces un acercamiento a usted via internet ya que noto necesito bastante su servicio gracias ……
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Alma, mucho gusto. Mis datos de contacto están en el blog, en la parte superior y en la columna de la derecha. También me puede escribir a mi correo: gestaltsi@gmail.com con mucho gusto la apoyaré en lo que esté en mis manos y los servicios que ofrezco.
Espero su correo.
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hola, me gustaria que me ayudaras, mira tengo mas de año y medio con mi novio, pero a partir de hace 6 meses, me empece a sentir muy insegura y a cada rato le preguntaba que porque ya no era como antes, que si ya no me amaba y eso ha hecho que poco a poco se aleje más de mi, y yo ya no quiero eso, ya he hablado con él y pues me dice que todo esta bien, que el me ama, pero ahora si ya no es el mismo, yo lo he terminado muchas veces cuando me desespera que no me escriba, nuestra relación es a distancia y antes nos veíamos por skype y hablabamos por teléfono, ahora sólo es por whats y poco, nos vemos cada 15 o 20 días pero solo unas 3 horas máximo, ya que el tiene una vida muy ocupada, no SE SI SOLO ES MI INSEGURIDAD O QUE PASÉ, PERO QUIERO QUE TODO REGRESE A SER COMO ANTES, ME PODRIAS ACOSEJAR PORFAVOR!
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Las cosas no van a ser como eran antes, atena02. Si él te dice que te ama, pero lo que tú ves en realidad es que él está frío y distante, obviamente no está queriendo ser sincero contigo por alguna razón. Lo que tienes que hacer, creo yo, es darle vuelta a la hoja si en realidad quieres dejar de sufrir inútilmente, y buscar una persona que sí te procure.
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Hola amigo me gustaria un consejo tuyo… me siento muy mal estuve con una persona que conoci antes mucho tiempo si quiera cinco años como amigos nos dimos la oportunidad de intentar y llevamos como ocho meses de enamorados.. han pasado tantas cosas practicamente tenemos el mismo caracter la misma peronalidad. tengo tantos defectos sabes que ahora trato de cambiarlos poco a poco.. y ultimamente han existido tantos problemas de parte y parte y creo que el es muy injusto conmigo a perdonarme mis errores… a tomado la ventaja de terminar la relacion a cada rato se da cuenta de mi debilidad y aun asi sigo ahi pidiendo diculpas… tuve la oportunidad de dejarlo no duramos como quince dias separados y nuevamente hablamos y dimos solucciones a ciertas cosas y hoy ha sido la tercera vez que me termina en tres dias seguidos y no se que hacer…. ayudame si me siento mal 😦
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Evelyn: No sé cómo te podría ayudar. Es obvio que se trata de un problema de autoestima y de respeto por ti misma. ¿No crees que es el momento en que empieces a trabajar en ti antes de pensar en formar una relación con otra persona? ¿Cómo puedes crear un vínculo real y maduro si no eres capaz de cuidarte y respetarte a ti misma? Está claro que él no quiere nada contigo. Por mucho que duela, es más penoso que destruyas tu amor propio, ¿no lo crees? aquí, la única que se puede ayudar, eres tú. Te recomiendo que busques ayuda profesional para ayudarte a recuperar tu valía personal.
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Me declaro fantasiosa catrastofica , la verdad que me sirvió mucho leer este articulo lastima que soy de Chile si no encantada te iría a ver para sacarme esos pensamientos que no me dejan vivir feliz como dice tu articulo un abrazo saludos desde Chile
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Si estás interesada, doy terapia por internet vía Skype. Tengo pacientes en España y Estados Unidos. No veo el problema de poder apoyar a alguien de Chile. Todo lo contrario. Me encantaría poder hacerlo.
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Muy buen artículo. Una forma muy realista y liberadora de ver las relaciones. A ver si rompemos con los mitos que hemos tragado de Hollywood… Un saludo. M. Angeles Molina.
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Gracias, M. Ángeles. Para este artículo me inspiré en mis propias sugerencias y observaciones que hice a un paciente en su primer sesión en línea. Es muy importante, desde un principio, revisar todas esas creencias con las que crecemos hombres y mujeres de la civilización occidental y cuestionarlas… como tú dices, dejar de ser tan al estilo Hollywood y aprender a ser más realistas, ¿no crees?
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Ayer te conoci…llegue a ti sin saber que encontraria…te he leido a lo largo del dia y me gusta mucho lo que dices y como lo compartes…me encantaria tener una terapia contigo, pero me resulta de momento imposible…ojala pueda algun dia…por lo pronto me declaro tu admiradora y seguire pendiente de tus publicaciones… =) un abrazo!
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Muchas gracias, Mary Nieves, agradezco mucho tus palabras y tu confianza. A mí también me encantaría que algún día te pudiera acompañar en tu proceso. Por lo pronto, aquí me puedes encontrar siempre… espero saber de ti no solo hoy, sino muchas veces.
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Gracias Luis, un gran abrazo para ti…
Me doy cuenta que todo llega en su momento…yo ahora en tus palabras encuentro la fuerza que necesito para algunas situaciones de mi vida, tratare que nada sea en vano…
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El simple hecho de intentar algo, ya hace que valga la pena. Creo que muchas veces, el error que cometemos, es ni siquiera intentarlo por miedo a fracasar. Mientras te muevas en búsqueda de opciones, nada será en vano.
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