Un ejemplo de lo que comento lo leí en el blog de Eduard Punset, reconocido filósofo y periodista Catalán, conductor del programa Redes. Esta persona que no mencionaba nombre, sexo ni edad, solicitaba ayuda para resolver su problema de homosexualidad, de la siguiente manera (lo cito textualmente):
“Hará unos meses, me he dado cuenta que no estoy a gusto con mi sexualidad, y que me gustaría dejar de ser homosexual. Esa idea me está ilusionando cada vez más, hasta el punto de que es lo único que me motiva. Busqué ayuda en Internet, sobre mi caso, pero no suelo estar de acuerdo, ya que soy ateo, y muchas de las ayudas vienen con la imposición de seguir un camino divino. No quiero ese camino, y tampoco quiero empezar una terapia que critique la homosexualidad, no lo considero una enfermedad, ni nada que deba solucionarse. Simplemente, me gustaría ser heterosexual. Pediría ayuda en esta cuestión, y si me podrían recomendar algún libro, o alguna Web que pueda ayudarme. Gracias
Llama la atención que, a pesar que esta persona reconoce explícitamente que la homosexualidad no es una enfermedad, ni nada
- Atrévete a ser tal y como eres
que daba solucionarse, pida ayuda para dejar de ser homosexual porque su mayor motivación es la de convertirse en heterosexual.
Desde mi punto de vista como terapeuta – y sin contar con toda la información necesaria para dar una opinión más precisa – esta persona vive un conflicto interno entre aceptar quien es en realidad y estar dentro de la norma, del status quo, hacer lo correcto, lo que exige nuestra sociedad: ser heterosexual, tener una pareja del sexo opuesto, casarse y formar una familia. Aunque para hacer esto tenga que negar, reprimir u ocultar quien es en realidad, con la esperanza de que haciendo esto no tendrá que enfrentarse al rechazo social, aunque el precio sea el tener que traicionarse negándose a sí mismo.
Algo parecido sería que dijera que está feliz con medir 1:70, tener pelo negro y piel morena, nariz gruesa y, aún reconociendo que eso no es una enfermedad ni algo que deba solucionar tuviera la ilusión de medir 1:90, ser rubio, de tez blanca, nariz recta y pidiera ayuda para alcanzar su motivación. Seguramente esto sería mucho más sencillo – y factible – que cambiar su orientación sexual.
(Se recomienda leer la carta que Sigmund Freud le envío a la madre de un homosexual solicitándole que le ayudara a «curar» a su hijo volviéndolo heterosexual).
La respuesta que recibió, por parte de una de las especialistas, colaboradoras en el blog de Punset, fue la siguiente:
“Estudios científicos han demostrado que no existe evidencia de que la homosexualidad pueda ser considerada una patología, por ende, no puede curarse ni existen recetas para cambiar de orientación sexual.
Según la Asociación Americana de Psicología (APA), la orientación sexual es una atracción emocional, romántica, sexual o afectiva duradera hacia otros. Se distingue fácilmente de otros componentes de la sexualidad que incluyen sexo biológico, identidad sexual (el sentido psicológico de ser hombre o mujer) y el rol social del sexo (respeto de las normas culturales de conducta femenina y masculina). La mayoría de los científicos en la actualidad acuerdan que la orientación sexual es probablemente el resultado de una interacción compleja de factores biológicos, cognitivos y del entorno, que surge a principios de la adolescencia sin ninguna experiencia sexual previa. Si bien podemos elegir actuar de acuerdo con nuestros sentimientos, los psicólogos no consideran la orientación sexual una elección consciente que pueda cambiarse voluntariamente.
De esta forma, queda completamente claro (para quien quiera verlo y entenderlo) que la
homosexualidad no es una enfermedad y esto está demostrado científicamente desde hace más de cuatro décadas, y al no ser una enfermedad, no es algo para lo que exista ningún tratamiento como pedía el consultante, ni manera de “curarla”.
La especialista del blog advierte al su consultante que: “Muchas terapias denominadas de conversión, de homosexual a heterosexual, provienen de organizaciones con una perspectiva ideológica que condena la homosexualidad. La Asociación Americana de Psicología está preocupada por dichas terapias y el posible daño a los pacientes”.
El Consejo de Representantes de la APA promulgó desde hace casi 15 años (en 1997) una resolución que reafirma la oposición de la Psicología a la homofobia (el rechazo a la homosexualidad) en el tratamiento y el derecho de cualquier paciente a la autodeterminación y acontar con un tratamiento psicoterapéutico imparcial.
- marcha del orgullo gay en Madrid
Toda persona que acuda al consultorio de un psicoterapeuta, psicólogo o psiquiatra, en búsqueda de apoyo para asumir su orientación sexual, debe contar con el respeto absoluto del profesional, quien debe tener una actitud neutral, sin prejuicios sociales. Si el profesional no es capaz de ofrecer dicho respeto de manera auténtica, es su deber expresarlo abiertamente para que el consultante pueda buscar a otra persona que sí pueda ofrecerle el respeto que se merece.
En mi caso particular, muchos años de ser terapeuta, a la edad de 19 años, tuve la mala suerte de caer en manos de un psicoanalista poco ético. Yo, como muchos de mi generación, tenía mucho miedo de descubrirme como homosexual a pesar de que desde muy niño sabía de mi preferencia por los de mi mismo sexo. Sentía mucha culpa y me generaba temor que mi familia llegara e enterarse de lo que para mí, en ese entonces, era algo muy vergonzoso y causa de pecado.
El terapeuta, ex seminarista, conocido de algunos miembros de mi familia, en ese entonces casado y con dos hijos, un hombre
- falta de ética profesional
“normal”, aparentemente ético y profesional, resultó ser un homosexual encubierto que, aprovechándose de mi vulnerabilidad, después de algún tiempo de tratamiento, me sedujo diciéndome que entendía mis miedos y mi confusión, pero quería confesarme que siempre había estado enamorado de mí.
Me llevó más de un año salir de esa relación que me confundió aún más y me generó culpa, ansiedad, depresión. Era tanta mi angustia que no sabía como salir del problema a mis escasos 24 años. Además, esa persona era el terapeuta de varios miembros de mi familia y de mi ex novia a quien le dijo, cuando yo intenté alejarme de él, que yo era homosexual y que necesitaba ayuda, negando toda su responsabilidad en ese asunto.
Yo me apoyé entonces otra psicoanalista que conocía en la universidad. Ella me hizo ver que yo, como paciente, no tenía la culpa de lo sucedido con el otro terapeuta, pero que él, como profesional, si había cometido un grave delito y que debía denunciarlo.
- todos tenemos derecho a mostrarnos sin vergüenza ni temor
Confiado en que la nueva psicoanalista me ayudaría a superar lo que había vivido en mi proceso de búsqueda, inicié un tratamiento con ella de muchos años. El problema nuevamente fue que intentó “curarme la homosexualidad” pues, según su diagnóstico, en mi caso, el ser gay era un “mecanismo de defensa” para autoprotegerme del incesto pues yo sentía, según ella, deseos por mi madre y mis hermanas.
Locura tras locura, mi necesidad de salir de mi depresión, de mi confusión y de mi angustia, me hizo creer en este diagnóstico y mantenerme por varios años de tratamiento con esta terapeuta. Finalmente, las circunstancias me llevaron muchos años después, cuando estaba ya cerca de los 30, a encontrar a una terapeuta humanista y gestalt que, después de escucharme respetuosamente, sin juzgarme y empatizando conmigo por todo lo vivido, me preguntó ¿qué es lo que yo quería? Pues le resultó evidente que por años, yo había estado esperando que los demás me dieran la respuesta de quién era yo, cuando era mi responsabilidad responder a esa pregunta.
Ante su actitud aceptante y respetuosa, sentí la confianza de decirle que, desde niño, me sentía atraído por los hombres y que en
realidad nunca me habían dejado de gustar a pesar de haber intentado en algunas ocasiones relacionarme con las mujeres sin éxito. La terapeuta humanista me dijo entonces que ya tenía mi respuesta y la solución a mi problema. Aceptarme a mí mismo sin culpas, juicios y sin avergonzarme por lo que yo era.
A pesar de que no podía creer que la solución fuera tan sencilla, había invertido tiempo y dinero por más de diez años buscando que los psicoanalistas me “curaran la homosexualidad”, al escucharla, yo sentí que una loza se me caía de la espalda y, por primera vez desde mi adolescencia me sentí relajado, en paz, tranquilo, libre, feliz, me sentí, en pocas palabras auténticamente yo.
Tal vez esa fue una de las razones más importantes por las que desde ese momento decidí convertirme en psicoterapeuta gestalt. Quería ayudar a otros que sufrieran los mismos temores que yo había padecido por años a evitar caminos tan dolorosos y que pudieran, con mi apoyo y comprensión (y como conocedor de la experiencia de aceptar mi orientación sexual), pudieran aceptarse también ellos mismos.
Por la misma razón, hoy, como terapeuta gestalt y especialista en desarrollo humano, recomiendo a las personas que tengan dudas y quieran reflexionar, analizar sus emociones y experiencias en relación con el tema de la orientación sexual, que se orienten, investiguen y pregunten sin temor en relación a las ideas, puntos de vista, creencias y significados que los terapeutas tienen en relación a la orientación sexual antes de tomar la decisión de acudir a sus consultorios.
Toda persona tiene el derecho a saber, antes de iniciar un proceso terapéutico, cuales son las ideas en relación al problema que tiene, para saber si es la persona que en realidad podrá apoyarlas a través de una terapia.
De acuerdo a Marina Castañeda, investigadora mexicana especialista
en este tema, es conveniente que un homosexual (o alguien que está en el proceso de descubrir su orientación) encuentre a un terapeuta con la misma orientación para sentirse más comprendido y apoyado, o bien, con alguien que demuestre absoluta aceptación y respeto por la orientación de las personas cualquiera que esta sea, aún siendo el terapeuta de una orientación distinta. Un profesional que no intente influir para que la persona “resuelva su problema”, pues la homosexualidad es algo tan natural como la heterosexualidad y por lo tanto, el problema no es ser homosexual, el trabajo que debe realizar el terapeuta es ayudarle a la persona a aceptarse a sí misma sea gay, bisexual, transexual o heterosexual.
Si necesitas orientación psicoterapeutica, profesional, de respeto y de apoyo para reflexionar sobre tu orientación sexual, ponte en contacto y encontraras el apoyo que necesitas.
Luis Fernando Martínez
Psicoterapeuta Gestalt
gestaltsi@gmail.com
si otros tienen el derecho de ser quien son, ¿por qué tú no?
Luis Fernando Martínez G. 
Hola, necesito una respuesta. Estoy muy agobiado, verás cuando pequeños recuerdo haber tenido 3 experiencias homosexuales, un vecino casi me penetra, lo que por cosas del destino no termino siendo así. Siempre me han gustado las mujeres, mucho ! a tal punto que era muy enamoradiso, sufria por ellas y me daba pena que me rechazaran por ser poco agraciado. A principios de este año 2017, a todo esto tengo 26 años y he tenido varias novias y todo muy lindo, un amigo muy parecido a mi asumio ser gay y yo en mi obseción como eramos muy parecidos, me surgió una duda si yo podría ser homosexual. Nunca me han atraido los hombres y eso que estudie en un colegio de varones donde estaba con ellos todo los días, etc. Ahora mi vida es un infierno, el libido con las mujeres ha bajado por completo, terminé con mi novia, siento sensaciones incomodas cuando veo hombres desnudos o guapos. creo que me gusta un amigo, lo cual me provoca demasiada ansiedad, he llorado tanto ya no se que hacer. La verdad yo no quiero ser homosexual por que hasta ahora no me hace feliz ser así, pero creo que lo estoy reprimiendo y me esta matando esto, he visto porno gay y me da una sensación de malestar verlo, aun que sienta erección y eso me pone mal. lo he visto poca veces. ya hasta cuando me masturbo pensando en una mujer no es lo mismo. necesito ayuida
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Hola Raúl por aquí sería imposible ayudarte a resolver tus dudas, lo más recomendable es que acudas a un terapeuta para que te ayude a resolver tu conflicto. Ten cuidado de no caer con un terapeuta con prejuicios ni homosexuales ni heterosexuales, que te ayude a definir lo que tú realmente quieres y necesitas. Eso sería lo primordial en este momento. El proceso de aceptación incondicional.
Saludos.
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Actualmente estoy pasando una situacion dificil, porque mi novio con quien tenia ya 10 meses de relacion, la cual siempre fue una bonita relacion, basada en respeto, fidelidad y mucha comprension, llegó a su fin de la noche a la mañana, cuando mi novio, ahora mi ex novio, dijo que que no podia mas, que el no puede aceptar que es gay, que tiene mucho miedo que su familia sepa, que dejará de raiz todo lo que tenga que ver con ser gay, que vivirá una vida de apariencias con tal de evitar que su madre y su hermana lo sepan, que no le importará ser infeliz si con eso hará feliz a ellas. Yo no se qué hacer, y estoy desesperado, porque lo quiero demasiado, porque me duele su decisión, porque no lo quiero perder, porque no quiero que sufra asi. No se como hacerlo recapacitar, no se como ayudarlo
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En realidad lo único que puedes hacer es respetar su decisión y enfrentar el dolor, tu impotencia y tu frustración. Es su vida, no la tuya. Al de verdad lo amas, no interfieras en su desatino ni en sus decisiones, de lo contrario, él no te lo agradecerá, te culpará de su infelicidad.
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Hola soy un chico que sufre por no saber quien soy o aceptar lo que soy, quiero que me ayude porque sufro mucho por este tema.
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¿Cómo quieres que te ayude?
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Hola que tal! Luis su información me ha sido muy útil. Actualmente me encuentro en practicas profesionales en la facultad de psicología y me toco un caso en el que la persona se encuentra en este estado quo que usted menciona. Me encantaría que usted me ayudara como futuro profesionista a tener técnicas para la auto aceptación de mi paciente. Le agradezco de antemano.
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Hola, bueno mi caso es muy raro bueno creo que lo es ya que me he llegado a aceptar y definir que soy bixesual pero nunca tuve una relación sexual con una mujer de besos no pasaba, sin embargo con hombres he estado desde los 5 años y siempre me gustó pero mi mamá no sabía de esas cosas el año 2013 tuve una relación con un chico pero no podía sobrellevar esto por que me sentía mal como si estuviera haciendo algo muy malo siempre puse de excusa mi religión y aún así seguía haciendo macanas pero no podía evitarlo ya que me gustan los hombres y las mujeres pero más los chicos, pero sueño aveces con un matrimonio feliz tener hijos mi esposa pero después de todo lo que hice me da miedo que el día de mañana mi família sea apuntada por las tonteras que hice, siempre cuando empiezo una relación terminó a los días por que me siento mal me agarra la depresión y siento mucha vergüenza como si las personas ya supieran de ello, no se ando muy confundido, mis tíos son cristianos les pedí un consejo pero no se si seguir al leer tantos blog hace que no siga insistiendo por ser hetero por que eso pienso siempre que debería cambiar pero no puedo ya que la atracción por los chicos es más fuerte que por una mujer. y me duele ser así por que no soy feliz ni con un hombre ni con una mujer ya que siempre estoy inseguro y eso hace que me sienta mal.
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Hola Julio, gracias por compartir tu experiencia. En la medida en que decidas qué es lo que tú deseas sin importar lo que los demás quieran o deseen, te sentirás más claro, más seguro y feliz. Creo que para ello es importante que cuentes con un especialista que te apoye y te acompañe, pues, al sentir el rechazo de la familia y los seres queridos, puedes tocar mucha vulnerabilidad que te paralice. El que cuentes con un profesional que te pueda acompañar en el proceso te dará fuerza y confianza para vencer los obstáculos y encontrar tu verdad. Tu vida es tuya, lo mejor es ser lo que realmente eres y soltar los ideales de una vida que en realidad no es la tuya. Ojalá te sirvan mis palabras. Si de algo te ayuda, yo sé de lo que me estás hablando porque lo viví en mi juventud. Te deseo de todo corazón que te logres aceptar y que seas muy feliz.
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Buenas noches, no se si aun responde este post. Soy la novia de un hombre que se cuestiona su sexualidad, dice que siempre le han gustado las mujeres, que se visualiza con una mujer, que solo ha sentido cosas «emocionales» con mujeres y que nunca ha mirado un hombre como una potencial pareja, pero que siente deseo sexual hacia las relaciones homosexuales a veces y que cuando adolescente tuvo un par de encuentros, aunque sintio rechazo despues de todos ellos. Que puedo hacer para ayudar en su proceso, lo amo con todo mi corazon, me proyecto con el pero no quiero ser un obstaculo en su vida. Me alejo para que se «descubra» con tranquilidad o me quedo a su lado apoyando este proceso. El dice que no tendria problema en aceptar si fuera homosexual pero que no sabe si lo es porque esta enamorado de mi y no me quiere perder, esta muy angustiado.
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Hola Carola. Pues por lo que me cuentas yo pienso que lo más conveniente sería, antes que nada, que él buscara apoyo terapéutico para poder comprenderse mejor, entender sus sentimientos y aclarar su orientación sexual, ya sea hetero, homo o bisexual. Ya es un paso el que él esté abierto a aceptar cualquiera que sea su realidad pues eso le permitirá no cerrarse a lo que encuentre, sea lo que sea. Tal vez no se ha enamorado de un hombre porque no se ha dado la oportunidad de conocer a alguien más íntimamente en el aspecto emocional, quién sabe; o tal vez, efectivamente, sólo sea una parte de su proceso de descubrimiento y no sea tan significativo su deseo por las personas del mismo sexo. Todo eso lo tiene que descubrir por él mismo en una terapia. Por otra parte, es muy bello ver lo auténtico de tu cariño por él al estar dispuesta a aceptar lo que para él sea mejor. La decisión de si te quedas o te alejas es tuya. Puedes acompañarlo en su proceso si él está de acuerdo. Pero por el bien de ambos, sí es importante que él se aclare o lo resuelva pues, de lo contrario, estarían poniendo en riesgo no sólo la relación de ustedes, sino el gran cariño que se tienen. Sería muy duro que él, por cualquier razón, decidiera quedarse a tu lado y de pronto sus impulsos lo impulsaran a tener una relación homosexual. Eso te lastimaría a ti mucho y a él lo dejaría, probablemente, con mucha culpa al no haber correspondido al compromiso de ustedes. Eso sería, con lo poco que sé y sin conocerlo a él lo que yo tendría que decirte con lo que tú me compartes.
Yo con gusto los puedo apoyar, a cualquier de los dos, te recuerdo que aunque vivas en otro país también doy consulta por internet a través de Skype o Messanger. Si les interesa a cualquiera de los dos avísenme y concertamos una cita. Mi correo electrónico es gestaltsi@gmail.com
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Buenas noches, me llamo Christian. Tengo 21 y soy gay, siento que ya no puedo soportar tanto dolor. Para empezar nadie sabe que soy gay, siempre me sentí diferente, pero por alguna razón toda mi vida me la pase ocultando lo que realmente sentía, por temor cuando iba al colegio de que se burlaran de mi, y ahora por mi familia. Por un lado tengo miedo de lo que puedan pensar los demás de mi (sobre todo mi familia), y por otro por mas que intente aceptarme como soy. Realmente si pudiera dejar de ser gay, sería lo mejor. Pero no puedo, y odio eso de mi, crecí escuchando que la homosexualidad era algo malo, y viendo que los gays eran tratados como «enfermos». Ahora siento que no puedo aceptarme, no quiero ser gay. Quiero ser normal, y que mi familia se sienta oegullosa de mi.
Estoy confundido, a veces pienso que lo mejor seria dejar de vivir. Pero a la vez me gustaria tener novio y ser feliz rodeado de mi familia.
Mi mayor problema es que siempre oculte mis sentimientos, y mientras lloro casi todas las noches por no saber que hacer con mi vida, cuando estoy con mis amigos y familia demuestro que todo esta bien, siempre sonriendo.
Me siento mal, tengo un auto estima muy bajo, y es algo que quiero cambiar. Pero por mas que lea en mil páginas que tengo que aceptarme para ser feliz, no se como acerlo, porque mi mente me dice que lo que soy esta mal.
Gracias por su tiempo, saludos!!
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Mi estimado Christian, comprendo muy bien todo lo que me dices porque yo viví cosas muy parecidas a las que me compartes. Al principio yo tampoco me aceptaba, pero al final, con ayuda de terapeutas y de una de mis hermanas, logré superar esa etapa, aceptarme y ser feliz. Actualmente estoy casado con hombre maravilloso – tenemos diez años de relación – y vivimos una vida perfectamente normal. Te estoy contando el final de la historia, la verdad es que para llegar a ello tuve que enfrentarme a mucho dolor y muchos retos, pero al final aprendí que lo más importante en la vida es aceptarse y apreciarse a uno mismo como uno ES EN REALIDAD, no como uno QUISIERA SER PARA COMPLACER A OTROS. Las personas que te quieran, aunque tengan que enfrentar su propio dolor y frustración de sus expectativas hacia ti permanecerán a tu lado, y las que no, no hay nada que hacer. El amor condicional no es amor, el único amor real es aquel que te puede aceptar completo, como tú eres… ¿pero sabes algo muy importante? ese amor debe empezar por ti mismo hacia ti, aceptándote y tratándote amorosamente, sin juicios y sin recriminaciones. Nadie pidió ser negro, judío, homosexual, gordo o flaco… cada quien es como es y eso no es ni bueno ni malo, todo depende con qué ojos mires tu realidad. Si aprendes a aceptarte, todo será más fácil… ese es el primer reto que tienes que enfrentar y te recomiendo que busques a un terapeuta que te ayude en este proceso de preferencia alguien que no tenga prejuicios en relación a la Orientación Sexual. No necesariamente tiene que ser homosexual, pero sí una persona que respete las orientaciones de todos y que no intente cambiarte ni venderte la idea de que «te puede curar» porque algo que no es una enfermedad – y la homosexualidad no lo es, se sabe desde hace casi un siglo -, no se puede curar. Al no haber enfermedad, no hay cura. Por cierto, no le hagas mucho caso a tu mente que te dice que lo que eres está mal, porque en realidad eso te lo dicen tus pensamientos condicionados por todo lo que han escuchado en el ambiente desde que tú eres un niño, pero eso no significa para nada que sea verdad. Tú puedes trabajar en cambiar esos pensamientos para que te ayuden a aceptarte, te lo digo por experiencia personal y la experiencia de muchos de mis pacientes.
La semana pasada le decía a un chico de 20 años con las mismas dudas que tú que, si los homosexuales no pudiéramos ser buenas parejas, me explicara como yo lo logré con la mía y, más aún, cómo es que yo ayudo a docenas de parejas heterosexuales a ser buenas parejas, a comprenderse, a amarse y apoyarse. Si yo no tuviera experiencia personal en ello, no podría ayudarles incluso a los heterosexuales ¿entiendes lo que te quiero decir?
Te mando mucho saludos y espero que pronto te encuentres.
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Buenas noches, me llamo Christian. Tengo 21 y soy gay, siento que ya no puedo soportar tanto dolor. Para empezar nadie sabe que soy gay, siempre me sentí diferente, pero por alguna razón toda mi vida me la pase ocultando lo que realmente sentía, por temor cuando iba al colegio de que se burlaran de mi, y ahora por mi familia. Por un lado tengo miedo de lo que puedan pensar los demás de mi (sobre todo mi familia), y por otro por mas que intente aceptarme como soy. Realmente si pudiera dejar de ser gay, sería lo mejor. Pero no puedo, y odio eso de mi, crecí escuchando que la homosexualidad era algo malo, y viendo que los gays eran tratados como «enfermos». Ahora siento que no puedo aceptarme, no quiero ser gay. Quiero ser normal, y que mi familia se sienta oegullosa de mi.
Estoy confundido, a veces pienso que lo mejor seria dejar de vivir. Pero a la vez me gustaria tener novio y ser feliz rodeado de mi familia.
Mi mayor problema es que siempre oculte mis sentimientos, y mientras lloro casi todas las noches por no saber que hacer con mi vida, cuando estoy con mis amigos y familia demuestro que todo esta bien, siempre sonriendo.
Me siento mal, tengo un auto estima muy bajo, y es algo que quiero cambiar. Pero por mas que lea en mil páginas que tengo que aceptarme para ser feliz, no se como acerlo, porque mi mente me dice que lo que soy esta mal.
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hola que tal,me llamo Fabio y estoy pasando por una situación realmente difícil también. Tengo 19 y soy gay,deje los estudios por toda la presión que tenía,vivo con mis padres a los que les gusta usar la palabra puto para hacer sentir menos a las personas, decidí contárselo a mi madre y a pesar de que para algunos hubiese sido bueno que una madre lo acepte como uno es, para mi no fue así, me sentí peor porque no confió en ella, no e dado mi primer beso, ni hablar de sexo, cada vez que me toco me siento asqueroso por pensar asi. yo solo quiero tener novio y amarlo, pero es que estoy en.un pozo y siento que nunca voy a salir, y no quiciera arrastrar a alguien a mi sufrimiento… salu2.
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Para que, como tú dices, no arrastres a nadie más en tu sufrimiento, vas a tener, primero que nada, que aprender s amarte y a aceptarte a ti mismo. Si en el último de los casos no pudieras contar con tu familia ni confiar en ella, si te amas, te aceptas y confías en ti y en tus herramientas, entonces y sólo entonces tú podrás ser feliz y hacer feliz a otra persona así como ella a ti. Pero lo primero, repito, es que te aceptes y te quieras a ti mismo. De lo contrario, difícilmente lograrás lo que deseas. Saludos.
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Buenas noches, me atrevo a molestarlo, por que estoy viviendo una situacion muy pesada con mi pareja, llevamos 10 años de relacion, aveces ella esta bien conmigo y luego se desaparece, aveces ella me dice que me ama se muestra dulce tierna y cariñosa y otras veces no quiere ni verme, cuando he decidido dejarla ella me dice que me ama y que va a cambiar que no la abandone, ella cambia por tres dias o una semana y despues vuelve a ser fria seca o simplemente no quiere estar conmigo, ayer me dijo que no se acepta como gay (lesbiana), ella no cuenta con el apoyo de su familia como gay, aunque ya saben que anda conmigo ellos no la apoyan, para ella esta mejor si no se enteran de que ella es gay, que lo sepan o no con todo respeto a mi no me importa, lo que me importa es que ella y y yo estemos bien como pareja, pero eso de que no se acepta o no lo asimila a mi me preocupa, por favor necesito ayuda.
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Si de verdad quieres dejar de sufrir y de entrar en sus juegos infantiles, aléjate de ella y busca a una persona madura, que se acepte y que esté dispuesta a un compromiso de verdad. ¿Para qué te sigues desgastando? Tú no puedes hacer su trabajo. Le toca a ella resolver sus problemas y si no está dispuesta ¿tú qué quieres? Si deseas trabajarlo más profundamente, te sugiero que pidas una cita terapéutica a mi correo electrónico: gestaltsi@gmail.com atiendo también por Skype y, cuando te pongas en contacto en caso de que te interese, te daré los costos de las sesiones. Saludos.
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donde puedo escribirte un mail?
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Está en las páginas del blog o en «contacto». Es gestaltsi@gmail.com pero te comento que no doy respuestas particulares. Para consultas, sólo previa cita y pago tanto para consultorio como Skype.
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Lo hare…te cuento que ademas tomo flores de bach que ayudan bastante.
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Qué bueno. A muchas personas le funcionan, pero creo que no sustituyen a la terapia, son un complemento para la misma. Por lo menos esa es mi impresión, en base a mi propia experiencia.
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Por otra parte, no sé sí te comenté que yo ofrezco terapia en línea a través de Skype por sí te interesa tomar terapia conmigo.
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Soy de Chile, conoces a algun terapeuta que trabaje como tú aca?
Un abrazo grande
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Desafortunadamente no tengo contacto con nadie por allá. ¿Ya intentaste buscar en Internet? «Terapeuta Gestalt en Chile» por ejemplo.
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Luis,
Te agradezco este blog…Yo a mis 28 años estoy asumiendo mi homosexualidad, soy mujer y no ha sido fácil, nunca he estado con una pareja y toda la vida he amado en silencio. De las amigas que me he enamorado solo ha bastado su compañía, su preocupación por mi, su complicidad y nada mas. En estos 28 años aprendí a amar en silencio y con un respeto único.
En febrero de este año tuve una desilusión muy grande con una amiga a la que yo llevaba amando en silencio durante dos años, descubrir que era amante de nuestro jefe hace 7 año, casi me morí, renuncie a ese lugar y decidí empezar a ir por la vida con la verdad. Estoy recién en el proceso de contarles a mis mas cercanos (amigos) pero veo lejano estar con alguien, me cuesta, no sé por donde empezar.
No me agradan los chats, ni lugares de encuentros homosexuales.
Lo unico que espero es algún día encontrar una mujer que este en la misma parada que yo, pero no sé por donde buscar, aunque creo fielmente que la vida tarde o temprano no pone en nuestro camino a quienes realmente nos merecemos.
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Hola, yo he tenido y tengo la fortuna de acompañar en el mismo proceso en el que tú estás a muchas mujeres y hombres. Justo ayer, después de muchos pesares, una de mis pacientes me compartió su felicidad de haber encontrado a una mujer que parece estar dispuesta a un compromiso serio y yo me sentí muy feli junto con ella. Ojalá tuvieras la oportunidad de vivir un proceso terapéutico que te ayude a sentirte acompañada en el camino pues te facilitaría mucho las cosas.
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Hola yo soy tía de una hermosa mujer gay de 27 años, ella supuesta mente ya acepto ser gay, incluso ha tenido relaciones de pareja duraderas, el problema que me inquieta es que ella es muy agresiva con su madre, le recrimina que evite reconocer lo que ella es, le exige como si fuera hija de familia que le pague sus gastos y sus diversiones, si se niega la ofende, la hace sentir mal, por tantas cosas que le recrimina, ella culpa a sus padres de lo que es, por este motivo me gustaría me informara de algunos libros o artículos que me puedan orientar para hablar con ella, me gustaria tener la informacion correcta para ayudar tanto a mi hermana como a mi sobrina. Gracias
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Gracias, Malú, por ponerte en contacto. Tu sobrina está utilizando el recurso de ser gay para manipular a sus padres y no se vale. Ella ya tiene 27 años y sus padres no tienen ninguna obligación de pagarle nada. Ya le hacen el favor de tenerla en casa. Que se salga a trabajar la irresponsable y que haga su propia vida con quien quiera, pero con sus recursos. ¡Faltaba más! Y claro que sus padres no son responsables de su homosexualidad como tampoco es responsabilidad de los padres ninguna orientación sexual de sus hijos. Cada uno es lo que es y punto. Actualmente hay un fenómeno donde los hijos se han vuelto los tiranos de los padres por este afán de los papás modernos de hacerlo todo bien, de no dañar a sus hijos y darles todo. Esto es tan grave como la educación autoritarista. Los hijos necesitan límites de los padres. Los padres no son amigos de los hijos, son los padres, punto. Cuando el hijo se vuele adulto cambia la forma de relación de adulto a adulto, pero eso es otra cosa.
Con relación al tema de la homosexualidad te recomiendo tres libros muy buenos que se consiguen en México:
La experiencia homosexual. De Marina Castañada.
La nueva homosexualidad. De la misma autora.
Papá mamá, soy gay. De Rinna Riesenfeld.
Para el tema de los hijos tiranos te recomiendo el libro: Hijos tiranos o débiles dependientes. De Martha Alicia Chávez.
Espero que esto te ayude. Saludos, Malú y suerte.
P.D. Tú has lo tuyo, aconseja, recomienda los libros o que acudan a terapia, pero no quieras ser tú quien solucione los problemas de tu familia. A cada quien le toca hacer su parte y seguramente en muchas cosas te sentirás frustrada e impotente. Acéptalo. Así es la vida. No podemos arreglar todo ni evitar aquellas cosas de la familia que nos afectan y nos hacen sufrir. No es tu asunto, es de tu hermana y tu sobrina. Apoya, no cargues.
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hola este escrtio me ha hecho bien ya que estoy pasando por la situacion de que les dije a mis padres acerca de mi sexualidad y ellos principalmente mi padre esta muy dolido y lastimado, incluso siento que desilucionado y decepcionado eso es algo que me lastima y duele, actualmente tengo una pareja y me arriesgue a abrirme con mis padres pero siento que se me estan saliendo las cosas de control y la duda e inseguridad me esta dañando ya que mis padres me piden que no sea asi y que trate de corregirme, eso ya lo trate intente salir con chicas tuve novias pero es algo que simplemente no me llena y aunque me siento atraido por las chicas no me siento tan a gusto como con un chico, espero pueda haber alguna forma de contactarte, saludos, gracias.
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Sería bueno que tuvieras más información de como sobre llevar el proceso. Te recomiendo que leas, por ejemplo: Papá, mamá soy gay. O también: La experiencia homosexual de Marina Castaneda. Ella sacó también un segundo libro: La nueva homosexualidad. Sí requieres apoyo terapéutico puedo ofrecerte terapia por Skype (tiene un costo por sesión, una a la semana). Saludos y que todo vaya bien.
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Queria agradecerte por el articulo y comentar algo que me esta pasando, tengo 22 a#os y desde hace 3 a#os ya que mi família sabe que soy gay. Le conte a mi mama y al principio fue muy Bueno porque no me rechazo para nada y sentia que me había quitado un gran peso de encima. El problema ES que soy demasiado tímido, casi no tengo amigos, no salgo a ningun lado, a fiestas o a compartitr,me cuesta demasiado conocer gente busca y mi vida es solo ir a lá universidad y volver a lá casa. En parte por eso el tema de que soy gay es como si se hubiera borrado de lá memoria de mi familia, me siento cohibido de todo porque no quiero parecer afeminado, me la paso de mal humor tratando de disimular todo, de no mirar otros hombres… No me siento feliz con mi vida, no me puedo terminar de aceptar y es algo muy frustante. Espero puedas aconsenarme, muchas gracias.
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Enrique:
Puedo entender todo lo que me dices, en su momento, yo viví cosas muy parecidas. Es necesario que busques un apoyo terapéutico para no sentirte sólo en este proceso de aceptación. No lo eches en saco roto. También te puedes apoyar en amigos o en personas con las que sientas confianza. Es algo que no tienes que vivir en solitario. Seguro que si lo piensas, sabrás en quien puedes apoyarte.
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Hola Enrique.
Soy William y tengo 22 años también. Absolutamente todo lo que has escrito me está pasando o me ha pasado. Al igual que tu, soy bien tímido e inseguro. Y creo que esto se debe a que nunca he podido ser yo mismo por miedo al rechazo, al discrimen, a la burla, etc. Este miedo me ha llevado a practicamente no tener amigos. Siempre he tratado de ocultarme, no llamar la atención. Me gustaría tener un amigo en quién confiar. Tambien me la pasaba de mal humor todo el tiempo y trataba mal a las personas que estaban a mi alrededor, a mi madre, hermanos y amigos. Hoy me arrepiento de eso y me duele mucho haberlo hecho. Ellos no tenían la culpa de lo que yo estoy pasando. Me gustaría pedirles perdón y explicarles la raíz del problema pero no me atrevo. Es muy frustante, triste, desesperante y doloroso tener que aceptar que tu vida va a ser dura, que no vas a tener una familia tradicional, que va a ser difícil tener hijos, etc. Es difícil abrir la puerta y salir a un mundo lleno de prejuicio e incomprensión. Me hubiese gustado ser «normal». Me duele mucho que mi vida (mi niñez y adolescencia) no fue como la de los otros niños del colegio. Nunca hice deportes, no experimenté el sentido de trabajo en equipo, camaradería, confianza, bromas, siempre estuve solo. Y me molesta que mi orientación sexual me haya privado de esto.
Tampoco me gusta parecer afeminado y me encanta mirar bien disimuladamente a otros hombres.
Nadie sabe que soy gay. Pero en este momento de mi vida estoy cansado de acostarme a dormir llorando algunas noches. Es muy desgastante estar pensando en que eres gay y tienes que salir del closet. Quiero ser feliz, quiero olvidar que el mundo existe y compartir con otras personas. No quiero que mi orientación sexual me siga privando de experiencias inolvidables de la juventud porque creo que si lo hizo con mi niñez y adolescencia y ésto es lo que me provoca llorar, coraje e impotencia.
No creo que esté en posición de aconsejarte. Pero quizás la única respuesta sea el amor (aunque suene bien dramático). Porque en mi caso, yo estoy en una posición tan vulnerable y he sufrido tanto, tengo tantas ganas de ser feliz que probablemente lo deje todo por amor. Saldría del closet sin importarme nada. Pero cómo encuentro ese amor? No sé.
En tu caso, creo que podrías empezar a conseguir amigos rodeándote de líderes gays en tu Universidad. Personas que estén en organizaciones estudiantiles. Así fue como yo lo hice. Creo que he aceptado que soy gay pero aún no estoy listo para salir del closet. No sé.
Creo que nos podríamos ayudar mutuamente, te ofrezco mi amistad, tenemos muchas cosas en común y es bueno compartirlas con personas que se comprendan. Ojalá, me contactes tu o alguna otra persona que lea esto.
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Excelente escrito!… muy intersante y propicio en esta sociedad latinoamericana de doble moral, donde la discriminación está muy fijada en el pueblo,, un saludo desde Venezuela
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Gracias por tu comentario y tus felicitaciones. Seguiremos abordando este tema cada vez que sea necesario, es decir, siempre, pues, aunque hemos avanzado con grandes esfuerzos en cuanto al respeto y la igualdad, aún hay mucho que hacer al respecto en el mundo, y más en Latinoamérica. Un saludo desde México hasta la hermosa Venezuela.
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yo fui donde una psicóloga de mi Universidad, y el tema era descubrir mi orientación sexual, y resulta que me pregunto si me sentía atraído por algún amigo y yo le respondí que no, y ella me respondió que yo no tenia ninguna desviación sexual, y al decirme desviación despectivamente no me dejo desenvolveré con lo que en realidad quería manifestarle y me sentí retraído y mejor después le mentí con otras preguntas que me hizo, ya temía a sus prejuicios o criticas. hoy en día me he dado cuenta que soy bisexual, y no lo sabe nadie a excepción de mi mejor amiga, tengo temor que lo sepan mis padres y el resto de mis familiares y amigos, estudio una carrera muy dogmática como lo es el derecho y que aveces requiere ser honorable, católico y el típico prototipo, se me hace bien difícil imaginase yo quiero aspirar a ser magistrado o alto funcionario publico, que tenga una orientación sexual diferente a la normal es muy dificil, yo no vivo en espa:a, Alemania, Suecia, argentina, o alguno de esos países europeos donde no hay tanta discriminación, vivo en un país subdesarrollado donde uno tiene que ser normal y aparentarlo y muchas veces el prestigio y la imagen vale mucho para llegar a las cúspides profesionales y de carrera política, y las comunidades gay solo hay gente bien extra;a y de los estratos sociales mas bajos y de tendencias izquierdistas y no me animo a unirme pues temo que me hagan algo malo o no me acepten, que opinión me podrías dar al respecto, considerando que mis proyectos profesionales y políticos son muy importantes en mi vida, incluso ya estoy incursionando en ellos.
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Juan Carlos, te escucho, te entiendo, y también veo que ya tomaste la decisión de ocultar tu orientación para proteger otros intereses profesionales. ¿De qué manera crees que te puedo ayudar?
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Busca la historia de Tamara Adrian, un transexual que aunque no es gay sino «lesbiana» forma parte de la comunidad sexo diversa y hoy es diputada de la asamblea nacional en Venezuela
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Excelente este post, era lo que de verdad necesitaba. Me siento muy confundido, muchas veces me siento sucio por tener estas tendencias, y mucho mas porque mi religión (Católica) no acepta este comportamiento. Soy gay, aunque pocas personas lo saben, y he tratado de buscar un cambio en mis tendencias, pero ha sido dificil para mi. Creo que cambiar mis tendencias seria como tratar de cambiar lo que en verdad soy, para eso tendria q volver a a nacer. Ahora este post afianza mas mi seguridad ante las cosas, MUCHISIMAS GRACIAS A LA PERSONA QUE ESCRIBIÓ ESTE POST, NO SABE EL ALIVIO TAN GRANDE QUE ME HA DEJADO.
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Hola, Cristian: gracias por tus importantes comentarios, estoy totalmente de acuerdo contigo cuando dices que para cambiar, tendrías que volver a nacer y negar quien eres. Es como si nacieras negro y quisieras convertirte en blanco. Eso es lo que la religión católica no termina de aceptar y lo resuelve de una manera muy simplista al decir que, si no se puede cambiar, entonces reprimas tu sexualidad. ¿Por qué si así nos hizo Dios tenemos que aceptar semejante sentencia de negar una parte de nuestro ser? pregunto. El hecho de que en la actualidad se sepa (porque siempre ha sucedido) de los terribles casos de pederastia, es precisamente la consecuencia de semejante regla de abstinencia, ¿no crees? si permitieran a los sacerdotes vivir una vida sexual como cualquier otro ser humano, el problema disminuiría o desaparecería radicalmente.
Por eso, amigo, yo te aconsejo que trabajes mucho en construir tu orientación sexual. La homosexualidad no es una opción, no es una elección, simplemente se es homosexual y lo que se construye es una aceptación como tal, darte cuenta que hay miles como tú que tienen una vida feliz, incluso grupos de católicos gays que hacen una excelente labor luchando por sus derechos de aceptación. Enamorarte, construir una pareja sana, estable, comprometida, como cualquier otra persona. Para ello, te recomiendo que busques asesoría profesional, porque muchas veces te toparás con las mentes cerradas de muchos que tratarán de convencerte de que estás por mal camino o bien te darán la espalda, incluso gente que decía que te quería mucho.
Pero, por otro lado, también encontraras gente madura, sana, comprensiva, compasiva, dispuesta a ayudarte, a apoyarte, que te aceptará por lo que eres y no te condicionará pidiéndote que sacrifiques quien eres para poderte aceptar. Tú tienes todo el derecho a ser y a defender tu identidad. No estás solo. Hay mucha gente dispuesta ayudarte.
Por último, te recomiendo que leas en este mismo blog, la carta que en 1935 escribió Freud a una madre de un homosexual explicándole que no podía «curar» la homosexualidad de su hijo, ya que ésta no era una enfermedad. Incluso le comenta cómo le sorprende que no mencione la palabra homosexualidad como si se tratara de algo muy malo. Te va a gustar y me imagino que te ayudará que, ya hace tanto tiempo, el creador de la terapia y el psicoanálisis, sabía que ser gay no era ninguna patología. El link es: http://terapiagestaltsi.com/2012/02/11/carta-de-freud-a-la-madre-de-un-homosexual/
Saludos y estamos para apoyarte.
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¡Qué bendición encontrarme con este post! yo estoy pasando por el proceso de autoaceptación y ha sido duro para mí. Sentía que a mis 23 años ya no podía seguir rechazando y me siento más tranquilo. Asumirme como gay no ha sido fácil pero no estoy solo para hacerlo. ¡gracias por este artículo!
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Estimado Yuki, cualquier información o apoyo que requieras, no dudes en acudir a nosotros. Incluso, si te interesa apoyo psicológico, también te lo podemos ofrecer con mucho gusto. Recuerda que no estás solo. El proceso de aceptación es algo difícil y muy importante que busques apoyo para poder vivirlo en compañía de otras personas que te puedan guiar y orientar brindándote la información que requieras. Saludos con afecto.
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Y donde te puedo contactar, yo tengo un gran conflicto
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Y donde te puedo contactar, yo tengo un gran conflicto, y busco ayuda
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Puedes escribirme (para concertar una cita) al correo: gestalsi@gmail.com o solicitar la cita a mi celular (si estás en México) 55 39 77 70 27. Esto, en caso de que lo que solicites sea terapia.
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Estimado, hola… soy de Chile. Necesito contactarme contigo. Envié un correo, pero me rebota. Me podrías ayudar. Mi correo es joelsilvamorales@gmail.com. Sldos!
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